Mi figue Mi-raisin...

En ce moment c'est mi-figue mi-raison chez moi...

(Ceci dit en passant j'adore cette expression, car je ne comprends pas trop d'où elle sort et en plus j'adore les figues mmm!!!)

Au delà de toutes mes activités, le soir lorsque je rentre sous ma couette mon esprit s'envole et émet des hypothèses, fabrique des théorèmes, bref je me prends la tête, je réfléchis trop!

En ce moment, mon sujet de prédilection le BONHEUR. Le mot magique, celui derrière lequel court tout le monde... Certains se vantent de l'avoir trouvé, d'autres pleurent sur leur sort pour l'avoir perdu... Il est propre à chacun, chacun en a une conception différente, certains se suffisent de peu et d'autres non.On passe sa vie à le chercher, à le courser, comme une poursuite effrénée...

Mais je crois qu'en grande majorité nous pouvons être d'accord pour dire qu'il est éphémère, volatile.

Au hasard de mes lecture un jour j'ai noté un passage (je ne sais plus du tout de quel roman!) : "Ma vie ressemble au hall de la Gare de Lyon, un jour de départ de vacances. On s'excite, on pense au voyage, on en oublie que le bonheur était dans ce présent inexistant que l'on ne saisit jamais qu'après, trop tard."

J'adore ces mots, je trouve que c'est tellement vrai!

Par moments lorsque je sais que je vais vivre un moment émotionnellement fort, un instant important dans ma vie, j'essaye d'enregistrer le maximum de détails possibles! Car je sais que plus tard je m'en voudrais de ne pas y avoir goûter davantage. Mais c'est pas possible de goûter consciemment au bonheur. D'ailleurs ces moments on ne les qualifie de bonheur qu'une fois qu'ils sont passés... Sur le moment il est difficile de le réaliser pleinement! On ressent juste qu'il se passe quelque chose d'agréable, de bien, mais on est trop occupé à le vivre pour y goûter vraiment. N'avez-vous pas remarqué que le bonheur c'est toujours un souvenir? Un moment passé? Un peu de nostalgie quoi...

Je songe à tout ça et me demande si je suis heureuse moi? C'est une question que j'aime me poser (je sais je suis une stressée de la life lol!). Sauf qu'en ce moment la réponse n'est pas évidente. Je ne suis ni heureuse, ni malheureuse... 

Je ne suis pas heureuse car je porte en moi un être manquant. La vie continue, j'avance toujours mais ce n'est plus tout à fait pareil! Un bout de moi est parti avec Lui. Un bout que j'ai construit avec Lui pendant ces cinq années, un bout qui est né de cette relation... C'est dur de se quitter, de se séparer, un bout de vie passé ensemble. Chaque jour le même visage, la même voix, le même corps, la même odeur, la même personne. Celle qui connait tout de nous, à qui on avoue tout! Et puis toutes ces petites habitudes qui se sont créées avec le temps et qui constituaient NOTRE vie, NOTRE quotidien... Des liens qui semblaient incassables...Mon existence résumée en une personne (et quelques accessoires autour biensûr!).

Et puis à côté de tout ça je ne suis pas non plus malheureuse dans le sens où j'ai traversé une épreuve énorme, qui me semblait interminable, infranchissable! Et pourtant je suis là aujourd'hui et je suis reconnaissante. J'ai des projets par milliers, une vie bien remplie, des gens qui m'entourent, m'aiment...

Mais au delà de ce constat il faut avouer que l'amour qu'Il me portait me manque, cette tendresse, ces mots doux, ces gestes affectueux... Tous ces détails banals qui faisaient notre histoire. D'ailleurs plus le temps passe, plus j'ai peur d'oublier!

C'est pourquoi j'ai envie de le revoir, pour me remémorer son visage, son allure. J'ai envie de vérifier si tout ça a existé, si ce n'était pas un rêve...