lundi 30 novembre 2009

"Le monde se divise en deux catégories de gens : ceux qui lisent des livres et ceux qui écoutent ceux qui ont lu des livres." B. Werber


Je reprends le questionnaire de Loupy, vous pouvez voir ses réponses sur son blog.

Plutôt corne ou marque-page ? Si j'ai un marque-page sous la main, sinon corne! Pas très soignée la nana ^^



As-tu déjà reçu un livre en cadeau ? Oui, beaucoup!! Quand j'étais petite, je ne demandais que ça à mes parents, notamment ceux de la Comtesse de Ségur! Et puis plus tard, ce fût les amis. Dernièrement j'en ai reçu beaucoup pendant ma maladie... C'était le cadeau qu'on me faisait :)

Lis-tu dans ton bain ? Oui, mais malheureusement ça les abîme, je n'arrive pas à les garder secs!



As-tu déjà pensé à écrire un livre ? Oui (ooo mon dieu vive l'égo ^^), car j'aime écrire.

Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ? J'adore l'idée qu'il puisse y avoir une suite à une histoire que j'ai aimé, je déteste les fins moi...


As-tu un livre culte ? J'en ai plein... Pas un livre qui fait l'unanimité.

Aimes-tu relire ? Oui si un livre m'a beaucoup marqué, il m'arrive d'avoir l'envie de retrouver cette histoire...

Rencontrer ou pas les auteurs des livres que l’on a aimés ? J'aimerais beaucoup, mais pas eu l'occasion. J'ai souvent eu l'envie d'écrire à un auteur après avoir lu son œuvre. Plus jeune, j'ai été marqué par Bernard Clavel et sa fresque La grande patience. J'ai cherché son adresse pour lui écrire, mais jamais eu le courage! Bernard Clavel, si tu me lis j'ai adoré votre œuvre, surtout La Maison des Autres. Bravo!!!

Aimes-tu parler de tes lectures ? Oui, j'aime communiquer le plaisir que j'ai eu à lire un livre. J'ai envie que tout le monde le lise! Mais après c'est subjectif, ce qui me plaît  peut ne pas plaire à tout le monde...

Comment choisis-tu tes livres ? Au titre, à la couverture et surtout la quatrième de couverture. D'ailleurs les livres sans ont du mal à me donner envie de lire.

Des endroits préférés pour lire ? Partout, dans mon lit, sur mon canapé, dans le métro, à table, en cours... Quand je suis à fond, je ne peux pas m'arrêter!

Un livre idéal pour toi ?
Tous sauf la science-fiction.

Télé, jeux vidéo ou livres ? Livres, et de temps en temps télé aussi!

Lire et manger ? Oui, souvent même!

Lecture en musique, en silence ou peu importe ? Peu importe, j'ai une capacité importante à me concentrer donc ça va :)

Livre électronique ? Pas essayé, mais je crois que je préfère le livre "physique".

Le livre te tombe des mains, aller jusqu’au bout ? Si j'aime le livre, oui je continue.

Es-tu pour le partage des livres ou préfères-tu une bibliothèque séparée de la personne avec qui tu vis ? Le partage, d'ailleurs mes livres sont souvent dans d'autres mains, comme j'en emprunte beaucoup aussi.

Tu lis quoi en ce moment ? Rien! Plus rien à me mettre sous la dent. Et il faut l'avouer c'est cher un livre quand même, sauf en poche. Il faut que je trouve le temps de passer à la bibliothèque. Mais sinon le dernier livre que j'ai lu fut Le président et moi de Philippe Ridet. Un journaliste du Monde qui a suivit Sarkozy pendant sa campagne. C'est Lui qui me l'avait offert pendant les chimios, mais jamais eu le courage de le finir et récemment l'envie m'a pris et c'était très instructif. Je ne suis pas spécialement pro Nicolas Sarkozy mais je trouve intéressant le personnage, ce qu'il dégage et surtout la ferveur qu'il a suscité chez beaucoup m'interpelle...


Qui s'y colle ?? Tous ceux qui aiment lire comme moi :)




Des lv

dimanche 29 novembre 2009

En direct de mon lit


Le moral est un peu en berne ces jours-ci, et je ne sais pas trop pourquoi... Donc un peu moins envie de venir écrire, même si je lis vos commentaires, et y répond le plus souvent possible :)


Pour le stage, je crois que je commence à prendre le rythme, la fatigue est moins importante! Ouf!! Parce que sinon je n'aurai pas tenu 6 semaines, et puis autant au début, je restais tard, autant maintenant à 17H30 j'éteins mon ordi lol ^^ Dans le même bureau (c'est des open space) j'ai rencontré un autre stagiaire avec qui j'ai des amis en commun à l'INSEEC, donc ça fait du bien d'avoir des copains pour manger ensemble etc... :)


Sinon mon week end fût cool! Vendredi soir, j'ai passé la soirée chez ma cousine qui s'est mariée il y 3 semaines, elle revenait de son voyage de noces dans les Caraïbes (ça fait rêver!!). Une soirée sympa entre filles à papoter.
Et hier, j'ai vu mon amie M. nous avons mangé ensemble dans le quartier de Montorgueil dans un bistrot sympa! J'ai pas trop l'habitude de manger dans des endroits comme ça, mais c'était bon!! Miam!!! (C'est vrai qu'en général lorsque je mange dehors, c'est soit japonais, chinois, italiens, pas français, mais samedi cette assiette avec du poulet mariné aux herbes, des pommes de terre rissolées, des œufs pochés et de la salade, le tout accompagné d'un thé glacé maison c'était miam!) (J'ai l'eau à la bouche dans mon lit là lol)


Après ce déjeuner, nous avons été dans une vente de pièces de créateurs, mais le côté seconde main, déjà porté, très peu pour moi! Je préfère acheter des trucs moins "marques" mais neufs, et oui le vintage et les fripes pas pour moi!
Donc après un petit tour dans cette vente on a été s'éclater aux Halles et dépenser nos sous! Je sais que j'avais dis pas de vêtements pendant un mois, mais je crois que j'ai presque tenu! Et puis un jean, un t-shirt avec des épaulettes, des paillettes et des collants ça compte pas, hein?! C'est nécessaire dans toute garde-robe! (même si j'ai au moins 15jeans, je vous jure!)


Voilà pour mon week end fatiguant pour mon porte-feuille! Et aujourd'hui j'ai préféré rester au chaud chez moi, je devais boucler un dossier de sponsoring pour l'association de l'école.


Je suis dans mon lit là, donc excusez pour l'article rapidos, j'essaie de revenir demain, bisous les bloguamis! ;)

jeudi 26 novembre 2009

L'île de Ré ou l'île de mon coeur

Pendant mon stage je navigue pas mal sur le net, notamment sur des sites d'offices de tourisme etc... Et aujourd'hui, j'étais sur celui de l'Île de Ré. Au fur et à mesure de mes clics, je me suis retrouvée sur le site d'un bar qui se nomme "La Chaloupe" (http://www.lachaloupe-iledere.fr/meteo.html) et qui se trouve à Rivedoux, à l'entrée de l'île! Ce site est sympa car il propose une webcam avec une image de l'île. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai passé pas mal de temps à regarder ces images aujourd'hui. Regarder ce littoral, cette terrasse de café, ces bancs, ces lampadaires, cette jetée que je connais si bien...


Si vous suivez mon blog depuis le début, vous savez que mes premières "vacances", mon premier bol d'air après la chimio fût d'aller là bas!

En effet, Ses parents ont une maison là bas et nous y allions souvent et pour le long week end du 1er mai, on en avait profité pour y passer quelques jours avec ma "meilleure amie" et son époux. Ce séjour avait eu sur moi un effet vivifiant, j'avais pris des couleurs même :) ça m'avait permis de m'éloigner du quotidien de la maladie, ça m'avait permis de retrouver celui qui m'avait soutenu sans relâche pendant cette dure année, et aussi de m'amuser avec des amis...

De plus, cette île est symbolique pour moi, car c'est Lui qui me l'a fait découvrir, nous y sommes allés pas mal de fois ensemble, ce fût notre premier week end ensemble loin de Paris... 4 mois que nous étions ensemble, un week end prolongé du 15 août, on décide d'y aller sur un coup de tête, c'est l'île de Ses vacances d'enfant, Il veut que je la découvre, moi je la connais qu'à travers Jospin (lol ^^)! 
Aucun hôtel n'est dispo bien sûr (à l'époque, Ses parents n'avaient pas encore acheté), mais on y va quand même, on passe un week end trop sympa, j'adore déjà cette île, son air marin, ses pins, ses vélos, ses restos, le glacier de Saint-Martin, ses petites ruelles,  ses ânes,  son phare, sa prison, ses maisons avec volets bleus, ces familles bobos (une image que je n'oublierai jamais un papa en pull marin, bermuda, espadrilles tenant la main de son bout de chou habillé de la même façon! Pour moi cet enfant s'appelle Victor!) Pour moi c'est ça l'Île de Ré... :)


C'est une île que j'ai appris à aimer au travers de ces nombreux séjours. Des séjours tantôt ennuyants en basse saison et plus gaies en haute saison. Je me souviens de l'unique cinéma de l'île, la Maligne, avec le film "Bienvenue chez les ch'tis" ^^ Que de souvenirs en somme!


Ainsi aujourd'hui en découvrant ce site, je me suis laissée porter par ces images d'un endroit qui me semble si familier, si cher à mon cœur... Et même si aujourd'hui, nos routes sont séparées, je sais qu'un jour je retournerai sur l'Île de Ré, je retournerai sur cet espace préservé, je retournerai sur les traces d'un bonheur, sur les traces de mon bonheur...




mardi 24 novembre 2009

"Ce que j' fais là moi, Je sais pas, Je pense à toi depuis mille ans"

Le titre est un extrait d'une chanson de Raphaël que j'aime beaucoup.

Je sais pas pourquoi je suis toujours aussi fatiguée... Ca m'inquiète un peu même! Je vais faire une prise de sang, mais étant donné que je me suis fait vacciner vendredi, je dois patienter un peu sous peine de résultats faussés!

Sinon mon stage, je m'y plaît assez, même si je fais du marketing alors que je veux travailler dans la finance :) Mais l'équipe est sympa et surtout le secteur d'activité, puisque c'est une entreprise qui commercialise des séjours et voyages on-line, elle travaille essentiellement pour Last Minute et Selectour Tour, mais vend également via ses sites internet et son call-center. Donc parler de voyages toute la journée, ça fait rêver! :D Surtout qu'en ce moment c'est la saison hiver, donc on n'entend parler que de ski! Et moi je n'ai jamais été au ski (shame on me!) mais bon avec ma jambe et mon célibat je risque pas d'y aller cet hiver!

Mais vraiment je tire mon chapeau à toutes les femmes (ou hommes aussi) qui après une journée de boulot rentrent et s'attaquent au ménage, à la bouffe ou encore aux courses, car moi je rentre après 9h de travail, et 1H30 de métro bondé, et bien je suis lessivée, le temps de rien!
Il a quelques temps, je Lui reprochais d'être trop bordélique, de ne pas ranger, etc mais maintenant je comprends après les journées de malade à travailler, on a envie de rien faire! Je ne me rends pas compte de la chance que j'ai en habitant chez maman-papa, surtout avec une maman au foyer (depuis 2 ans) qui fait à manger, le ménage, la lessive... Merci mamounette d'amour!

Puis concernant mon blog, je suis désespérée, depuis hier certaines couleurs ont changé! Et je n'arrive pas à rétablir, help please!!! ^^

J'espère que vous ça va ;) Je vous laisse avec cette jolie chanson!

"Ce que j' fais là moi, Je sais pas, Je pense à toi depuis mille ans"


lundi 23 novembre 2009

*Question gratuite à une voyante*


Comme je l'évoquais dans mon précédent article, samedi après-midi j'ai passé un moment avec ma maman et des amies à elle. Lors de cette après-midi, les mamans prennent le thé, mangent des pâtisseries et papotent :) Des vraies Desperate Housewives en somme!

Et à un moment on commence à servir du café turc (je vous rappelle que je suis d'origine turque), je refuse bien sûr, je déteste le café (c'est le comble pour quelqu'un qui en a vendu pendant 2 ans chez Nespresso!!). Et là une amie à ma maman insiste, me dit "Si, prends en, A. va regarder l'avenir dans le marc du café!".

Je m'arrête ici, je vais vous expliquer (peut être que certains d'entre vous connaissent?). Dans certains pays orientales, on prédit l'avenir dans le marc du café. Et en Turquie, c'est très répandu, au moins une fois dans sa vie quelqu'un nous a prédit le futur avec notre tasse de café, mais il faut que ce soit du café turc, ça ne marche pas avec des café soluble, en dosettes, à grains, etc...

Ainsi, j'ai donc bu mon café truc (c'est affreux, on a du marc dans la bouche et on ne peut pas rajouter du sucre!! beurk!), et comme le veut le rituel j'ai retourné ma tasse sur la soucoupe. Vous voyez? Comme ça!




Ensuite, il faut attendre que ça refroidisse un peu. Puis la personne qui est censée prédire l'avenir s'empare de la tasse, et la retourne et contemple. Le but étant d'interpréter les formes que le marc a pris dans toute la tasse, sur les parois, etc... Des formes apparaissent et on essaie de les faire plus ou moins ressembler à des choses! Par exemple un poisson c'est positif, c'est la chance qui nous sourit! (Désolée c'est le seul exemple que j'ai retenu, je suis pas voyante moi!!! ^^)





Vous avez compris le principe, j'espère? Parce qu'avec une prof comme moi! Attention interro surprise demain! ^^


Donc, A. (la "voyante") m'emmène dans une chambre et commence à regarder ma tasse sous toutes les coutures, contemple en silence. Et elle commence ses prédictions, tout en me montrant les signes qui se sont dessinés. Ainsi A. me dit que j'envisage de partir à l'étranger, pour une période. Que ce ne va pas être des vacances, mais un projet et que ça va être positif pour moi, une expérience inoubliable, même si j'appréhende de me retrouver seule. Moi j'écoute en hochant la tête, en disant "Humm" "Ok", pour ne pas orienter ce qu'elle dit, mais dans ma tête j'essaie de faire le lien entre ce qu'elle me dit et mes projets! Et je suis quand même un peu emballée, car je me dis "Waouh trop forte, c'est vrai j'ai envie d'aller aux Etats-Unis cet été pour 3mois! C'est trop vrai!" :D


A. poursuit en disant que mes études vont très bien se passer, que je suis une fille ambitieuse, qui sait ce qu'elle veut professionnellement, elle insiste sur ce mot car elle dit que dans d'autres domaines c'est moins évident pour moi! Elle prédit donc que je vais décrocher ce master, et m'insérer professionnellement sans soucis majeurs, que je vais avoir un bon taf! 
Trop vrai, je me dis, mais je cache mon enthousiasme toujours! ^^

 
Et puis elle me sort, que la maladie est derrière moi (je précise que c'est quelqu'un qui me connaît, dans le sens elle sait que je suis la fille de untel et que j'ai eu de gros soucis de santé.) et que j'ai été très courageuse, mais que c'est vraiment fini! Elle ajoute que j'ai des ondes négatives à cause de la jalousie de certaines personnes et que ça me porte l'œil (autre croyance populaire en Orient. C'est une superstition selon laquelle, lorsque des personnes sont envieuses de notre "succès", elles nous portent malheur, car elles jalousent! C'est pourquoi vous pouvez voir beaucoup de personnes d'origines juives, turques, grecs, libanaises, etc. arborer un petit œil bleu en pendentif, en bracelet!)






A. me prédit aussi des tracas, des "prises de tête", mais pour des futilités dit-elle. Elle me conseille de moins me prendre la tête, d'être plus cool (impossible!) et que ces soucis qui me semblent insurmontables le seront avec le temps!


Elle me dit qu'elle voit un mariage (si vous ne l'avez pas compris c'est un de mes rêves les plus chers!). Elle pense que je vais me marier, avec un bel homme, grand, et qui m'aime énormément (youpi!!!)! Mon futur mari m'aime tellement qu'il va m'offrir le mariage de princesse de mes rêves! Un mariage comme je l'ai toujours rêvé (ça c'est vrai!!), exceptionnel, féerique, tout blanc, avec des plumes, des paillettes (je suis une pie, je vous dis! ^^). A. me dit aussi que mon père n'est pas très favorable à cette union, à cette histoire, et qu'il va au début émettre des doutes, mais que finalement ça va s'arranger.


Lorsque je lui demande, si cet homme, je le connais déjà? Ou si c'est une histoire toute fraîche, elle me dit que ça elle ne sait pas, et bah merde (oups c'est sorti tout seul)!!! A. me dit juste que je connaisse ce mec ou pas, que ce soit quelqu'un d'inconnu ou une personne déjà présente dans ma vie, notre union, notre histoire, notre couple tout cela va me sembler être une évidence! (Que j'aime ces paroles, moi Pelinou la grande romantique, fleur bleue, sentimentale, sensible!).


A. pense aussi que je vais être très heureuse avec ce mari et que mon foyer sera chaleureux et rempli de bonheur, et surtout elle me prédit une petite fille (aaaa!!! ^^). J'ai toujours voulu avoir une petite fille en premier enfant! Et elle me dit donc, que je vais une jolie fille et qu'elle va sans doute naître vers une fin d'année...


Pour finir A. me prédit aussi une voiture, petite voiture avec des courbes féminines :)


Voilà donc mon après-midi peu banal du samedi! Il faut dire, que ce fut plaisant, ce n'était pas ma première fois. Auparavant on m'avait déjà prédit l'avenir dans le café, et certaines choses se rejoignent comme l'œil qu'on me porte, un mariage heureux...

Je tiens aussi à préciser, que A. n'est pas payé, elle fait ça pour des amies, c'est une distraction comme une autre, elle ne se prend pas du tout au sérieux! Après c'est à chacun d'y croire au pas, mais c'est plaisant vraiment! Il y a un côté psychologique, ça fait du bien d'entendre des prédictions sur sa propre vie, comme si on nous racontait notre vie. Tout le monde voudrait qu'on lui prédise l'avenir!

Au delà de la croyance "ça va arriver coûte que coûte", il y a un aspect rassurant, une petite lueur d'espoir... C'est difficile à expliquer!


Je suis ainsi allée rejoindre mes copines avec le sourire aux lèvres, avec cette petite lumière qui me disait regarde ce qui t'attends, ça m'a fait repartir de plus belle ;) Je crois que c'est un bon remède contre les petites baisses de moral! Mais par contre je suis contre tout les systèmes de voyances par téléphone, internet, je ne sais pas pourquoi, ça je n'y crois pas!


Rendez-vous dans quelques années pour voir si tout ceci va se réaliser ^^


Pour en revenir à ma journée, ce fut fatiguant, je passe un peu plus de temps dans les transports! Les taches sont intéressantes, mais honnêtement l'école c'est bien mieux!! Je veux rester une étudiante toute ma vie!!!! 

Je pourrai vous en dire plus à la fin de la semaine! 


En attendant, bonne soirée et douce nuit (et oui je vais me coucher à 22H45, ça fatigue d'être une femme d'affaires! ^^)


dimanche 22 novembre 2009

En ce dimanche pluvieux




J'ai répondu à vos commentaires suite au texte que j'ai mis en ligne la nuit dernière... Je reviendrais dessus...


Comme je vous l'avais dit vendredi soir, j'ai préféré rester au chaud chez moi, j'en ai profité pour rattraper mon retard dans la diffusion de Desperate Housewives, et j'ai donc regardé les 3 épisodes sur lesquels j'étais en retard! Des années que je regarde cette série et je suis toujours aussi scotchée! Pour les amateurs, j'en suis à la saison 6, je regarde en même temps que la diffusion aux Etats-Unis et donc en VO sur des sites de streaming! (Je sais c'est mal, pardon, mais c'est trop bon ^^)


Samedi, j'ai passé l'après-midi avec ma maman et des amies à elle, on a pris le thé ensemble! Bon c'est pas la partie la plus intéressante, mais le côté croustillant, c'est pour plus tard, si je m'y mets, je vais encore vous pondre un article de malade, long comme deux bras!!
J'ai passé la soirée avec mes deux amies S. et L., une soirée sushis! Une soirée riche en événements, puisque S. et moi avons appris que L. était enceinte, elle vient de l'apprendre et envisage d'avorter... Ca fait bizarre de savoir que son amie peut être mère! Que sa copine avec qui on délire, porte la vie, il suffit de peu quoi...


Ma réflexion baby a continué aussi aujourd'hui, puisqu'en ce dimanche pluvieux je suis allée au ciné avec ma cousine pour voir le film que je voulais voir depuis quelques temps Away we go.






C'est un film magnifique, comme je les aime sur un couple qui attend un bébé : Burt et Verona. Sauf qu'ils sont pas vraiment installés, vivent un peu "à l'arrache", pas de chauffage, une maison perdue dans la forêt américaine, le mec est assez tête en l'air, donc pas forcément les conditions idéales pour être parents! 
Ils se mettent en tête de trouver le lieu idéal pour élever cette petite qui arrive et font ainsi le tour des villes où ils ont des connaissances. Au fil des villes, des séjours chez leurs amis, Burt et Verona se rendent compte que finalement l'herbe n'est pas plus verte ailleurs, et que même les couples qui semblent avoir réussi, même les foyers qui semblent les plus harmonieux ne le sont pas... Ils réalisent que ce qui compte c'est d'élever ce bébé dans l'amour, dans le respect et de l'aider à s'épanouir le plus possible, et que pour ça ils ont juste besoin de leur amour...
C'est une très belle leçon pour les personnes comme moi, qui très cartésiennes, veulent que tout soit parfait, chaque chose à sa place! Car au fond, la vie, avoir un bébé, fonder un foyer ce n'est pas qu'une belle maison, une belle chambre pour l'accueillir, une grande voiture familiale, c'est aussi et surtout un couple qui s'aime, un couple qui se connait si bien qui va faire de son mieux pour être parents...

Et même si au début du film on se dit mais c'est quoi ce couple de looser, beurk (j'extrapole un peu ^^), je veux pas d'une vie comme ça, et bien à la fin on se dit ils sont choux, et quelle chance ils ont!! On rêverait d'être à leur place, car c'est sans doute eux les plus heureux dans leurs maison à retaper, et pas ce joli couple qui vit dans une magnifique maison victorienne... Et la morale du film est qu'il suffit d'être avec la personne qu'on aime pour être heureux, et peu importe l'endroit, car avec cet amour on pourra toujours bâtir quelque chose de formidable...

Sur ces belles paroles, je vais dodo! Demain premier jour de stage :) Je dois être en forme, je reviens demain soir, pour vous raconter ma journée en quelques mots et surtout mon après-midi peu banal du samedi!  Bises ;)


samedi 21 novembre 2009

Un joli texe qu'on m'a envoyé sur Facebook, un joli texte avant de dodo!



A nos proches et amis :

Il faut que l'on vous dise...

Nous sommes des femmes atteintes plus ou moins gravement d'un cancer..

Nous n'avons pas les mêmes formes de cancer, nous n'avons pas eu les mêmes traitements, ni connu les mêmes forces, le même courage, les mêmes désespoirs. Nous ne sommes pas les mêmes femmes, chacune a son histoire, mais nous avons quelque chose en commun à vous dire...

Vous nous dites :
"Il faut garder le moral !" Oui, nous essayons de garder le moral et nous vous étonnons de l'avoir, ce moral. Mais attention, sachez que parfois, on vous ment parce que l'on veut vous protéger ! Alors, quand nous pleurons, même si vous avez mal, laissez-nous pleurer, nous en avons besoin... Pour évacuer notre peur, notre douleur, notre révolte... Et si vous-mêmes, vous ressentez le besoin de pleurer avec nous, faites-le, nous ne vous en voudrons pas.

Acceptez l'aide des vôtres pour vous aider à nous aider ! Cessez de nous dire qu'il faut tenir le coup et être forte, accordez nous le droit d'être un peu faible, surtout quand nous sommes avec vous... Nous ne vous demandons pas de nous assister, mais de nous ménager... Si nous allons nous allonger, ce n'est pas parce que nous baissons les bras, c'est parce que nous avons un immense besoin de nous reposer... Non, une promenade au grand air, à la place, ne nous fera pas de bien, nous n'en avons pas la force...

Proposez-nous de l'aide concrète. Par exemple : dites : " Laisse, je vais porter ton pack de lait, je vais aller chercher tes enfants " plutôt que de nous lancer " Tu as besoin de quelque chose ? ", ce qui nous met dans une situation de dépendance... Savez-vous que notre moral ne dépend pas uniquement de notre guérison, des bonnes ou des mauvaises nouvelles, mais aussi des conséquences parfois dramatiques de cette maladie sur notre quotidien : baisse des revenus, perte de l'activité professionnelle,, des transports...

Nous sommes malades et nos traitements sont épuisants. Nous comprenons que votre souhait le plus cher soit que nous ne nous conduisions pas en malades et nous nous efforçons de ne pas le paraître (certaines d'entre nous continuent à travailler, toutes restent des mères et des épouses attentives durant leurs traitements C'est auprès de vous, nos familles, nos amis que nous enlevons, parfois, nos masques de femmes fortes et courageuses, nous vous demandons d'accepter ce rôle ingrat, d'accepter notre vrai visage...

Peut être qu'au lieu d'un " ça va ? " qui semble ne pas supporter autre chose qu'une réponse positive, aurions-nous besoin d'un " raconte-moi "...


"De nos jours, "ça" se soigne !" On le sait, vous nous le dîtes... tellement souvent qu'on se demande qui vous voulez rassurer ! Vous connaissez tous quelqu'un qui s'en est sorti... Il y a eu de gros progrès...... Notre peur de la récidive, d'avoir à se battre à nouveau est permanente et incontrôlable...
Chaque contrôle est un supplice, chaque attente de résultats est insupportable, chaque kyste, chaque bouton nous deviennent suspects...


Mais nous, nous savons que nous ne sommes plus comme avant...

"La chimio, ils ont fait des progrès !" Et heureusement ! Elle nous laisse à terre, sans cheveux, vomissant, elle nous affaiblit et chaque séance, chaque cure est une torture... Prenez le temps de nous accompagner pour nous distraire et nous tenir la main lors des injections... Les brûlures, les douleurs, l'insensibilité, tout cela est invisible (nous dépensons une énergie folle à les cacher) mais permanent... Les sautes d'humeur, nos appels au secours, nos colères, nos révoltes ne sont pas contre vous, ils sont l'expression de notre détresse, de notre douleur...


"C'est fini, maintenant, tu es guérie !" Les traitements sont finis, la vie reprend son cours ... Vous voilà rassurés... et tout est comme avant... Tout sauf nous !

Vous retournez à votre vie après nous avoir tant entourées et vous nous laissez à la nôtre qui ne sera plus jamais comme avant... Nous restons là avec le corps meurtri, la peur, le calme après la tempête, sans force... Et là, le sujet devient tabou... Nous nous sentons abandonnées... Nous n'osons plus vous en parler de peur de vous choquer, vous n'osez plus nous en parler de peur de nous déranger, d'éveiller de mauvais souvenirs... Pourtant, osez nous poser la question : " Et toi, comment ça va dans ta tête ? " Nous en avons encore besoin, acceptez que l'on vous parle encore et que l'on pleure encore...

Osez dire : " ton cancer " et non " tes ennuis, tes soucis, tes problèmes " Le mot n'est ni tabou ni contagieux... Oui, nous avons eu ou nous avons un cancer et nous voulions vous le dire...


Nous voulions aussi vous dire...
Merci

A vous nos maris, nos compagnons, notre amour,

A vous tous, famille, amis, collègues, relations proches ou lointaines qui nous avez entourées, qui avez voulu et su être présents :

Merci à vous qui gardez au plus profond de votre peau, de votre cœur, les marques de nos griffes, celles de notre souffrance physique et morale, de notre rejet, de notre désespoir, de nos angoisses, de nos peurs et de nos appels au secours, c'est à vous que nous avons hurlé, parfois en silence, ce ras-le-bol des traitements, des examens...

Merci d'avoir compris qu'il s'agissait de NOTRE cancer, de l'avoir reconnu et pris en compte dans votre attitude, d'avoir accepté notre agressivité (non désirée par nous mais présente tout de même) en la dissociant de nous : c'est le cancer qui parlait...

Merci de n'avoir jamais oublié malgré notre physique, notre image dégradée, que nous étions toujours des femmes.

Merci d'avoir compris que, malgré toute votre affection, vous ne pourriez pas ETRE A NOTRE PLACE et au lieu de dire " je suis là " d'avoir agi en ce sens sans prononcer ces mots.

Merci d'avoir senti que nous étions " entre parenthèses " et d'y être entré avec nous sans rien demander en retour.

Nous vivons ensemble ou côte à côte \"pour le meilleur et pour le pire\" et depuis quelques mois ou quelques années, nous vous offrons le pire et vous le meilleur. Mais vous savez très bien que si les rôles s'inversaient, il en serait de même...

Merci d'avoir lutté et de combattre toujours avec nous, à nous aider à redessiner et à recolorer nos lèvres d'un sourire, de nous avoir permis de ne jamais quitter des yeux la lumière de l'espérance.

Merci d'avoir été et d'être vous pour nous. Merci de nous avoir laissée être nous pour vous.

Merci enfin de nous avoir permis d'être nous pour nous.

Notre reconnaissance est à la mesure de notre amour : immense! 


vendredi 20 novembre 2009

Et c'est fini!




Alors les partiels je pense que ça été. Pour certaines matières je suis plus satisfaite que d'autres, une matière (l'allemand) où je me suis demandée d'où le prof sortait tout ce vocabulaire (?!) (quelle idée de faire allemand aussi en LV2!), deux matières où j'ai fais des erreurs bêtes! Mais malgré ça je suis quand même contente, hein?! :D
Mardi c'était la première journée avec :


  • Histoire de la Pensée Contemporaine : dissert sur les rapports entre la société de communication et la pub.

  • Gestion des Ressources Humaines : GPEC (Gestion Prévisionnelle des Emplois et des Compétences), les conflits au travail et les façons de les gérer, pourquoi les rh sont-ils un service stratégique?
  • Allemand : traduction avec du vocabulaire économique, beurk!


Mercredi c'était la journée de merde, excusez- moi du terme! Il y avait un problème sur le RER D et B, comme souvent! (Désolée pour le personnel de la RATP et SNCF!) et donc retard de 30 min!!


  • Techniques de négociation commerciale : un cas pratique, avec un argumentaire de vente en fonction des motivations d'achats (ave l'outil SONCAS pur ceux qui connaissent) concernant des prêts immobiliers (si vous saviez ce qu'on fait pas pour vous vendre toutes sortes de choses!).


  • Banques et finances de marchés : no comment!


  • Analyse financière : je pense que c'était bien! Mais une erreur bête, sinon le 20 était possible :(



  • Droit des sociétés : QCM hahaha!! La bonne blague!



Jeudi, le dernier jour enfin!! Et en plus des matières sympas!

  • Marketing : un cas pratique sur la Peugeot 308 CC, un cas très intéressant, j'ai adoré. Il fallait faire le SWOT (opportunités/menaces et forces/faiblesses) pour le lancement du nouveau modèle et proposer un axe stratégique au niveau communication, prix, distribution. Je vous en parlerai dans un futur article, car c'est intéressant!


  • Droit du travail : à moins que je fantasme, j'ai cartonné lol!



Si avec tout ça je vous donne pas envie de reprendre vos études!!! ;)


Voilà mon semestre est finie, je reprends vers le 10 janvier les cours, mais dans une nouvelle classe car nous commençons notre spécialisation : audit, contrôle de gestion pour moi. Lundi je débute mon stage à Levallois-Perret. 6 semaines de stage et après 2 semaines de vacances, j'envisage de partir changer d'air (en réflexion).


Jeudi en fin de journée, j'avais un teint tout blanc, des cernes incroyables sous les yeux, je ne voulais qu'une chose c'était de dormir. Après les partiels, que nous passons à Arcueil à la Maison des Examens, j'ai dû passer à l'école récupérer ma convention de stage. Puis il y avait un petit cocktail, nous sommes restés faire les pique-assiette! Et j'ai fini la soirée au Divan du Monde, l'école organisait une soirée pour la fin des partiels! Je suis rentrée épuisée au petit matin! D'autant plus fatiguée qu'à 10H30 j'avais kiné!! Mais bon, vous me connaissez, je suis revenue me coucher après haha! Jusqu'à 16h!


Niveau santé, j'ai vu mon médecin en fin de journée, pour faire vérifier mon scanner des sinus et me faire vacciner contre la grippe saisonnière. Donc j'ai bien une sinusite du maxillaire droit, j'ai un traitement pour un mois, et je vais aussi faire une écho car j'ai une douleur à la cheville droite. A suivre, je préfère ne pas y penser, sinon bonjour le psychotage!!


Par ailleurs, jeudi c'était les un an du blog. Un an que je vous raconte ma vie, un an que vous suivez mes aventures. Merci d'être de plus en plus nombreux, d'être fidèles et surtout de me soutenir avec vos messages ;)


Ce blog au départ a été conçu pour que je puisse vous parler de mon quotidien de malade, maintenant que je ne le suis plus j'ai envie de vous parler d'une action qui me tient à cœur! Si vous suivez un peu la presse, vous avez pu voir que Marie Claire a crée un buzz en demandant à des femmes célèbres de poser seins nus, pour encourager la prévention du cancer des seins, en disant "je les montre!". Certains sites web, font la même chose avec des anonymes! Et Emma, dont je suis le blog depuis peu http://emmalabulle.canalblog.com/ propose de poser si vous vous sentez concerné(e)s. Vous pouvez poser avec un soutien-gorge, les mains devant, aucune directive! Je vous laisse me dire ce que vous en pensez ;)


Je devais sortir aussi ce soir, un anniversaire d'une nouvelle amie à l'école, mais finalement je suis trop fatiguée. Je ne me vois pas trop me pomponner, aller en vitesse acheter un cadeau, prendre le métro (car c'est dans un quartier où il est impossible de se garer!) et surtout rentrer en métro tard... Je vais rester à la maison, au calme :) et puis de toute façon demain soir je vais diner avec mes copines. Ce n'est que partie remise! J'en profite car avec le stage, la semaine je serais fatiguée.


Je vous laisse, bonne soirée à tous!

lundi 16 novembre 2009

"La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie." de Malraux


Aujourd'hui 12h30, je m'installe devant mon petit-déjeuner (je sais je devrais avoir honte, mais je me suis levée à 11h et j'ai révisé dans mon lit, je vous jure!), et ouvre Canal +, à cette heure-ci il y a l'Edition Spéciale, que j'aime bien, bref! Donc c'est les infos et ça commence avec "On appris cette nuit la mort de Jocelyn Quivrin dans un accident de la route...", premier réflexe c'est "Hannnnnnnnnnn!!", ma mère m'interroge du regard catastrophé, du genre "tu le connais?".






Alors non, je ne le connais qu'à travers ses films, mais c'était un acteur que j'aimais beaucoup. Surtout que je trouvais craquant (le midinette que je suis avoue!). Avec Jean Dujardin (quel homme celui-là!), c'est des acteurs français que j'aime particulièrement.
Et puis quand on dit Jocelyn Quivrin, on pense de suite Alice Taglioni, cette grande blonde magnifique là!






Un couple glamour à souhait! Ils venaient d'avoir un petit garçon cette année (j'ai l'impression d'être Voici là! lol). Et je sais pas pourquoi mais j'aime ce qu'ils incarnent, ils ont l'air d'être simples. Il y a des photos où ils sont dans la rue avec leur bébé dans la poussette. J'aime cette image de couple jeune, branché avec un petit bébé!





Tout ça pour dire que Jocelyn Quivrin est décédé cette nuit dans un accident de voiture et que moi ça m'a fait un petit quelque chose! 

Sinon toutes les matières ont été révisé. Certaines ont plus de mal à rentrer comme droit des société (Beurk!!!), et d'autres ça va : droit du travail, gestion des ressources humaines, analyse financière. Les épreuves commencent demain à 10h, et je serai libérée de tout ça jeudi à 15h15!!! Ouf!!!

dimanche 15 novembre 2009

On efface tout!


Week end pas très réjouissant à plusieurs niveaux.


Des problèmes avec mon frère qui refuse l'hospitalisation (il est majeur!) et qui maigrit de jour en jour, il sort contre avis médical, c'est le bordel chez moi,  j'en ai marre des problèmes, j'ai envie d'être dans un environnement calme, j'ai envie de partir je ne sais où! 
Des partiels mardi et l'impression de ne pas apprendre grand chose avec tout ça... C'est quasi-impossible de se concentrer! En gros une sensation d'être seule malgré les gens qui m'entourent, et la somme de tout ça donne un craquage, un passage à l'acte. Car malgré tout j'avais l'impression que c'était le seul auprès duquel je serais bien... (j'avoue, je devais délirer de ouf, pour imaginer une telle possibilité!)



Je Lui ai envoyé un long mail. Un texte que j'écrivais pour moi même depuis longtemps, il était hors de question que je l'envoie un jour, bien sûr! Et puis ces événements ont fait que l'espace d'un instant, j'ai copié mon texte sur Windows Mail et hop bouton "Envoyer"! J'ai regretté la seconde d'après, mais bon c'était trop tard!! J'ai regretté d'autant plus qu'Il n'a même pas pris la peine de me répondre! Mais je n'ai que ce que je mérite!! Je ne vais pas trop m'étendre là dessus...



Pour répondre à vos commentaires :
  •  Odile, repassage et ménage week end pas très joyeux, mais j'espère que tu as pu te reposer quand même :)
  • Merci Lilo pour ton passage reviens quand tu veux!
  • Sambana je suis en M1 d'école de commerce. Géo et orthophonie, c'est une véritable reconversion!
  • Kikie merci pour ton soutien sans faille, tu dois être une maman exemplaire!!


Je vais essayer d'assurer ces partiels, malgré tout! C'est mes premiers partiels après maladie. Je dois prouver que ce putain de cancer ne m'a pas pris tant de choses que ça!!

Bonne nuit!

samedi 14 novembre 2009

It ain't easy to say good bye


Trop de choses, de sujets à évoquer, pleins de petites idées qui me trottent dans la tête et que j'aimerais vous soumettre, mais pas trop le temps ce week end.
Mon premier semestre est fini!! Et oui déjà! Ça passe vite quand même! Je suis donc en partiels de fin de semestre de mardi à jeudi prochain grrrrrrr l'angoisse avec 9 matières! Et lundi 23 novembre je commence mon stage. Voilà pour les nouvelles!


J'ai révisé plus ou moins (lol)  6 matières déjà, mais je n'ai pas encore touché les 3 autres restantes! Mais pour ma défense c'est les plus, comment dirais-je barbantes?! Histoire de la pensée contemporaine, banque et finance de marché et droit des société... Je vous laisse juger.


Je vais passer mon week end et mon lundi à réviser tout ça. Et surtout pas de plaintes, comme me l'a si bien rappelé mon papa hier soir, alors que je soupirais devant ce qui m'attendait, il m'a dit "Quand tu étais malade, tu disais que plus jamais tu allais te plaindre des cours!" :D Donc hop on révise avec le sourire! Et puis fait froid dehors pour sortir, non?!


Je vous laisse avec une (vieille) chanson que j'aime beaucoup! Bon week end! ;)




vendredi 13 novembre 2009

Journée mondiale de la gentillesse




Si vous suivez un peu les actualités, notamment à travers les médias, vous savez donc qu'aujourd'hui se tient la journée mondiale de la gentillesse!! Ça m'a interpellé comme événement, pas vous?


En lisant un peu à droite, à gauche ce qu'on disait, j'ai donc compris que le but de cette journée est de promouvoir la gentillesse, une valeur jugée désuète de nos jours!
"La gentillesse est une vertu des perdants. Elle inspire de la méfiance, et ses démonstrations publiques sont jugées moralistes et sentimentales" d'après A. Phillips et B. Taylor, respectivement psychanalyste et historienne anglais. Le philosophe français F. Midal va plus loin "Il y a un risque au cœur de la gentillesse, elle repose sur une sensibilité aux autres, une capacité à être touché par leurs plaisirs comme leurs souffrances." J'aime beaucoup cette idée, et la partage totalement, en étant gentil on est beaucoup plus fragile émotionnellement, puisqu'on s'implique auprès des autres, et il y a des risques!



Cette journée veut donc remettre au goût du jour cette valeur. D'ailleurs être gentils serait synonyme de bonne santé, de bons résultats scolaires, et pleins d'autres effets bénéfiques! :) Ça peut paraître étonnant mais le fait d'être gentil, active dans notre cerveau le centre du plaisir! Pardonner, une certaine forme de gentillesse également, serait aussi bon pour le système cardiovasculaire! Et les bénévoles d'associations auraient un meilleur état de santé général!


Ahhhh si avec tous ces éléments vous n'avez toujours pas envie d'être gentils?!!



Je vous laisse avec la conclusion parfaite de quotidien Metro " La gentillesse, c'est l'autre nom de l'intelligence."


A bon entendeur, salut! ;)



 
http://www.power-of-giving.com 


EDIT Je publie mon article et au moment où je vérifie sur mon blog, j'apperçois que l'encart publicitaire porte sur cette journée de la gentillesse!! Trop fort, j'adore ces coïncidences!!

jeudi 12 novembre 2009

Evolution


J'ai lu chacun de vos commentaires qui vont des encouragements à des secousses pour m'ouvrir les yeux.


Lorsque j'ai commencé ce blog, il y un an (dans quelques semaines je crois) c'était pour parler de ma maladie, car j'en ressentais le besoin. A l'époque j'allais beaucoup sur Doctissimo et  mon oncologue, mes proches voulaient vraiment que je perde cette habitude, j'ai donc ouvert ce blog. 
J'y ai écrit l'enfer des chimios, mes nausées, mon alopécie, mes transfusions, mes hospitalisations, ma souffrance d'être malade! Puis la maladie a commencé à reculer et à "partir". Avec l'arrêt des traitements, j'ai continué à écrire sur mes états d'âme, sur ma peur de reprendre ma vie, sur la crainte de la rechute. Et puis tout ceci aussi a commencé à s'éloigner! Je me suis sentie mieux dans ma peau, je vous ai évoqué mes projets, ma reprise des études, mes vacances. Et malheureusement la personne qui m'a soutenu énormément pendant la maladie et avec laquelle je faisais des projets est partie. 
Etant donné que mon blog était le reflet de ma vie, de mon état d'esprit j'en ai parlé aussi, tout comme je parlais de ma maladie! 

Alors oui aujourd'hui je parle d'autres choses, j'ai d'autres préoccupations mais heureusement j'ai envie de dire! Alors Anonyme, je ne crois pas que tu ai le droit de juger ce support vulgaire et pathétique. Je suis ouverte à la critique puisque j'expose ma vie, mais d'une façon constructive et moins gratuite! Alors oui vous, les lecteurs, pouvez me secouer, me dire que ça n'en vaut pas la peine, mais j'exprime ma douleur et je ne fais passer aucun message! Tout ce que je peux ressentir Il le sait déjà. Alors Anonyme j'ai 23 ans et surement beaucoup de temps devant moi, mais j'ai des états d'âme, des up et des down comme tout le monde.

J'ai bien conscience que ce blog a beaucoup évolué, que je parle plus du tout de la même chose (d'ailleurs le titre a changé aussi!), mais c'est voulu. Je suis redevenue comme une nana lambda avec ses peines et ses joies, je n'ai plus envie de parler de mon cancer, en tout cas pas aussi souvent qu'avant! Et j'en suis ravie! Plus le cancer sera loin, mieux c'est! Je comprends aussi que vous lecteurs puissiez être déstabilisés mais c'est ainsi. Soit j'arrête le blog (puisque je n'ai plus grand chose à dire sur le cancer!) soit je continue en partageant mon quotidien. Donc des fois, je vous parle de mes sorties, de mes cours, de mes stages, des problèmes de mes amis et puis aussi de la douleur que j'ai depuis qu'Il est parti...



Après pour répondre à LN (ne t'inquiètes pas je ne t'en veux pas pour ta franchise!), justement je ne crois pas avoir changé! Lorsque j'étais malade, je me disais que les petites choses de ma vie ne prendraient plus la même importance dans ma vie, je me promettais de ne plus pleurer, de ne plus m'en faire, d'être moins stressée, je voulais même arrêter mes cours pour profiter de la vie, voyager, etc... J'avais vécu tellement pire! 

Mais il n'en est rien, je suis toujours la même! Cette nana de 23 ans qui aime toujours autant sortir, faire du shopping, qui est toujours dans ses études, qui parle toujours autant de garçons avec ses copines! Je me rends compte que ce sont ces petites choses qui font la vie! C'est l'essence même de la vie!

Oui j'ai eu un cancer, oui je suis toujours là, je suis consciente de la chance que j'ai c'est aussi pour ça que j'en parle moins ici. Cette épreuve sera gravée en moi mais je ne souhaite pas que ce soit la seule chose qui me définisse...


mercredi 11 novembre 2009

Very bad trip


On a beau se croire immunisée de jour en jour, se dire que ça va mieux, que c'est derrière soi, il suffit de peu pour replonger! Je sais pertinemment que je me fais du mal, que ça ne m'apportera rien de bon à part me détruire davantage... Mais c'est plus fort que moi...Je dois savoir. C'est vital, c'est instinctif!



Je sais aussi très bien, qu'Il doit sans doute toujours lire mes articles et que je devrais pas si facilement me montrer vulnérable, faible, mais je dois mettre des mots sur cette sensation d'étouffer, sur ce coeur qui bat trop vite, sur cette boule au fond de la gorge, ...


Pourquoi je n'arrive pas à passer à autre chose, alors qu'Il le fait si bien? Pourquoi je n'arrive pas à oublier? Pourquoi je n'arrête pas d'y penser, alors qu'Il est déjà ailleurs, dans d'autres contrées?! 
Mais comment peut-Il être si loin, alors que je suis persaudée qu'Il flanche, qu'Il doute des fois?! Ce n'est pas de l'espoir, ni rien, juste un truc rassurant de se dire que finalement Notre histoire n'était pas vaine, que tout ce qu'On s'est dit était vrai, que c'était authentique, et que Lui-même de temps en temps flanche! Mais en fait finalement, ce n'était que de l'interprétation, c'était tout sauf un reste d'Amour! Mais vraiment tout sauf ça!!


Le pire c'est que je sais qu'Il se comporte avec elle, comme Il a été avec moi. Les mêmes phrases, le même discours, le même humour!

Vous l'avez compris, c'est un very bad trip aujourd'hui! Mais je n'ai que ce que je mérite, je devrais arrêter, ne pas essayer de tout savoir coûte que coûte!!Je suis trop CONNE!!



Je ne peux en dire plus tellement je suis laminée, anéantie, chagrinée, inconsolable! Aujourd'hui chez moi il pleut...









Dursun si tu as une adresse mail, j'aimerais bien que tu me donnes plus de détails sur l'état de ta nièce...

lundi 9 novembre 2009

Epuisée par ce week end


Je vous écris du fond de mon lit, et il n'est que 18h30!!
Mon week end fut très très intense! Je suis épuisée, laminée! Je n'ai dormi que quelques heures ces deux derniers jours! Je suis quand même allée en cours ce matin à 8h, exposé, contrôle d'informatique et TOEIC blanc oblige! Je vous raconte :



Vendredi j'ai donc "glandouillé" sur le blog, je n'avais pas vraiment envie de me mettre au travail! Mais étant donné que mon week end allait être chargé, je me suis motivée pour travailler mon examen d'informatique, (Kikie j'espère que tes filles ont révisé aussi lol) mon exposé oral en allemand (oui je sais quelle idée un exposé en allemand! pff!!) et aussi une dissert en allemand toujours, sur le temps de travail en France. 
Le soir même nous avons eu du monde à la maison, de la famille venue de l'étranger pour le mariage.

Le samedi comme je vous l'avais indiqué, il y avait le henné (un petit rituel turc célébré la veille du mariage). J'ai porté ma robe d'amour achetée le week end dernier, vous savez ce fameux week end où j'ai voulu tester les limites de ma CB! ;)Je vous laisse juger...





Et puis dimanche le mariage : 



 
 
 
Ce fut un joli mariage. C'est émouvant de voir les gens qu'on côtoie se marier. D'autant plus que j'ai suivi l'histoire d'amour de ma cousine depuis le début, et on se rend compte de l'évolution. Huit ans qu'ils étaient ensemble et hier ce fût l'engagement pour le reste de leurs vies...

Et pour répondre à Sambana, oui c'est vrai qu'on peut faire des rencontres dans les mariages! Mais très peu pour moi héhé!! Mais j'ai effectivement des exemples de couples (mariés même) qui se sont connus à des mariages!

Quant à mon dernier article, c'est vrai, Valérie, que ma description fut quelque peu idéaliste! Mais il me semblait avoir trouvé tous traits chez Lui... Je dis bien, il me semblait!
Mais je crois que plus le temps passe, et plus les personnes sont de plus en plus exigeantes dans leurs relations amoureuses! On veut tout, tout de suite! On veut telle qualité, tel physique, telle situation! Et bien entendu en ayant autant de "critères", autant d'impératifs on trouve difficilement chaussure à notre pied... (bon après ça fait pas non plus des masses que je suis seule hein! Mais je parle en général!)
 
Et merci d'avoir remarqué le nouveau design du blog ;)

Je suis trop fatiguée, un plus long article demain sans doute!

vendredi 6 novembre 2009

Quels chanceux vous faites!!

Deux articles dans la même journée, bande de veinards! :D
Juste pour vous signaler quelques modifications. Une nouvelle photo de ma tête dans mon profil.
Bah oui quoi?! J'ai une nouvelle coupe, moi! 
Puis le blog de Fabien (plutôt de sa maman) dans la catégorie "la même galère". Et une nouvelle catégorie "je flâne là-bas aussi" avec des blogs sympas que je lis, pour certains depuis longtemps (voire des années!) et des petits nouveaux, plutôt nouvelles. C'est pas de ma faute si je ne connais pas de blog de mecs sympas. Pff ces mecs vraiment!
Et puis parce que je suis une petite curieuse, une fouine, un petit sondage pour savoir qui sont ces 300 personnes qui lisent ma life tous les jours... Juste si c'est un lectorat plutôt masculin ou féminin, même si j'ai ma petite idée... ;)


Allez cette fois, je vais réviser mon cours d'informatique!

La peur d'oublier


Pour commencer bienvenu à Sambana et Cécile, vos commentaires m'ont fait sourire :) Limite c'est la clan des nouvelles célibataires lol!


Je finissais mon dernier message en disant que j'avais peur d'oublier. Je déteste oublier les choses, les événements, et ce dans la vie en général, j'aime me remémorer tous les instants, tous ces détails, j'ai une mémoire de folie (en général hein?! lol). Je suis capable de me souvenir ce que j'ai porté tel jour, ce que j'ai fait, l'émission que j'ai regardé (bon j'avoue des fois ça ne sert à rien!!), ...


Je ne sais pas d'où vient cette angoisse de l'oubli, cette volonté presque irrationnelle de tout mémoriser... Peut être de mon penchant à tout vouloir contrôler! Ma psy me le disait, à l'époque de ma maladie. Elle me disait "relâches la pression, on ne peut pas agir sur tout, il faut admettre cela!". Mais j'ai du mal, beaucoup de mal à laisser faire, laisser aller... Je n'aime pas que les choses soient sans contrôle, j'ai l'impression que si j'agis ça se passera mieux! 


Et je crois que c'est la même chose avec cette peur d'oublier? Si j'oublie, c'est que c'est fini, comme si ça n'avait jamais existé. Si j'oublie c'est que je me suis faite une raison à ce que je ne suis plus, à ce que je ne serais plus jamais. Je veux me raccrocher à l'idée que tout ce que nous avons vécu était réel et non pas un songe...Je déteste quand les histoires et les événements qu'on a tant chéri font partie du passé!


Je sais qu'il faut oublier, laisser la page se tourner. Il faut arrêter de penser à Lui aussi souvent, il faut arrêter de se demander ce qu'Il fait, où Il est... Il faut arrêter de comparer tous les à garçons à Lui, il faut arrêter de se dire que s'Il m'a vraiment aimé, si tout ça était vrai Il reviendra, car non Il n'est pas là, Il n'est plus là! Il faut arrêter de se remémorer tout ce qu'on a partagé. Il faut arrêter de se dire que les choses seraient si faciles avec Lui. Et surtout il faut arrêter de conjuguer le verbe VIVRE avec uniquement Lui.  

Mais je sais pertinemment que si je veux passer à autre chose, si je souhaite avancer, je dois oublier. Mais la question est ai-je envie de passer à autre chose? Telle est la question... Et pour l'instant non! Catégoriquement non, pour moi l'amour c'est Lui, pour moi le bonheur durable, comme le disait Loupy, c'est Lui, en tout cas avec Lui...


Tout ceci ne veut pas dire (comme je l'ai dit l'autre jour) que je suis dépressive, malheureuse! Non, je vis, je continue mes projets, je continue à sortir, je continue à dilapider mes sous en shopping (mdr!) comme avant!

Mais il me manque juste quelqu'un avec qui parler, à qui raconter ma journée, mes exploits, mes malheurs (surtout!). Un personne avec laquelle aller au ciné, l'entraîner voir des films qu'Il n'aurait jamais vu sans moi et au contraire accepter (à contre cœur) d'aller voir Ses films pourris (c'est les mecs ça! lol). Un garçon avec qui partir en week end au fin fond de la Normandie, et ne pas sortir de la chambre d'hôtel du week end, car il fait un temps de chien! (Ne m'en voulez pas les Normands! C'est l'expérience qui parle!) Un mec avec qui faire du shopping, avec qui aller dans des restos sympas. Un mec dans les bras duquel je serai bien, juste en sentant son odeur au creux de son cou... Un mec avec lequel il fait bon vivre quoi!

Oh mon Dieu, en relisant ce dernier paragraphe, je me dis qu'un mec comme ça faut le trouver hahaha!!


Voilà comme d'hab, je papote, je radote, je me fais vieille et en attendant je ne révise pas mon examen d'informatique sur Access pour lundi! :(
Allez zou je file! Je ne pourrai pas passer ce week end, mariage de ma cousine oblige! A lundi sans doute avec des photos des mes magnifiques robes (hihi)!!


mercredi 4 novembre 2009

Mi figue Mi-raisin...



En ce moment c'est mi-figue mi-raison chez moi...
(Ceci dit en passant j'adore cette expression, car je ne comprends pas trop d'où elle sort et en plus j'adore les figues mmm!!!)


Au delà de toutes mes activités, le soir lorsque je rentre sous ma couette mon esprit s'envole et émet des hypothèses, fabrique des théorèmes, bref je me prends la tête, je réfléchis trop!

En ce moment, mon sujet de prédilection le BONHEUR. Le mot magique, celui derrière lequel court tout le monde... Certains se vantent de l'avoir trouvé, d'autres pleurent sur leur sort pour l'avoir perdu... Il est propre à chacun, chacun en a une conception différente, certains se suffisent de peu et d'autres non.On passe sa vie à le chercher, à le courser, comme une poursuite effrénée...

Mais je crois qu'en grande majorité nous pouvons être d'accord pour dire qu'il est éphémère, volatile.


Au hasard de mes lecture un jour j'ai noté un passage (je ne sais plus du tout de quel roman!) : "Ma vie ressemble au hall de la Gare de Lyon, un jour de départ de vacances. On s'excite, on pense au voyage, on en oublie que le bonheur était dans ce présent inexistant que l'on ne saisit jamais qu'après, trop tard."
J'adore ces mots, je trouve que c'est tellement vrai!


Par moments lorsque je sais que je vais vivre un moment émotionnellement fort, un instant important dans ma vie, j'essaye d'enregistrer le maximum de détails possibles! Car je sais que plus tard je m'en voudrais de ne pas y avoir goûter davantage. Mais c'est pas possible de goûter consciemment au bonheur. D'ailleurs ces moments on ne les qualifie de bonheur qu'une fois qu'ils sont passés... Sur le moment il est difficile de le réaliser pleinement! On ressent juste qu'il se passe quelque chose d'agréable, de bien, mais on est trop occupé à le vivre pour y goûter vraiment. N'avez-vous pas remarqué que le bonheur c'est toujours un souvenir? Un moment passé? Un peu de nostalgie quoi...


Je songe à tout ça et me demande si je suis heureuse moi? C'est une question que j'aime me poser (je sais je suis une stressée de la life lol!). Sauf qu'en ce moment la réponse n'est pas évidente. Je ne suis ni heureuse, ni malheureuse... 

Je ne suis pas heureuse car je porte en moi un être manquant. La vie continue, j'avance toujours mais ce n'est plus tout à fait pareil! Un bout de moi est parti avec Lui. Un bout que j'ai construit avec Lui pendant ces cinq années, un bout qui est né de cette relation... C'est dur de se quitter, de se séparer, un bout de vie passé ensemble. Chaque jour le même visage, la même voix, le même corps, la même odeur, la même personne. Celle qui connait tout de nous, à qui on avoue tout! Et puis toutes ces petites habitudes qui se sont créées avec le temps et qui constituaient NOTRE vie, NOTRE quotidien... Des liens qui semblaient incassables...Mon existence résumée en une personne (et quelques accessoires autour biensûr!).

Et puis à côté de tout ça je ne suis pas non plus malheureuse dans le sens où j'ai traversé une épreuve énorme, qui me semblait interminable, infranchissable! Et pourtant je suis là aujourd'hui et je suis reconnaissante. J'ai des projets par milliers, une vie bien remplie, des gens qui m'entourent, m'aiment...

Mais au delà de ce constat il faut avouer que l'amour qu'Il me portait me manque, cette tendresse, ces mots doux, ces gestes affectueux... Tous ces détails banals qui faisaient notre histoire. D'ailleurs plus le temps passe, plus j'ai peur d'oublier!
C'est pourquoi j'ai envie de le revoir, pour me remémorer son visage, son allure. J'ai envie de vérifier si tout ça a existé, si ce n'était pas un rêve...

mardi 3 novembre 2009

Sale journée

Oulala journée difficile aujourd'hui!!
Déjà la nuit dernière vers 4h, une douleur à l'estomac m'a réveillé, j'avais l'estomac tout dur!! Et surtout des nausées!! Etant donné que j'étais assez fatiguée, je voulais coûte que coûte m'endormir. Mais j'ai du me résoudre à me lever et à prendre des médocs. Mes bons vieux médocs de pendant la chimio... Avec un Primperan et un Inexium j'ai pu me rendormir. Mais avec ces douleurs quand mon réveil a sonné à 6h30, j'avais l'impression de n'avoir dormi que quelques heures... Aussi le réveil fût très très difficile!! Je ne pensais qu'à une chose me rendormir, je voulais rester sous ma couette. Surtout que le temps est merdique en ce moment à Paris...

D'autant plus que lundi et aujourd'hui c'est les journées internationales. Ce sont des profs d'unversités étrangères qui nous font cours en anglais. Nous avions le choix des cours entre plusieurs matières. J'ai fait l'erreur de choisir finance!! Alors je vous raconte pas faire de la finance en anglais c'est, comment dirais-je, très très spécial!! Donc pas vraiment motivée pour aller en cours! Vraiment j'ai dû lutter contre cette voix qui me disait "reste sous la couette"!! haha ;)

J'ai choisi finance, car justement cette semaine nous devions choisir notre majeure, comme je vous l'ai déjà dit. En effet, je suis en école de commerce, je prépare un master et notre diplôme est généraliste, mais nous devons y rajouter une majeure/spécialisation. Nous avons le choix entre :
  • Finance Corporate,
  • Finance de marché,
  • Audit et contrôle de gestion,
  • International Business strategy,
  • Communication,
  • Ressources humaines,
  • Entrepreneuriat,
  • Marketing stratégique,
  • et Marketing opérationnel.
Et j'hésitais et puis finalement suite aux conseils des profs j'ai choisi Audit et contrôle de gestion. Mais davantage pour l'audit, je ne suis pas contrôle de gestion. Rester devant un pc toute la journée, très peu pour moi!! Et puis de l'audit dans un gros cabinet, ça doit être sympa et très enrichissant. C'est surtout des secteurs qui recrutent en masse, dans lesquelles on évolue vite et qui rémunèrent très bien!

Voilà un peu les nouvelles, pas grand chose donc à part les cours. Et j'espère surtout ne pas être malade, une petite gastro mmmm!!! Demain scanner des sinus aussi.

Je vais réviser un peu mes cours (partiels dans 2 semaines), douche et au lit, je suis assez épuisée en ce moment...