mercredi 30 septembre 2009

21.7391%

21.7391% ou plutôt 21.8% c'est le pourcentage de ma vie que j'ai passé avec Lui...
Je réalise et trouve ça énorme à mon jeune âge!!

J'étais en cours de finance ce matin, pendant la pause une amie vient me dire bonjour, nous étions dans la même promo avant que je tombe malade. Alors elle me demande des nouvelles de ma santé, des cours qui ont repris et vient enfin la question fatidique "Et avec ton chéri, ça va??"... Je souris, soupire et lui dit que non, je ne suis plus avec "mon chéri"! Elle parait vraiment surprise, me prend dans ses bras et me dis "Mais attends ça faisait un million d'années que vous étiez ensemble!!". Je lui confirme que ça faisait effectivement 5ans, mais que malheureusement c'est la vie, toute chose a une fin...
Voilà la situation, après son départ, l'idée me vient de calculer la proportion de 5 années sur mes 23. J'obtiens donc 21.8%!

J'ai ainsi partagé 21.8% de ma vie avec Lui... J'ai évolué avec Lui, grandi avec Lui, mûri avec Lui...
Je L'ai connu à 18ans, quelques mois que j'avais eu mon bac, j'étais en DUT Techniques de Commercialisation à Paris. Je n'aimais pas vraiment ma filière. J'ai donc changé. Je me suis inscrite en fac d'économie et de gestion. C'est à ce même moment que mes parents ont commencé à me mettre des bâtons dans les roues. Nous étions ce qu'on peut appeler un "couple mixte". Et dans ma communauté, les couples sont plutôt endogames! Mais le problème, c'est que moi je ne me retrouve pas dans cette pratique...
Ce fût aussi la période de mes premiers boulots. J'ai commencé par travailler chez United Colors of Benetton, BPE (une banque, pistonnée par Lui!), Nespresso, ... C'était l'époque de nos premières vacances ensemble, la Turquie...
J'ai fini mon cursus à la fac et me suis dirigée vers une école de commerce. Nous nous sommes séparés, mais au bout de 4 mois, sommes retombés dans les bras l'un de l'autre!!
Les stages ont suivi, la maladie aussi... La vie quoi. Il n'a pas quitté mon chevet! Mais finalement est parti cet été...
Je suis actuellement en Master 1, presque à la fin de mon parcours supérieure, à l'aube de ma carrière professionnelle.

Il m'a accompagné durant ces 5 ans années qui furent les plus belles et les plus difficiles de ma vie... Ma vie à Ses côtés fût éblouissante, malgré tout! Je suis devenue celle que je suis grâce à Lui... Et j'ai la prétention de dire qu'Il est devenu ce qu'Il est grâce à moi. Même si aujourd'hui, il salit tout ça, même si Il a balayé d'un revers de main ma présence dans Sa vie : mes photos par milliers, mes cadeaux, mes mots doux, mes affaires, ... Il a tout liquidé! Comme pour me supprimer de sa vie... Il m'a si bien supprimé qu'Il va en séduire d'autres... D'autres qui n'ont rien à faire là, c'est MA place!! Elles vont se loger dans MON coeur, dormir dans MON lit, s'assoir à MA place dans la voiture, tenir TA main qui fût un temps la MIENNE...

Alors même si je suis entourée, même si mes cours sont là pour m'occuper l'esprit, même si on essaie de me distraire coûte que coûte; et bien je suis paumée, vide... Car une fois seule, une épaule sur laquelle me reposer me manque terriblement!! Quelqu'un avec qui je vais parler de ma journée, à qui je vais me plaindre (lol!) et qui me recueillera dans Ses bras, pour me couvrir d'amour...
J'ai envie que mon téléphone sonne comme avant, qu'on se refasse nos soirées, nos moments à Nous!

J'essaie de me faire une raison à ce que je ne suis plus, à ce que je ne serais plus jamais... Mais décrire ce vide, laissé par Son absence, ce goût d'inachevé est au delà des mots... J'ai seulement les mots pour dire que j'ai mal, qu'Il me manque, que mon corps, mon coeur souffrent et que mon esprit se perd...


PS Pour hier : A défaut de vous décevoir, ce n'était pas la réalité... C'était une image magique, un instant féerique qui a hanté mes songes...

mardi 29 septembre 2009

"Et pourquoi me lèverais-je et pour qui le faudrait-il?"


Le bruit des voitures rentre par la fenêtre. Klaxon. La lumière de la journée, aussi, filtre par les trous des stores...

Je suis allongée sur le ventre. Étalée sur ce lit... Mes jambes de chaque côté de mon corps, position grenouille... La couette bleue est remontée jusqu'à sous mon menton.

Le bruit de l'ascenseur qui arrive à l'étage me parvient. Quelques pas sur la moquette moelleuse rouge du hall.

Une clef tourne dans la serrure. Il rentre. Je L'entend poser ses clefs sur la table en verre. Cliquetis... On se rapproche de la porte de la chambre. Je suis toujours sous la couette. Je m'éveille doucement.

La porte de la chambre grince légèrement. J'entends cette fois Ses chaussure sur le parquet. Il est tout proche.

Il s'étend doucement sur le lit et me murmure "Réveilles toi petite tomate c'est l'heure de se lever!". Il embrasse ma nuque, et mon cou, le triangle des Bermudes...

Je ronronne comme un chat, m'étire en froissant les draps bleus. Mais ne suis pas décidée à me lever...

Il se rapproche et je sens Son puissant parfum, Black Code d'Armani. Il me dit avec une mou perceptible dans la voix "J'en ai trop marre de toi, marmooootteee!! Tu dors tout le teeeemps!". J'ouvre enfin les yeux et Le regarde avec mon regard malicieux. J'approche et me blottie contre son coeur. Il m'ouvre Ses bras et me serre fort, en fourrant Son nez dans mes cheveux. Il inspire l'odeur de mes cheveux.

Et moi je suis contre Lui, je suis contre Son coeur, je suis dans Son coeur et plus rien ne compte...






"Souffle coupé
J'ai tout donné
Toi tu changes d'air pour oublier"

lundi 28 septembre 2009

Tu ne dois rien savoir de mon émoi


J'ai envie de répondre à chacun d'entre vous aujourd'hui. Car vos mots de réconforts me sont précieux... Merci de prendre le temps de laisser une trace de votre passage. Merci d'être toujours aussi nombreux à me lire!! Vous êtes 300 chaque jour...


Kikie> Je crois que personne ne peut avoir les mots pour m'apaiser, et qu'effectivement le temps, ce foutu temps est mon seul allié...
Quand à rencontrer quelqu'un d'autre, mon pauvre coeur n'en veut pas... Je ne suis pas du genre à me consoler dans les bras d'un autre...


Odile> Moi aussi j'ai envie de respirer la joie de vivre après ces épreuves... Mais à croire que quand la vie s'acharne, elle le fait bien!! Life is a bitch...


Laura> Oui l'après n'est pas un paradis, loin de là... Je ne sais pas si j'ai la courage de voir quelqu'un... Je ne pense pas avoir la force d'affronter mes démons!


Isa Bastia> Oui toujours le temps, encore le temps! Je sais qu'au fond c'est vrai... Et merci pour la proposition pour la Corse ;) Quand à la "victoire" je pense qu'à partir du moment où on met fin à une relation de 5 ans, après tant d'épreuves et avant un engagement pour la vie, et que de suite on s'empresse de faire de nouvelles rencontres, c'est que finalement on ne souffre pas tant que ça...


Sophie> Oui les plaies cicatrisent. Oui mais en attendant?!


Nadège> Oui mon blog est devenu mon journal de bord. Lorsque je le relis depuis le début, je vois le chemin parcouru, je vois que maintenant que le cancer est derrière moi, ma vie prend d'autres tournures... Elle ne finit pas de m'étonner celle-là! Tu as raison, ce n'est pas évident de se confier à nos proches, car ils me voient sourire, mener ma vie comme avant, et pensent que finalement je vis cette situation sans trop de dégâts... Ils ne connaissent que mes habits de lumière...
Quant au conseil d'écrire, c'est déjà fait. Lorsqu'il a posté ici, j'ai préféré répondre directement par mail. Un long mail, resté à ce jour sans réponse... Je pense que poster sur un blog et montrer qu'on n'est pas une mauvaise personne est facile mais de répondre vraiment sur le fond des choses, c'est une autre histoire...


Coccinelle> Effectivement cette rupture remet en question tous mes projets, à l'heure où j'en ai le plus besoin pour m'aider à me reconstruire après cette maladie... Un 2ème virage, sans doute, mais disons que ma voiture n'est plus vraiment en bon état... Dérapages en vue...


Joelle> Sissyboy, j'ai correspondu avec lui/elle, mais je n'ai plus de nouvelle non plus. Pas de connexion sur msn non plus...


Anonyme> Si tu déclinais une identité... Ce n'est sans doute pas une grande jouissance pour Lui, mais ce n'est pas non plus la grande déprime. Je ne suis pas de celles à qui on peut faire croire qu'on quitte une personne avec autant de distance et de froideur, après tant d'années, en souffrant. Si c'est une chose si difficile, qui fait tant souffrir et bien dans ce cas on ne prend pas de telles décisions... C'est voulu! Alors, donc non, je ne pense pas qu'Il puisse être malheureux... Et même si je pourrais l'envisager, ses actes me font penser tout le contraire...


Nathalie> Défenseur du temps qui passe aussi?! ;)


Patricia> Je n'attends rien de concret en écrivant ici. Juste des paroles réconfortantes de parfaits inconnus, du vécu, des belles phrases qui m'aideront à me sentir moins seule...


Riri> C'est joli "la somme de toutes les victoires que j'ai eu sur la vie"!! Oui une réelle envie de dépasser, de sortir des sentier dessinés pour nous... Aujourd'hui, une personne de ma classe, avec qui je m'entends très bien, me demande ce que j'ai eu, pourquoi je ne suis pas venue pendant un an... Je lui révèle ce qui m'est arrivé. Il reste bouche bée! Me dit qu'on ne dirait pas que j'ai traversé autant d'épreuves, que je semble en pleine forme... Il ne sait pas qu'au fond de moi c'est la tempête...
Oui sans doute, que je vais encore rebondir! Mais jusqu'à quand? Pourquoi les choses ne peuvent elles pas être simples pour moi aussi?!


Loupy> Avoir des nouveaux projets... Ce n'est pas si simple que ça! Les projets viendront sans doute, ce qui est difficile c'est de ne plus avoir quelqu'un avec qui rire, sur qui se reposer, avec qui s'amuser et profiter de la vie...


Je vous laisse sur une photo. C'est mon costume de scène, celui de dimanche précisément... Parce que personne ne doit rien savoir de mon émoi...



samedi 26 septembre 2009

La période noire continue

Comme le titre l'indique, l'humeur de ces jours est toujours sombre!! Plus que sombre...

J'ai beau sortir, manger pratiquement dehors tous les soirs, voir des amis que je n'ai pas vu de longue date, faire du shopping, aller en cours, travailler mes projets, etc. Rien ne m'apaise, je ne fais que me leurrer. J'ai beau sourire, faire comme si tout va bien, au fond rien ne va et c'est le chaos en moi...

Le soir venu j'enlève mes habits de lumière, je met en veille mon dynamisme et mon énergie, je met mon sourire sur ma table de chevet et je me glisse sous ma couette, bien au fond et dans l'obscurité, je laisse mes larmes couler, j'étouffe mes cris de désespoir dans mon oreiller...

Je suis perdue, blessée, accidentée, affectée, amochée, assommée, atteinte, balafrée, brûlée, cinglée, contrariée, écharpée, éclopée, écorchée, écrasée, égratignée, entaillée, éraflée, estropiée, frappée, froissée, heurtée, invalide, irritée, labourée, lésée, meurtrie, molestée, mordue, mortifiée, bravée, choquée, humiliée, injuriée, insultée, offusquée, outragée, outrée, vexée...

En sortant du cercle infernal des chimios, des hospitalisations, je pensais que rien ne pourrait m'atteindre, que plus rien hormis la maladie ne mériterait une seule de mes larmes. Je me disais que dorénavant plus rien ne pourrait s'opposer à mon bonheur. Et la plus belle des décisions que j'ai pu prendre dans ce sens fût celle de vouloir m'engager pour la vie avec Lui...
Cette rentrée ne pouvait qu'être idéale : fiançailles à célébrer, mariage à organiser intérieur à ré-aménager, cours à reprendre, stage à trouver, ... Une vie à être vécu m'attendait... Pendant toute ma maladie, cette promesse de bonheur, ces projets étaient ma lueur, une toute petite lumière que j'entre apercevait tout au fond, tout au bout de mon supplice...

Je sais aussi que ressasser tout ça n'apporte rien de bon. Mais ma douleur est quand même tapie là sur tout mon corps. J'ai une plaie grande ouverte, et personne ne peut la panser! Aujourd'hui cette lueur est éteinte! Plus rien ne réchauffe ni mon âme ni ma vie...

J'ai la gorge noué même en écrivant ces mots. J'essaie d'être forte, mais je suis si vulnérable... J'ai l'impression d'avoir toujours eu à lutter. Et ce n'est pas qu'une impression! Ma vie est le fruit de mes luttes, de mes victoires comme de mes défaites... Mais j'en ai plus que assez!!! Pourquoi toutes ces épreuves? Je n'ai plus les épaules assez solides, les épreuves m'ont courbé et m'ont abattu...

J'ai pensé à arrêter ce blog. Mais j'ai besoin de me confier, de coucher mes mots quelque part, de me mettre à nue, de partager ma souffrance... Et ce même si Tu vas la lire... Je T'offre cette victoire de plus...

mardi 22 septembre 2009

Interrogations et doutes

Ces derniers jours furent éprouvants...

Je sais qu'Il lit mon blog et d'ailleurs Il n'a pas hésité à me le faire savoir...
Je ne sais plus vraiment comment me situer par rapport à ça! Pendant ma maladie ce blog fût un lieu d'échanges avec d'autres malades et leurs proches, il fût aussi un défouloir, j'y écrivais toutes mes craintes et mes angoisses...
Il était le seul à avoir connaissance de mon blog dans mon entourage. Apparemment ce n'était pas une bonne chose...

Je ne sais plus si je dois continuer à écrire ici... Je ne suis plus vraiment libre de mes paroles. Même si le besoin limite viscéral de vider son sac, de mettre des mots sur mes souffrances, mes joies, mon histoire, mon vécu est toujours là...
Et puis il faut l'avouer depuis quelques temps ce blog est devenu le reflet de ma vie et ne tourne plus essentiellement autour de la maladie, car la vie reprend le dessus et heureusement...

Ainsi à l'heure actuelle je doute.

Au delà du doute, je suis aussi extrêmement déçue! Les désillusions sont nombreuses, j'ai l'impression de m'être fait leurrée pendant pratiquement cinq ans et que finalement la personne que je croyais connaître, avec qui je voulais continuer ma vie, vieillir n'était pas Lui! Tromperie sur la marchandise!!
Je ne Le détestes pas, comme il le souhaites, j'ai juste beaucoup de peine de m'être fait avoir pendant tout ce temps sur le personnage... J'ai aussi beaucoup de peine pour Lui, Il doit être bien malheureux pour agir comme ça. Je crois qu'Il ne mérite que ça de toute façon...

Je sais qu'Il va lire ces mots, et de toute façon, Il sait déjà tout ça!

A part ces histoires "mesquines", je vais bien. Les cours avancent. Je continue aussi le kiné, mais à un rythme moindre.
Dans 10jours, je pars avec mon école dans le sud de la France, pour le Week End d'Intégration de la nouvelle promo! Je n'ai pas encore eu l'occasion d'y aller, cela va être une première! Une première réussie je l'espère :D

Mes amis sont toujours là autour de moi en bloc. Ils me sont d'un grand soutien. Certaines personnes dont je ne soupçonnais même pas l'amitié et la générosité sont à mes côtés.
La vie est en mouvement perpétuellement! Les proches d'une période disparaissent et d'autres arrivent... Avec le cancer, je me croyais endurcie, forte, davantage résistante aux épreuves mais malheureusement ce n'est pas le cas tout le temps!

Je n'ai pas fini d'être étonné, en bien ou en mal...
Ainsi chaque jour qui passe, je découvre le genre Humain...

dimanche 20 septembre 2009

Toi


"Le bonheur... on ne peut que passer à côté.

Si tu m'avais aimée , ça ne pouvait pas suffire.

Et ta débauche ne leurre qu'un instant ton désespoir caché.

C'est un de ces maux qu'on ne peut pas guérir.

Mais ce n'est pas ta faute..."

mercredi 16 septembre 2009

Résilience

Me voilà après plus d'une semaine de cours. Je reprends les cours doucement. J'ai déjà des projets à rendre (projet de création d'entreprise, mission d'audit consulting, etc), des TD à faire, des exos pour préparer le TOEIC, ... Voilà mon nouveau quotidien ou plutôt mon quotidien retrouvé...
Je suis assez ravie. Les doutes que j'éprouvais vis à vis de ma capacité de concentration, de travail se sont envolés. J'ai retrouvé mon aptitude à travailler, à réfléchir.

Mes journées sont bien remplies, et il faut l'avouer, fatigantes. Ainsi je dors tôt, 22h30 je suis au lit :D Ce qui me fatigue le plus ce sont les transports. Même si je n'ai pas beaucoup de temps de transport (45 min de porte à porte); les couloirs de métro, le monde dans le rer, voilà ce qui est usant. Et ce n'est que le début! C'est moi qui ai voulu reprendre mes cours et ce rythme, malgré l'avis de mes parents et aussi de mon chirurgien qui me préconisaient de plutôt profiter de la vie après tout ça... Mais jusqu'où voyager? S'amuser? Un jour ou l'autre la vie quotidienne va bien reprendre le dessus!

Et puis il y a aussi mes séances de kiné, que j'essaie tant bien que mal de continuer. Ce n'est pas facile! La première semaine j'ai essayé d'y aller tous les jours, comme avant. Mais aujourd'hui, j'ai annulé mon rdv, c'est assez dur physiquement. Je vais essayer de maintenir 2/3 séances par semaine.

A travers ce récit que je vous fais, je me rends compte du parcours depuis février, et même depuis bien avant. Malgré mes promesses de ne pas oublier mes souffrances, ces moments à Curie, et bien ça me semble loin... L'Homme a une capacité à surmonter des traumatismes, à vivre avec, à avancer avec... C'est ce qu'on appelle la résilience. Et peut être en suis je dotée?

Pour revenir à vos différents commentaires. Tout d'abord merci pour votre soutien :) Grégory, je serais ravie d'échanger davantage avec toi. As tu un blog?
Béa, pour l'instant le semestre à l'étranger me semble difficile d'un point de vue financier, et aussi tant que je n'ai pas retrouvé ma mobilité. Mais ce qui est sûr c'est que cet été je viens aux Etats-Unis!! J'ai un stage obligatoire à l'étranger et je vais essayer d'en trouver là-bas, même si ce n'est pas chose aisée... USA I'm coming ;)

J'ai pas mal de choses sur lesquelles je souhaite écrire, mais je suis, je le répète, fatiguée! Donc je vais rejoindre mon lit, et reviendrai sous peu pour vider mon sac...

A très vite!!

lundi 7 septembre 2009

C'est la rentrée

Lundi 7 septembre, c'est ma rentrée officielle :)
Ce matin à 10H, nous sommes convoqués pour une réunion, avant de reprendre les cours demain. Je n'ai pas encore mon emploi du temps, ça ne saurai tarder, je dois le recevoir cette après-midi par mail.

Mon école a déménagé dans des nouveaux locaux flambant neufs durant l'été. Je fus heureuse de m'y rendre. L'espace de quelques heures, j'ai oublié le cancer, la chimio, la peine de coeur... Je me suis rendue à l'école, sereine, avec l'envie de commencer de bon pied une nouvelle année. Avec l'envie, aussi, de m'investir comme avant dans mes études, dans mes amis, dans mes projets.

Comme vous pouvez le constater, je suis plutôt sous de bonnes augures :)

Cette dernière semaine, je suis sortie avec mes amis, mes cousines.
Durant la semaine, je suis allée m'inscrire à l'école, j'ai fait du shopping pour bien aborder cette rentrée, n'est ce pas? ;) Je suis allée au resto avec mes cousines, suivi d'une balade Paris by night! Samedi soir, je vu mes copinettes. Nous avons mangé ensemble dans un restaurant italien, puis nous avons poursuivi notre soirée, avec une copine américaine en vacances à Paris, en allant au Favelas Chic (un resto/bar/boîte). J'ai passé une soirée mémorable, en laissant de côté mes soucis! Une soirée où j'ai retrouvé cette insouciance, et cette fraîcheur qui me caractérisent!

Ainsi, une nouvelle année universitaire commence. Je vais reprendre le rythme parisien "métro/école/dodo", rythme qui va casser tout ce que j'ai pu vivre durant cette année...
J'envisage également de plus en plus sérieusement de m'exiler ;) Je précise, en école de commerce, nous sommes contraints durant l'été de faire un stage à l'étranger. Avant de tomber malade, je me préparais pour un stage de 3 mois à Londres. Mais mon rêve est de partir plus loin, aux États-Unis surtout!!
J'envisage sérieusement donc cet été d'y aller. Je commence à songer budget, stage, et autres préoccupations.
Le top, c'est que je puisse partir pour y poursuivre mes études, un semestre ou une année (mais uniquement en 3ème année, donc l'année prochaine), mais il est vrai que cette option, même si elle est idyllique pour moi (les campus américains j'en rêve depuis toutes les séries que j'ai vu dans mon enfance!!!) n'est pas vraiment abordable d'un point de vue financier...
Et puis aujourd'hui, on nous a parlé d'une opportunité, lors de la réunion. Pour l'année 2009/2010 l'école dispose de 3 places pour un semestre en Allemagne (janvier/juillet 2010) avec une bourse de 600€/mois!

Depuis longtemps déjà, j'ai toujours voulu aller dans des pays étrangers, pour faire un stage, étudier ou travailler. L'Allemagne est un pays que j'aime beaucoup aussi, j'y aime la mentalité différente de la nôtre.
Mais il est vrai que tout de suite après mon bac, je me suis retrouvée en couple, et ce de façon sérieuse, donc cette envie de lointain s'est effacée au profit du couple. Même partir à Londres allait être compliqué...
Mais aujourd'hui, cette "contrainte" (qui n'en est pas vraiment une) n'est plus là, et donc je peux peut être laisser enfin libre cours à mes envies d'ailleurs...

C'est donc ma préoccupation aujourd'hui, préoccupation beaucoup plus agréable que celles que j'ai pu avoir ces derniers temps! Je vous ai donc fait un petit résumé, en gros ça va mieux que lorsque j'ai rédigé mon dernier article. D'ailleurs merci pour vos petits mots doux! Le fait que mon écriture et mes mots vous plaisent me flatte :)
En attendant de vous raconter la suite de ma rentrée, je souhaite beaucoup de courage à ceux qui sont dans la maladie, tels que Salomé, Eric, Aymeric et Sébastien!
Et beaucoup de bonnes choses aussi à ceux qui, comme moi, reprennent leurs vie Laura, Clémentine, Sophie, Romanou.

Bisous les blogamis!