samedi 31 octobre 2009

"Julien" de Rose...


Tu le vois bien Julien
Je n'ai même pas de liens,
A mettre à tes poignets,
A quoi bon, s'échapper.



Je n'ai plus de larmes
Je n'ai plus aucune arme,
Pourquoi as-tu si peur ?
Viens donc plutôt contre mon coeur.




Tu voudrais être seul
Et enveloppé dans ce linceul,
A l'abri dans ton cercueil
Tu commences un nouveau deuil. 

 
Mais demain,
Si mes folies te sont passées,
Si mes coups de gueule
t'font plus marrer
Demain, qui prendra ta main
Si tout autour est mieux que moi,
Mieux que tout ce qui
T'encombre les bras...

Tu le vois bien Julien,
Nos destins sont dans nos mains
Pourquoi crains-tu les écrins ?
Qui nous mettent à l'abri des chagrins.

Tu n'aimes pas le velours
Sur ton coeur que tu veux lourd
Es-tu donc devenu sourd ?
Tu n'entends plus mon amour.

Tu voudrais être seul
Et enveloppé dans ce linceul,
A l'abri dans ton cercueil
Tu commences un nouveau deuil.

Je ne suis plus si solide
Couverte de ciatrices et de rides
Je me sens tellement vide
Mais j'ai des maux plein le bide.

Ouvre ton âme Julien,
Si tu n'es pas devenu chien
Je sais souffrir tellement bien
Mais toi tu ne dis rien.
 
Demain, qui prendra ta main ?
Pour t'emmener au fond de toi
Et te faire aimer ce que t'y vois...
Pas moi


Finalement on a beau rester ensemble pendant des années, partager TOUT, les joies comme les peines, le meilleur comme le pire, personne n'est à l'abri... Je n'étais pas à l'abri! Et de toutes façons je n'avais rien à part mon amour pour te retenir!  Cet amour qui t'a, il fut un temps, apporté tout... Et je me demande vraiment qui aujourd'hui peut te connaître aussi bien que moi? Peut t'aimer autant que moi? Et surtout qui peut te faire aimer autant que moi?

Cette fille te connait-elle aussi bien que moi? Devine-t-elle tes failles? Tes blessures? Ton besoin d'amour et d'attention sans cesse? As tu partagé avec elle tes vestiges de l'enfance? Tes heures passées sur ton vélo, ta ville Légo que tu as vendu, ta passion pour le feu?
 
Cette fille qui partage ton lit connait-elle l'histoire de tes cicatrices? L'histoire de ta vie? Connait-elle tes rêves de maison familiale dans une banlieue chic? Connait-elle le nom que tu souhaites donner à tes enfants?

Cette fille qui s'assoit à ma place dans ta voiture sait-elle ce que nous avons partagé, les promesses que tu m'as faites? Connait-elle ta mère autant que je l'ai connu? Fait-elle partie de ta vie autant que j'en ai fait partie?

Cette fille avec qui tu passes ton temps t'emmène-t-elle au fond de toi pour t'y faire aimer ce que t'y vois? Je ne pense pas et c'est ma seule victoire...

vendredi 30 octobre 2009

He broke the rules and he doesn't care...

"Tu n'es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde.." 


Cet extrait du Petit Prince de Saint-Exupéry m'émeut.  Pourquoi apprivoiser quelqu'un si c'est pour le laisser tomber?! On avait dit qu'on allait vivre ensemble, se marier, être ensemble jusqu'au bout, regarder Derrick  pendant nos vieux jours (lol!). On avait dit qu'on serait là l'un pour l'autre, on avait dit qu'on ne lâcherait pas l'affaire. J'aurais voulu qu'Il reste, j'aurais voulu qu'on se batte, j'aurais voulu qu'on fasse opposition...
Et ce qui est le plus cruel c'est tout ce tas de rêves, de projets que j'avais...



Je voulais qu'Il m'aime, qu'on s'aime, qu'Il m'entoure, qu'Il m'accompagne, qu'Il me comprenne, qu'Il me protège, qu'Il me soutienne.  Je voulais de sa tendresse, de son amour, de ses mots doux, de ses gestes tendres.
Je voulais être sa copine, je voulais être sa fiancée, sa femme, je voulais être la mère de ses enfants. Et par dessus tout je voulais qu'Il soit le père de mes enfants.

Je voulais acheter notre premier bien immobilier. Je voulais partir en vacances au bout du monde. Je voulais la voiture qu'Il me promettait. 
Je voulais une maison avec jardin, avec balançoires. Une maison familiale pleine de cris, pleine de joie. Je voulais une voiture familiale pour embarquer tout ce petit monde.

Je voulais prendre l'apéro avec les amis, la famille. Je voulais faire des diners qui n'en finissent plus. Je voulais aller à la campagne le week end et revenir dans les embouteillages du dimanche soir en me plaignant.
Je voulais être préssée le matin, je voulais rentrer du boulot en poussant un soupir de soulagement.  Je voulais avoir la flemme de faire à manger, et qu'on puisse commander à manger. Je voulais qu'on se mette à la cuisine ensemble et qu'on laisse la cuisine en chantier.
Je voulais cacher ce que j'avais acheté pendant mes virées de shopping boulimique.  Je voulais qu'Il m'engueule parce que je dépense trop et que je suis une victime des tendances.
Tout simplement je voulais devenir un couple. 


Mais dans la vie il n'y a pas de signalétique, pas de panneau "attention danger", pas de pancarte "désillusion imminente".  On n'est pas prévenu, mis en garde! On croit que tout ce qu'on possède nous est acquis. Malgré la maladie, je ne comprends toujours pas pourquoi les choses basculent, se déversent et finalement disparaissent, pourquoi la vie ne tient pas ses promesses... 



Il était pour moi unique au monde, je croyais être pour Lui unique au monde. Je connais (connaissais?) par coeur son attitude, ses gestes, ses rires, ses tracas, ses préoccupations. Et vice versa! Toutes ces années passées ensemble, soudés, sérrés l'un contre l'autre, comme une aventure...
Je n'aime pas quand les choses s'effacent, se perdent. Je n'aime pas faire semblant de passer à autre chose. Je n'aime pas faire semblant d'avoir oublié. Car je n'oublie pas, jamais. Je déteste l'oubli. Je cherche les souvenirs jusqu'au moindre détail... J'aime reconstituer ces instants partagés ensemble, ces moments de joie!


Pourquoi ma mémoire est-elle sélective? Pourquoi ne me dis-je pas "regarde ce qu'il t a fait!"? Pourquoi je renie le fait qu'il n'est plus là? Le fait qu'il a choisi une autre vie, une autre voie? Une vie sans moi, une vie avec une autre?
Une vie avec d'autres qu'Il séduit, qu'Il fait rire. D'autres qui sortent de nulle part! Qu'est ce que je peux les détester!  Ce n'est pas leurs places. Elles ne méritent pas! Elles me volent! Mais savent elles au moins? Que j'existe et que je connais tout de Lui? Elles ne savent rien. Mais Lui Il croit qu'elles peuvent devenir celle qui va partager sa vie, lui donner cette vie qu'Il attend et qu'Il m'a dit incapable de Lui donner... Va-t-il les aimer autant que moi? M'a-t-il seulement aimé?


C'est un peu une régression aujourd'hui! Peut être parce que depuis quelques temps, Il hante mes nuits...
Peut être aussi parce que je connais aussi bien que Lui sa tactique pour m'oublier... Il m'en veut d'exister, de lui ressembler, de l'avoir aimé et surtout Il m'en veut de m'avoir aimé (de m'aimer?)... Il se dit qu'Il ne veut plus de tout ça, mais au fond Il doute. Je le connais trop bien pour savoir que derrière ces airs qu'Il se donne, Il est en proie à des questionnements. Il émet des SI... Même si Il se jure que sans moi sa vie serait plus simple! 
Mais Il est comme moi, Il n'est pas fait pour l'amour raisonnable, Il ne supporte pas la tiédeur, la médiocrité et la prudence... Et c'est ce qui est le plus terrible, être semblables mais ne pas pouvoir être ensemble...  






mercredi 28 octobre 2009

J'oubliais



Je voulais rajouter une photo de moi faisant mes sushis :)
Vous pouvez admirer également le magazine qu'on lisait avec les filles lol!!!

Quelques nouvelles

Je trouve enfin le temps de venir vous donner des nouvelles.

La semaine dernière fût rude, l'otite et la sinusite m'ont littéralement cloué au lit... Mais grâce aux antibiotiques dès vendredi je me sentais mieux!
J'ai donc pu reprendre les cours lundi, le début de semaine fût compliqué, nous avions seulement quelques jours pour préparer le business plan, dont je vous ai parlé la fois dernière. Mais avec du travail, beaucoup de travail, pas mal d'engueulades (car c'est aussi  ça les travaux en groupe!!) nous avons réussi à boucler notre projet et sommes donc passés à l'oral ce matin à 8h devant notre prof et un business angel.
A notre grande surprise (!!), notre projet les a emballé, ils nous ont même conseillé de l'entreprendre réellement... Tant mieux, n'est ce pas?! ;)
Ainsi ce matin, nous avons tous poussé un ouf de soulagement!!

Après donc notre passage, j'avais un entretien, puisque je l'avais annulé lorsque j'étais souffrante. C'était donc un cabinet de conseil en fusion acquisition auprès de sociétés spécialisées dans la santé (domaine pour lequel j'éprouve un grand intérêt!!).
Mon entretien s'est déroulé merveilleusement bien! Le recruteur, co-fondateur et associé du cabinet était jeune, 3 ou 4 ans de plus que moi. Et le contact fut très bon, nous avons davantage parlé de nous que du stage :D Et il faut l'avouer, nous partageons pas mal de points communs, et certains sont très troublants... Je crois qu'il y a eu un feeling mutuel, et il m'a fait comprendre qu'il souhaite qu'on puisse se revoir... Affaire à suivre donc!!

C'est assez étrange que je puisse écrire ce genre de choses... J'ai une personne dans mon coeur, dans ma tête, dans ma chair même, mais je peux éprouver de l'intérêt pour quelqu'un d'autre et en un point c'est rassurant, puisque ça veut dire que je plait toujours et que d'autres peuvent me plaire...

Je tiens aussi à vous remercier pour vos commentaires, je vous lisais du fond de mon lit héhé!! Merci aussi pour vos visites toujours aussi nombreuses.

Niveau santé, avec tout ces problèmes j'ai arrêté la kiné, je reprends demain en fin de journée, j'espère ne pas être trop rouillée hihi :D
Je vais aussi passer un scanner des sinus, et faire une prise de sang pour voir si la CRP a baissé.

Je continue donc mes cours. Lundi et mardi ce sont les journées internationales, des profs américains vont nous dispenser des cours en anglais! Ça va être chouette!! Et puis lundi c'est la dead line pour choisir ma majeure pour mon master, je suis toujours dans le brouillard le plus total... Je pense prendre une majeure financière comme Audit Contrôle de gestion, ou Finance Corporate ; mais je suis aussi intéressée par International Business Strategy... Je vous dis c'est la confusion et j'ai jusqu'à lundi!!

Ma copine américaine est rentrée chez elle à Orlando avec mes deux amies, nous avons prévu de lui rendre visite cet été. De toute façon, je souhaite faire mon stage en Floride... Samedi nous avons fêté son départ avec une soirée sushis faits maison!! Comment dirais-je?! Heuuu... Je préfère ceux des restos, hein?! ;D

Voilà pour moi, je file préparer ma salade. Bises!!

mercredi 21 octobre 2009

Au fond

Je terminais mon dernier article en disant à demain pour de nouvelles aventures...
Il y a eu beaucoup d'aventures. Cette nuit là je n'ai pas pu dormir, j'ai eu d'affreuses douleurs dans l'oreille droite et dans tout le visage droit!
Le médecin est donc revenu le mardi matin et m'a diagnostiqué une sinusite et une grosse otite (un liquide coule de mon oreille sans cesse!). Il m'a mis sous double antibio et m'a fait une prise de sang.

Alors ma CRP (protéine C réactive, un indicateur de l'inflammation) est à 221, la normale devant être inférieure à 12!!! Mon corps lutte contre un gros microbe!

La douleur de l'otite est horrible! C'est incomparable!! Et celle de la sinusite irradie toutes mes dents, c'est plusieurs rages de dents en même temps!!!

J'ai donc dû reporter mes entretiens, les deux responsables furent adorables, devant ma voix au téléphone, ils m'ont même renvoyé un mail en me demandant des nouvelles... Surtout que l'un est jeune, sort d'une grande école de commerce et est plutôt pas mal (merci facebook, qu'est ce qu'on trouve avec juste un nom et prénom) :)

Je suis arrêtée jusqu'à lundi prochain! J'essaie de pas trop penser aux cours, mais bon mercredi prochain nous avons un oral. Nous devons travailler sur un projet de création d'entreprise... Je dois faire un business plan et un compte de résultat prévisionnel (partie qui m'incombe). Je n'ai jamais fait ça!! Alors je sais remplir les cases, faire des calculs financiers mais là ça rentre dans du concret et c'est pas la même choses! Donc si vous êtes calés dans ce domaine, faites moi signe ;) J'ai besoin de l'aide d'un créateur d'entreprise. MERCI.

Je file dodo, car malgré les médoc l'otite attaque de plus belle la nuit...
J'ai envie d'un sommeil réparateur...

lundi 19 octobre 2009

Toujours retranchée sous ma couette

Comme l'indique le titre toujours sous ma couette!!
Je constate une légère amélioration mais pas assez pour pouvoir me rendre en cours, d'autant plus que le médecin m'a imposé de ne pas prendre les transports et de ne pas fréquenter la foule jusqu'à jeudi...


De toute façon, je n'ai pas vraiment de cours importants aujourd'hui, demain et mercredi.
Par contre demain dans la matinée j'ai deux entretiens pour mon stage de novembre, je vais m'y rendre en voiture.
L'un c'est celui auquel je n'ai pas pu me rendre vendredi, c'est pour être chargé de projet stagiaire chez Codecom, la société qui organise le gros marché de noël de La Défense notamment. Un stage assez intéressant puisque polyvalent et surtout l'ambiance des marchés de noël doit être extra ;)

Le deuxième entretien c'est dans un cabinet de conseil auprès des entreprises du domaine de la santé, conseil en fusion-acquisition (OPA)! Ça fait déjà plus sérieux lol! Mais je pense que c'est tout aussi intéressant, surtout que les problématiques concernant la santé me touchent davantage maintenant...

D'ailleurs il faut qu'un jour je vous parle plus en détail de ma vie rêvée, de ce que je veux faire "quand je serais grande"!! De la vie telle que je l'imagine pour moi et mes proches... Un long article s'impose... ;)


En parlant de proches, dernièrement Say m'a laissé un commentaire en m'interrogeant sur ma meilleure amie. J'ai omis d'en parler, c'est vrai...

Étant donné que nous sommes dans la même école, nous nous sommes croisées 3 fois.
En fait, elle détenait ma calculatrice scientifique, dont j'avais besoin pour un contrôle. Je lui ai donc envoyé un sms cordial courant septembre pour le lui rappeler. Je n'ai pas eu de retour!
Et je l'ai croisé par hasard, c'était la première fois, donc je me suis approchée en lui disant "I.!", elle a tout de suite enchaîné "J'ai bien eu ton sms, je vais te l'apporter!" et hop disparition... Quelques jours plus tard, alors que j'étais avec des amis de l'école dans un café, elle m'appelle en me disant "J'ai tes affaires, on se retrouve où?", je lui signale que je ne suis pas dans l'établissement et que je la rappelle dès que j'arrive... Puis on s'est vue, elle m'a rendu ce qu'elle devait me rendre et l'échange s'est arrêté là...

Finalement, quand j'y repense c'est assez malheureux, mais ça ne me fait pas plus mal que ça! Nous avons partagé 12ans ensemble, nos années collège, lycée, université, notre première et unique cuite (lol!), nos premiers émois amoureux, je fus son témoin de mariage, elle devait être le mien...
Mais voilà, des fois la vie nous joue des sales tours et on se réveille changé! Je crois qu'avec I. on ne se comprends pas, plus! Nos chemins sont opposés, elle avec son mari et ses problèmes du quotidien et moi et mes états d'âme...

Et sa réaction face aux derniers événements n'ont fait que renforcé cela... De savoir que ma meilleure amie trouvait l'acte de mon copain courageux, c'était waouh! Sans mot vraiment...

Donc maintenant chacun sa route et ce n'est finalement pas plus mal...

Ici Pelinou en direct de son lit, à demain pour la suite de mes aventures!

dimanche 18 octobre 2009

En direct de mon lit...

Je suis au fond de mon lit... Malade depuis la nuit de jeudi à vendredi.
Ça a commencé par des courbatures, un nez bouché et encombré, une gorge irritée, ...

Le hic c'est que ma maman aussi est malade! Le docteur est passé vendredi matin. C'est une rhinopharyngite pour toutes les deux. Viral donc pas d'antibiotiques, mais étant donné mes antécédents, il m'a mis sous Tamiflu en cas de fièvre... Et malheureusement, j'ai eu de la fièvre dès vendredi soir et j'ai pris le fameux Tamiflu et 15 min après j'étais entrain de vomir... C'est un des principaux effets indésirables!

Je suis donc bien malade! Je pense que je resterais à la maison demain aussi, car je suis toute faible... D'autant plus que je ne mange pas grand chose.

Allez hop je retourne sous ma couette, bon dimanche!!

jeudi 15 octobre 2009

Un grand merci!!

Un énorme merci à vous tous qui me soutenez par vos messages, vos mots réconfortants, et surtout vos passages sur la pointe des pieds sur mon blog... Vous êtes toujours là, toujours nombreux, 300 personnes qui lisent mon quotidien pas toujours drôle, pas toujours rose mais toujours authentique...
D'ailleurs Nadège, qu'en est-il pour toi?? Je suis de tout coeur avec toi...

Je suis comme ça moi, une capacité à m'adapter à beaucoup de chose, à prendre les choses en main...
Les épreuves me rendent résistantes...

J'ai repris mes cours, je suis en ce moment à la recherche d'un stage de 6 semaines (mon stage de 3 mois sera à l'étranger). J'ai passé quelques entretiens, et je me suis rendue compte que la maladie, les épreuves ne m'ont pas volé ma détermination, mon ambition... Je continue mes recherches au cas où je trouve mieux que les réponses positives déjà obtenues...

Pour mon frère, j'ai pris les choses en main! Je lui ai trouvé un centre spécialisé, ils sont prêts à le prendre en charge. Le psychiatre pense que ça peut être lié à ma maladie...  Mais j'ai eu une discussion avec mon frère et lui ai dit qu'il allait gagner cette bataille, il est jeune, 19ans... Il doit se battre, la vie n'est que ça en fait...  Je vais lui donner ma force.
Demain je vais lui prendre un rdv dans un autre centre sur Paris. Comme pour moi, je vais demander un autre avis, j'utilise la même stratégie... Il n'y a pas de raison que ça ne marche pas :)

Concernant Lui, j'y pense toujours, tout le temps... Il m'accompagne, même si Il n'est plus là, à mes côtés. Je crois qu'au délà de ma colère, je sais qu'Il m'aime, que ce que nous avons vécu n'est pas égalable... Je sais combien je Lui ai apporté, je connais le bonheur que je Lui ai donné et même si aujourd'hui Il veut tout salir pour que je Le déteste, Il ne réussira pas... Car malgré tout, Il m'a donné plus que quiconque et je ne peux me résoudre à y renoncer... J'estime que ce genre d'histoire, de sentiment est si rare qu'il ne faut pas le laisser passer. Ce fut toujours ma devise avec Lui. Même dans les pires moments, même si beaucoup de choses nous ont opposé, au fond de moi j'étais et suis persuadée qu'Il est fait pour moi... Nous correspondons à nos idéaux. Nos projets de vie sont similaires...
Alors si vraiment Il m'aime autant que moi, si NOS idéaux sont semblables, alors Il reviendra... Un jour, Il repointera son nez dans ma vie... Parce que c'est Lui, parce que c'est Moi, parce que c'est Nous... Parce que c'est le seul dont un jour je veux un enfant...

Malgré un temps d'hiver, je suis donc regonflée à bloc... Je ne sais pas pourquoi... C'est sans raison, sans doute aussi parce que je me dis que malgré tout je vis, j'ai cette chance alors je dois en profiter...

C'est le week end pour moi! Demain matin kiné puis entretien à Neuilly sur Seine, je dois accompagner une amie chez le coiffeur. J'envisage d'aller au ciné le soir. Quant au samedi, il sera studieux! Juste une pause en soirée, je vais cuisiner une tarte salée Poulet/ Comté/ Basilic pour mes amis mmmm :) Une soirée entre amis!
Je ne l'ai pas dit dans mon blog mais depuis septembre, je vais à la piscine toutes les semaines, je nage avec des palmes (conseil de mon chirurgien, oncologue et kiné, devant toutes ces personnes qui se sont filées le même message, j'ai du m'y résigner lol)! Ca me fait du bien, le soir je dors comme un bébé!

Je vous laisse avec une chanson qui me donne la patate en ce moment... Enjoy :)



"Wherever you are, the choice is yours, so choose!"

mercredi 14 octobre 2009

Fin du silence

J'ai envie de mettre un terme à mon silence. Le besoin d'écrire, de me décharger de ce trop plein d'émotions, de ressentis est très grand! Pourquoi m'en priver? ;)


Ma capacité d'adaptation, ma capacité à rebondir est, je crois, énorme...
Un jour je chiale, l'autre jour je repars de plus belle! Les épreuves me courbent mais ne m'abattent.
Je suis une acharnée de la vie, je ne lâche pas facilement prise. Je sais ce que je veux, ce que je vaux et la vie a beau me renvoyer par-dessus bord, je suis toujours là au front sur mes deux jambes (et ma béquille lol)!!

mardi 13 octobre 2009

Joyeux anniversaire

Bientôt l'anniversaire de mon opération, un an le 14 octobre...
Pour fêter tout ça, quoi de plus réjouissant que l'annonce d'un proche malade?!

Mon frère vient d'être déclaré anorexique mentale, il va être hospitalisé en psychiatrie...

Il y a un an et demi de ça, j'étais heureuse, plein de projets, un stage à Londres, une première expérience à l'étranger, un contrat signé avec Dexia, un amoureux, une belle vie... Mais depuis ce foutu mois de mai 2008, la vie n'arrête pas de s'acharner. Cancer, rupture, et maintenant mon frère qui tombe malade... La dégringolade n'en finit pas...
Je n'ai plus de mots...

La vie est belle n'est-ce-pas???!

jeudi 1 octobre 2009

"Je sais plus" by Rose

"Je ne sais plus si j'ai mal
Ou si c'est l'habitude
D'être toujours celle qui chiale et qui se prend tous les murs
Je ne sais plus si j'ai froid
Ou si c'est le vide qui me glace
Les os et puis les doigts quand ça devient trop dégueulasse


Je ne sais plus si je rêve encore
Ou si les songes mêmes sont morts
Je ne sais plus si je t'attends
Ou si je fais juste semblant


Je sais plus si je veux mourir
Ou si je veux croire toutes ces conneries
Que je me raconte pour dormir et sortir de mon lit
Je ne sais plus si je cicatrise
Ou si je pisse encore le sang
Si je suis moi, si je me déguise, si je voudrais encore un enfant


Je ne sais plus si je suis foutue
Ou si je vis effrontément
Suis-je malheureuse ? Je ne sais même plus
Si je recule ou vais de l'avant,
Je ne sais plus si c'est ta voix
Qui me donne la nausée au réveil
Ou si c'est le gris au-dessus des toits
Et si c'est le gris c'est pas pareil


Je ne sais plus si j'ai peur
Ou si je ne crois plus en rien
Si mes larmes coulent sur ton cœur
Si mes rires brûlent dans tes mains
Je ne sais plus si c'est normal d'avoir le cœur trop haut
Qui se soulève dans mes entrailles
Et bousille mon cerveau


Je ne sais plus si je suis trop moche
Ou si c'est ce foutu miroir
Qui me brise en morceaux et m'écorche
L'estime et le regard
Je ne sais plus si sur ta langue
Il te reste un peu de mon amertume
Si je coule ou si je tangue entre la mer et l'écume"


Cette chanson colle parfaitement à mes ressentis actuels...
Je ne sais pas vraiment où j'en suis, je suis paumée, je ne sais plus trop quoi penser...
Je me demande si Il lui reste encore un peu de moi, si Nos souvenirs le hantent aussi, si Il pense à moi, si Il rêve de moi, si je Lui manque, ...

Moi j'ai toujours été persuadé que malgré nos cultures différentes, nos situations différentes, nous sommes semblables. Tellement semblables!! J'ai Son caractère, Il a mes défauts, Nous avons la même conception de la vie, le même projet de vie... Et je crois que c'est ce qu'il me fait le plus mal, en partageant tout cet amour, tous ces projets, comment peut-on être séparé?? Il est si rare de trouver l'amour, de trouver quelqu'un qui nous correspond... Alors pourquoi est il aussi facile d'y renoncer?