21.7391%

21.7391% ou plutôt 21.8% c'est le pourcentage de ma vie que j'ai passé avec Lui...

Je réalise et trouve ça énorme à mon jeune âge!!

J'étais en cours de finance ce matin, pendant la pause une amie vient me dire bonjour, nous étions dans la même promo avant que je tombe malade. Alors elle me demande des nouvelles de ma santé, des cours qui ont repris et vient enfin la question fatidique "Et avec ton chéri, ça va??"... Je souris, soupire et lui dit que non, je ne suis plus avec "mon chéri"! Elle parait vraiment surprise, me prend dans ses bras et me dis "Mais attends ça faisait un million d'années que vous étiez ensemble!!". Je lui confirme que ça faisait effectivement 5ans, mais que malheureusement c'est la vie, toute chose a une fin...

Voilà la situation, après son départ, l'idée me vient de calculer la proportion de 5 années sur mes 23. J'obtiens donc 21.8%!

J'ai ainsi partagé 21.8% de ma vie avec Lui... J'ai évolué avec Lui, grandi avec Lui, mûri avec Lui...

Je L'ai connu à 18ans, quelques mois que j'avais eu mon bac, j'étais en DUT Techniques de Commercialisation à Paris. Je n'aimais pas vraiment ma filière. J'ai donc changé. Je me suis inscrite en fac d'économie et de gestion. C'est à ce même moment que mes parents ont commencé à me mettre des bâtons dans les roues. Nous étions ce qu'on peut appeler un "couple mixte". Et dans ma communauté, les couples sont plutôt endogames! Mais le problème, c'est que moi je ne me retrouve pas dans cette pratique...

Ce fût aussi la période de mes premiers boulots. J'ai commencé par travailler chez United Colors of Benetton, BPE (une banque, pistonnée par Lui!), Nespresso, ... C'était l'époque de nos premières vacances ensemble, la Turquie...

J'ai fini mon cursus à la fac et me suis dirigée vers une école de commerce. Nous nous sommes séparés, mais au bout de 4 mois, sommes retombés dans les bras l'un de l'autre!!

Les stages ont suivi, la maladie aussi... La vie quoi. Il n'a pas quitté mon chevet! Mais finalement est parti cet été...

Je suis actuellement en Master 1, presque à la fin de mon parcours supérieure, à l'aube de ma carrière professionnelle.

Il m'a accompagné durant ces 5 ans années qui furent les plus belles et les plus difficiles de ma vie... Ma vie à Ses côtés fût éblouissante, malgré tout! Je suis devenue celle que je suis grâce à Lui... Et j'ai la prétention de dire qu'Il est devenu ce qu'Il est grâce à moi. Même si aujourd'hui, il salit tout ça, même si Il a balayé d'un revers de main ma présence dans Sa vie : mes photos par milliers, mes cadeaux, mes mots doux, mes affaires, ... Il a tout liquidé! Comme pour me supprimer de sa vie... Il m'a si bien supprimé qu'Il va en séduire d'autres... D'autres qui n'ont rien à faire là, c'est MA place!! Elles vont se loger dans MON coeur, dormir dans MON lit, s'assoir à MA place dans la voiture, tenir TA main qui fût un temps la MIENNE...

Alors même si je suis entourée, même si mes cours sont là pour m'occuper l'esprit, même si on essaie de me distraire coûte que coûte; et bien je suis paumée, vide... Car une fois seule, une épaule sur laquelle me reposer me manque terriblement!! Quelqu'un avec qui je vais parler de ma journée, à qui je vais me plaindre (lol!) et qui me recueillera dans Ses bras, pour me couvrir d'amour...

J'ai envie que mon téléphone sonne comme avant, qu'on se refasse nos soirées, nos moments à Nous!

J'essaie de me faire une raison à ce que je ne suis plus, à ce que je ne serais plus jamais... Mais décrire ce vide, laissé par Son absence, ce goût d'inachevé est au delà des mots... J'ai seulement les mots pour dire que j'ai mal, qu'Il me manque, que mon corps, mon coeur souffrent et que mon esprit se perd...

PS Pour hier : A défaut de vous décevoir, ce n'était pas la réalité... C'était une image magique, un instant féerique qui a hanté mes songes...