Ces derniers jours furent éprouvants...
Je sais qu'Il lit mon blog et d'ailleurs Il n'a pas hésité à me le faire savoir...
Je ne sais plus vraiment comment me situer par rapport à ça! Pendant ma maladie ce blog fût un lieu d'échanges avec d'autres malades et leurs proches, il fût aussi un défouloir, j'y écrivais toutes mes craintes et mes angoisses...
Il était le seul à avoir connaissance de mon blog dans mon entourage. Apparemment ce n'était pas une bonne chose...
Je ne sais plus si je dois continuer à écrire ici... Je ne suis plus vraiment libre de mes paroles. Même si le besoin limite viscéral de vider son sac, de mettre des mots sur mes souffrances, mes joies, mon histoire, mon vécu est toujours là...
Et puis il faut l'avouer depuis quelques temps ce blog est devenu le reflet de ma vie et ne tourne plus essentiellement autour de la maladie, car la vie reprend le dessus et heureusement...
Ainsi à l'heure actuelle je doute.
Au delà du doute, je suis aussi extrêmement déçue! Les désillusions sont nombreuses, j'ai l'impression de m'être fait leurrée pendant pratiquement cinq ans et que finalement la personne que je croyais connaître, avec qui je voulais continuer ma vie, vieillir n'était pas Lui! Tromperie sur la marchandise!!
Je ne Le détestes pas, comme il le souhaites, j'ai juste beaucoup de peine de m'être fait avoir pendant tout ce temps sur le personnage... J'ai aussi beaucoup de peine pour Lui, Il doit être bien malheureux pour agir comme ça. Je crois qu'Il ne mérite que ça de toute façon...
Je sais qu'Il va lire ces mots, et de toute façon, Il sait déjà tout ça!
A part ces histoires "mesquines", je vais bien. Les cours avancent. Je continue aussi le kiné, mais à un rythme moindre.
Dans 10jours, je pars avec mon école dans le sud de la France, pour le Week End d'Intégration de la nouvelle promo! Je n'ai pas encore eu l'occasion d'y aller, cela va être une première! Une première réussie je l'espère :D
Mes amis sont toujours là autour de moi en bloc. Ils me sont d'un grand soutien. Certaines personnes dont je ne soupçonnais même pas l'amitié et la générosité sont à mes côtés.
La vie est en mouvement perpétuellement! Les proches d'une période disparaissent et d'autres arrivent... Avec le cancer, je me croyais endurcie, forte, davantage résistante aux épreuves mais malheureusement ce n'est pas le cas tout le temps!
Je n'ai pas fini d'être étonné, en bien ou en mal...
Ainsi chaque jour qui passe, je découvre le genre Humain...
Je sais qu'Il lit mon blog et d'ailleurs Il n'a pas hésité à me le faire savoir...
Je ne sais plus vraiment comment me situer par rapport à ça! Pendant ma maladie ce blog fût un lieu d'échanges avec d'autres malades et leurs proches, il fût aussi un défouloir, j'y écrivais toutes mes craintes et mes angoisses...
Il était le seul à avoir connaissance de mon blog dans mon entourage. Apparemment ce n'était pas une bonne chose...
Je ne sais plus si je dois continuer à écrire ici... Je ne suis plus vraiment libre de mes paroles. Même si le besoin limite viscéral de vider son sac, de mettre des mots sur mes souffrances, mes joies, mon histoire, mon vécu est toujours là...
Et puis il faut l'avouer depuis quelques temps ce blog est devenu le reflet de ma vie et ne tourne plus essentiellement autour de la maladie, car la vie reprend le dessus et heureusement...
Ainsi à l'heure actuelle je doute.
Au delà du doute, je suis aussi extrêmement déçue! Les désillusions sont nombreuses, j'ai l'impression de m'être fait leurrée pendant pratiquement cinq ans et que finalement la personne que je croyais connaître, avec qui je voulais continuer ma vie, vieillir n'était pas Lui! Tromperie sur la marchandise!!
Je ne Le détestes pas, comme il le souhaites, j'ai juste beaucoup de peine de m'être fait avoir pendant tout ce temps sur le personnage... J'ai aussi beaucoup de peine pour Lui, Il doit être bien malheureux pour agir comme ça. Je crois qu'Il ne mérite que ça de toute façon...
Je sais qu'Il va lire ces mots, et de toute façon, Il sait déjà tout ça!
A part ces histoires "mesquines", je vais bien. Les cours avancent. Je continue aussi le kiné, mais à un rythme moindre.
Dans 10jours, je pars avec mon école dans le sud de la France, pour le Week End d'Intégration de la nouvelle promo! Je n'ai pas encore eu l'occasion d'y aller, cela va être une première! Une première réussie je l'espère :D
Mes amis sont toujours là autour de moi en bloc. Ils me sont d'un grand soutien. Certaines personnes dont je ne soupçonnais même pas l'amitié et la générosité sont à mes côtés.
La vie est en mouvement perpétuellement! Les proches d'une période disparaissent et d'autres arrivent... Avec le cancer, je me croyais endurcie, forte, davantage résistante aux épreuves mais malheureusement ce n'est pas le cas tout le temps!
Je n'ai pas fini d'être étonné, en bien ou en mal...
Ainsi chaque jour qui passe, je découvre le genre Humain...
6 commentaires:
A vrai dire, je crois qu'effectivement tu devrais pt-être ouvrir un autre blog, passer à autre chose et ne pas te sentir observée par Lui.
N'oublie pas de nous le faire savoir...
On est souvent déçu ds les séparations et on ne peut se l'expliquer. Il faut simplement l'accepter. Ce qui ne me tue pas me rend plus fort...
Bises
armellebernard@voila.fr
[ droit de réponse ] (ou pas)
Effectivement, "Lui" lis les messages et cela depuis la première pierre à l'édifice de ce blog, ce qui me paraît normal compte tenu de ce qu'il a traversé avec toi que tu le veuilles ou non.
- "Lui" a encaissé sans trop broncher pendant 4 ans les méandres de la culture qui t'anime.
- "Lui" a fait plus de concessions pour toi qu'il ne fera certainement plus pour quiquonque d'autre dans sa vie. "Lui" t'a tendu la main tous les jours lorsque tu vomissais sans cesses, lorsque tu perdais tes cheveux, lorsque tu ne voulais plus lui parler, lorsque sa seule vie ne se résumait plus qu'a aller au premier étage de l'institut Curie. Alors tes supposés amis qui se sont déplacés une fois dans l'année, "Lui" il les emmerde.
Alors, il est si facile de déverser des mots de colère sur un clavier pour s'en servir comme exutoire, mais n'oublies jamais que si "Lui" est parti, c'est avant tout parce que "Lui" n'était plus "Lui".
Malgré ces cinq années remplies de diverses épreuves, "Lui" ne t'a jamais trompé comme tu le sous-entend...
"Lui" s'interroge cependant sur les motivations de certains à me faire passer pour un dangereux criminel tueur d'enfant ! "Lui" n'aura certainement jamais la réponse, mais "Lui" t'informe que tu n'as pas le bon de cloche et que tu pourrais être surprise de que "Lui" entreprend comme action dans son quotidien pour que justement votre relation ne soit pas bafouée.
"Julien" terminera sur une chose qui lui parraît primordiale, bien qu'il s'accorde avec toi sur le fait qu'il n'a aucune leçon à te donner.
Ne résume pas ta vie à un cancer, cette épreuve restera à jamais gravée dans ta vie, c'est un fait, mais ne le laisse pas au présent. Le titre de ton blog n'est plus à la page....
Bonsoir Pelinou,
Avec ce que je lis, je pense qu'il n'y a pas de coupable réellement, chacun a sa part de responsabilité!!La véritable coupable, c'est cette putain de maladie qui a sonné à ta porte!
Ce n'est évidemment pas évident aujourd'hui pour toi de redemmarrer comme si rien ne s'était passé mais il faut faire un point sur tes ressentis tes sentiments.
Cette personne, je ne lui jette pas la pierre. BIen sur je ne connait pas votre histoire, je ne juge que par ce que je lis. Mais j'essaye de me mettre a sa place, et je pense que c'est aussi dur pour celui qui soutient que pour le malade. Et s'il est resté pres de toi tout le long de ta maladie, je pense que l'amour pour toi était suffisemment fort pour ne pas tirer un trait trop vite. Et je comprend aussi que pour toi, celà devait être difficile de penser qu'il te voyais quand tu étais au plus mal, pour ta dignité.
Votre histoire a duré suffisemment longtemps pour que vous y repensiez plus sereinement. Chacun doit faire des efforts, chacun a sa part de responsabilité.
Parlez vous, jouez carte sur table!!La maladie est derrière, dites lui merde!! elle ne doit pas vous separer!!reprenez votre vie de couple en main si vos sentiments sont vrais à tous les deux. Et pour Monsieur qui lis les messages, je ne vous critique absolument pas, je pense juste que 2 ames qui s'aiment ne peuvent pas se dechirer pour une maladie. Faites le point, chacun de votre coté et communiquez!!!Rallumez cette petite flamme.
Je me permets d'écrire ça, car si si vous 2 écrivez sur ce blog, c'est que vous cherchez conseils, et que vous vous cherchez, n'est-ce pas?
Amitiés à vous 2. oui vous 2!!
Pelinou,
Mon compagnon est décédé d'une leucémie il y a 3 ans , à l'age de 29 ans.j'en avais 13 de +, j'avais divorcée ( mère de 3 enfants) pour pouvoir vivre notre histoire d'amour .
une chose est sûre,la maladie dans un couple est une 3ème personne et je peux t'assurer qu'être à coté et accompagner, tenir la main de celui qui est malade et que l'on aime est loin d'être facile parce qu'on est impuissant et qu'on a pas le droit de baisser les bras, pour vous , pour vous soutenir.
on ne sort pas indemme d'une telle souffrance, ni toi ni lui.
vous avez changé forcément.
Tu sais, mon histoire n'a pas été simple et il y a un grand vide autour de moi.. j'en ai vu défiler des "potes", "amis", " copains", "collègues" tous plein de bonnes intentions...y a ceux que ça valorisent d'avoir un "cas de maladie", ça entretient les conversations...y a ceux qui se barrent en courant parce qu'ils savent pas comment faire, , y a les jaloux, les cons et surtout il y les sincères, ceux qui n'ont d'autres interêts que ton bonheur...et crois moi ils ne sont pas si nombreux.
alors fais gaffe et si tu dois tourner la page fais le vraiment, il doit y avoir un avant et un après pour vous 2.
"l'homme est là pour grandir, murir, avancer et pour cela il doit apprendre : pas seulement combien font 2 et 2, ce qui c'est passé en 1515 ou que les petites filles ne naissent pas dans les roses mais apprendre la vie et prendre le recul nécéssaire face aux épreuves..et encore et encore avancer."
pour l'instant vous ne parlez plus le même langage, évacuez votre colère mais pas l'un contre l'autre à mon sens vous vous êtes tout dit...
j aurai juste envie de te dire cela ,
la maladie ne renforce pas ..
la maladie ou tout type d épreuves difficiles de la vie , nous met face a l essentiel .. l essentiel c est aussi l émotion ...
laisser la place aux émotions ... au delà de ce que la societé nous impose .. l image d une personne forte, intelligente , belle ..
ne dit on pas que la beauté peut venir de 'l intérieur ..
Ta force peut venir de ton émotion ...
Bisous
isabelle & son étoile
Bonsoir Pelinou , je suis ton blog depuis longtemps sans jamais oser y écrire , ce que je lis ce soir m interpelle beaucoup , j'ai 52 ans .
J'ai été celle qui a tenu la main , qui a regarder les cheveux tomber , celle qui a encaissé sans broncher les affres de la leucémie de monex compagnon , j'ai tenu le coup avec le sourire, et c'est vrai que cette maladie etait une troisiéme personne , que notre vie a été mise sans dessus dessous , chacun supportant sa souffrance dans son coin , et les dégats n'ont été visibles que lorsque la maladie a quitté notre couple , et ce fut le vide , un néant , comme si un rouleau compresseur nous était passé dessus , j'ai laissé exploser ma colére , lui la sienne , mais nos coléres étaient aussi différentes , il était un autre apres sa maladie et moi une autre aussi , nous nous sommes bléssés , jusqu'a la rupture , me laissant vide et sans ressort , je crois que si parfois la maladie peut rapprocher (j'ai des doutes ) elle fait inexorablement de gros dégats , mais peut être faut il laisser de l'espace , du temps , de l'apaisement pour pouvoir se retrouver ou continuer paisiblement sa route chacun de son coté , mais surtout ne rien abimer de ce qui a été , aimer ces instants même parceque je crois que c'est ce qui aidera à avancer sans rancoeurs !
Je vous fais plein de bisous et excusez moi si j'ai été longue.
Isa Corse
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