He broke the rules and he doesn't care...

"Tu n'es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde.." 

Cet extrait du Petit Prince de Saint-Exupéry m'émeut.  Pourquoi apprivoiser quelqu'un si c'est pour le laisser tomber?! On avait dit qu'on allait vivre ensemble, se marier, être ensemble jusqu'au bout, regarder Derrick  pendant nos vieux jours (lol!). On avait dit qu'on serait là l'un pour l'autre, on avait dit qu'on ne lâcherait pas l'affaire. J'aurais voulu qu'Il reste, j'aurais voulu qu'on se batte, j'aurais voulu qu'on fasse opposition...

Et ce qui est le plus cruel c'est tout ce tas de rêves, de projets que j'avais...

Je voulais qu'Il m'aime, qu'on s'aime, qu'Il m'entoure, qu'Il m'accompagne, qu'Il me comprenne, qu'Il me protège, qu'Il me soutienne.  Je voulais de sa tendresse, de son amour, de ses mots doux, de ses gestes tendres.

Je voulais être sa copine, je voulais être sa fiancée, sa femme, je voulais être la mère de ses enfants. Et par dessus tout je voulais qu'Il soit le père de mes enfants.

Je voulais acheter notre premier bien immobilier. Je voulais partir en vacances au bout du monde. Je voulais la voiture qu'Il me promettait. 

Je voulais une maison avec jardin, avec balançoires. Une maison familiale pleine de cris, pleine de joie. Je voulais une voiture familiale pour embarquer tout ce petit monde.

Je voulais prendre l'apéro avec les amis, la famille. Je voulais faire des diners qui n'en finissent plus. Je voulais aller à la campagne le week end et revenir dans les embouteillages du dimanche soir en me plaignant.

Je voulais être préssée le matin, je voulais rentrer du boulot en poussant un soupir de soulagement.  Je voulais avoir la flemme de faire à manger, et qu'on puisse commander à manger. Je voulais qu'on se mette à la cuisine ensemble et qu'on laisse la cuisine en chantier.

Je voulais cacher ce que j'avais acheté pendant mes virées de shopping boulimique.  Je voulais qu'Il m'engueule parce que je dépense trop et que je suis une victime des tendances.

Tout simplement je voulais devenir un couple. 

Mais dans la vie il n'y a pas de signalétique, pas de panneau "attention danger", pas de pancarte "désillusion imminente".  On n'est pas prévenu, mis en garde! On croit que tout ce qu'on possède nous est acquis. Malgré la maladie, je ne comprends toujours pas pourquoi les choses basculent, se déversent et finalement disparaissent, pourquoi la vie ne tient pas ses promesses... 

Il était pour moi unique au monde, je croyais être pour Lui unique au monde. Je connais (connaissais?) par coeur son attitude, ses gestes, ses rires, ses tracas, ses préoccupations. Et vice versa! Toutes ces années passées ensemble, soudés, sérrés l'un contre l'autre, comme une aventure...

Je n'aime pas quand les choses s'effacent, se perdent. Je n'aime pas faire semblant de passer à autre chose. Je n'aime pas faire semblant d'avoir oublié. Car je n'oublie pas, jamais. Je déteste l'oubli. Je cherche les souvenirs jusqu'au moindre détail... J'aime reconstituer ces instants partagés ensemble, ces moments de joie!

Pourquoi ma mémoire est-elle sélective? Pourquoi ne me dis-je pas "regarde ce qu'il t a fait!"? Pourquoi je renie le fait qu'il n'est plus là? Le fait qu'il a choisi une autre vie, une autre voie? Une vie sans moi, une vie avec une autre?

Une vie avec d'autres qu'Il séduit, qu'Il fait rire. D'autres qui sortent de nulle part! Qu'est ce que je peux les détester!  Ce n'est pas leurs places. Elles ne méritent pas! Elles me volent! Mais savent elles au moins? Que j'existe et que je connais tout de Lui? Elles ne savent rien. Mais Lui Il croit qu'elles peuvent devenir celle qui va partager sa vie, lui donner cette vie qu'Il attend et qu'Il m'a dit incapable de Lui donner... Va-t-il les aimer autant que moi? M'a-t-il seulement aimé?

C'est un peu une régression aujourd'hui! Peut être parce que depuis quelques temps, Il hante mes nuits...

Peut être aussi parce que je connais aussi bien que Lui sa tactique pour m'oublier... Il m'en veut d'exister, de lui ressembler, de l'avoir aimé et surtout Il m'en veut de m'avoir aimé (de m'aimer?)... Il se dit qu'Il ne veut plus de tout ça, mais au fond Il doute. Je le connais trop bien pour savoir que derrière ces airs qu'Il se donne, Il est en proie à des questionnements. Il émet des SI... Même si Il se jure que sans moi sa vie serait plus simple! 

Mais Il est comme moi, Il n'est pas fait pour l'amour raisonnable, Il ne supporte pas la tiédeur, la médiocrité et la prudence... Et c'est ce qui est le plus terrible, être semblables mais ne pas pouvoir être ensemble...