Séismes affectifs!!

Pour commencer merci aux personnes qui m'ont laissé des commentaires suite à mon article précédent. Se savoir soutenu, même virtuellement, fait du bien en ces temps. Merci aussi aux nombreux visiteurs, qui passent, sur la pointe des pieds, sans laisser de traces :)

Quelques mots spécialement pour Laura, qui vivant la même chose a cerné le problème... "je crois qu'on en ressort changé.. et c'est dur pour soi même et les autres surtout de s'accepter et de se faire accepter ainsi...se faire comprendre surtout..." C'est exactement ça, c'est très dur de se faire accepter différente. Les gens qui ont partagé notre vie avant la maladie s'attendent à ce qu'on soit comme avant. Mais c'est plus compliqué que ça, on ne change pas du tout au tout, mais certaines choses deviennent plus importantes, d'autres moins. L'échelle des valeurs personnelles est bousculée...

Alors il y a des ruptures... Je suis donc seule après près de cinq ans de bons et loyaux services en couple... Après des épreuves comme la maladie, avant des projets comme un mariage. C'est la raison de mon état d'esprit défaitiste...
Je ne peux en dire plus, parce que la personne concernée a connaissance de ce blog, je ne peux donc me livrer plus, même si ça me ferait du bien...

Et puis il y aussi une rupture amicale, avec ma meilleure amie.Treize ans que cette amitié dure, des études en commun, des amis en commun... La soeur que je n'ai pas... Et puis avec l'épreuve du cancer, les choses se sont compliquées, déception. Elle n'a pas été à la hauteur, pas comme je l'aurai souhaité... Inévitablement, on s'est éloignée. Avec la rémission, ça s'arrangeait, même si des contrariétés subsistaient. Elle a commencé à me reprocher des trucs banals, comme le fait de ne pas lui avoir annoncer mon mariage en direct, au moment où la décision a été prise avec Lui. Des reproches car je ne lui ai pas dit la date exacte de mes vacances, ce genre de conflit inutiles quoi! Et puis avec le séisme de ma vie sentimentale, elle n'a pas compris certains de mes choix. Elle n'a pas compris l'amour que je porte pour Lui, et ce qu'on peut faire par désespoir... Et puis, j'ai eu "l'audace" de sortir sans elle, un soir, alors ce fut le pompom, la bataille de Verdun par Textos! Chacune provoquant l'autre, moi car je suis au fond du gouffre, suite à la rupture, et elle parce que ... je ne sais même pas! Les pensées méchantes volent, et atterissent sur nos coeurs déjà bien usés par ces épreuves!
Chacune est donc retranchée, campant sur ses positions... L'avenir nous dira si justement on a un avenir ensemble...

En attendant, je sors, j'essaie de m'amuser, de rattraper cette année perdue. Je me suis morfondue, et dans un ultime sursaut, j'ai tenté le tout pour le tout, mais j'ai foncé dans le mur... Alors, j'essaie de panser mes plaies, de m'enivrer de mes amis.
Et puis les cours vont reprendre le 7 septembre, une occupation, qui va m'empêcher de ressasser tout ça!

D'un point de vue santé, j'ai revu le chirurgien aujourd'hui, les bilans sont bons, l'oncologue c'est demain. Ma marche s'améliore, je ne devrais garder aucune séquelle selon mon chirurgien, tant mieux, une séquelle en moins déjà...

Un bilan donc en demi-teinte, mais la vie continue n'est-ce-pas?! J'ai connu pire, je me remettrai aussi de ce coup porté... Du moins j'essaie de m'en persuader...

"A vingt ans, la rupture entre le plein et le vide est brutale. On ne sait pas se prévenir de la souffrance. Le bonheur qui nous arrive, on le croit éternel." Paul Perreault

Et pleins pleins de pensées positives pour ceux qui luttent encore et toujours!!!!!