Pelinou, 24 ans, étudiante, et des rêves plein la tête...

Novembre 2011

2011-11-27T08:25:00.000-08:00

J'ai longtemps cherché les mots pour écrire à nouveau ici. J'ai souvent écrit, et puis effacé.... Et finalement je me décide à rompre ce silence. Ce n'était pas tant par tristesse, mais je crois que tout simplement l'envie d'écrire, de mettre mes sentiments sur une page, si virtuelle qu'elle soit, n'était pas là. Je n'ai pas non plus consulté le blog pendant cette absence, ni les messages laissés, ni les mails envoyés ; je m'excuse pour ne pas vous avoir répondu. Je vais tacher d'y répondre rapidement.

Pendant ce silence, peu de choses ont changé finalement. J'ai fini mes études, obtenu mon diplôme et surtout été embauchée après mon stage. Je ne suis donc plus étudiante. J'ai signé mon premier CDI en tant que cadre, je bosse comme tout le monde, comme vous, je rentre dans le moule. Tout se passe bien, étant donné que j'étais en stage dans la même équipe, pour moi c'est dans la continuité, je m'entends toujours aussi bien avec mes collègues.

Concernant ma santé, l'essence même du blog, je me porte bien. Je vais régulièrement à Curie. J'essaie de prendre soin de moi, en me ménageant, en me reposant mais en me faisait plaisir aussi ;)

Un petit post pour vous donner des nouvelles fraiches, plutôt bonnes. En espérant que vous vous portez aussi bien que moi.... A bientôt

"N'attends pas que les événements arrivent comme tu le souhaites. Décide de vouloir ce qui arrive... et tu seras heureux." Epictète

2011-01-05T06:28:00.000-08:00

En ce 5 janvier 2011, l'heure est venue de faire le bilan de 2010. Ma rigueur, mon esprit cartésien aiment les synthèses, les bilans, tenter de dresser le portrait de cette année écoulée...

Lorsque je relis mes articles, je vois que j'ai commencé 2010 dans un état d'esprit assez "pathétique", j'étais fragile, prête à m'effondrer au moindre choc, je portais sur mes menues épaules la maladie, la rupture, la rémission, la rééducation, ... J'ai mis quelques temps avant de me reconstruire, beaucoup de discussions, de sorties, de temps passés avec mes amis. Et 2010 a débuté ainsi, de larmes en sourires...

Et puis le sourire s'est complètement installé sur mon visage à partir de juin. Mes trois mois passés à Istanbul furent un nouveau départ pour moi, je me suis amusée comme jamais, retrouvant mon insouciance, ma folie, ma joie, et aussi l'amour....

2010 fut aussi l'année où j'ai continué mes allers retours à Curie, pour l'instant tout va bien, quelques soucis au point de vue osseux, mais rien d'aussi grave que le cancer!

Ce fut également la fin de mes études, ma vie d'étudiante a touché à sa fin. A partir du 10 janvier, je commence mon stage de fin d'études, un pied dans la vie professionnelle. J'ai plein de projets en tête, des envies d'ailleurs, tout ceci sera plus clair à la fin de cet été, une fois le diplôme en poche et le stage fini :)

2010 m'a rendue heureuse, et s'est achevée en beauté, je mets beaucoup d'espoir en 2011, j'espère que celle-ci sera aussi bénéfique que 2010, que 2011 m'apporte enfin la sérénité :)

Je vous écris ces mots depuis Istanbul où je suis venue retrouver mon amoureux. Aussi je vous souhaite à tous une excellente année 2011, que celle-ci soit l'année de tous les bonheurs :)

"Il faudrait rendre au passé sa véritable vocation, c'est-à-dire d'être oublié, et il cessera tout de suite d'exercer une quelconque influence nocive sur notre vie présente." Dominique Glocheux

2010-11-28T11:00:00.000-08:00

Il m'a fallu beaucoup de temps, énormément de temps pour que je puisse rédiger ce message. Plusieurs fois j'ai commencé à rédiger, plusieurs essais, autant de tentatives qui se soldés par des messages supprimés. Je n'avais pas les mots, je n'avais pas l'envie, je ne savais pas quoi écrire, quoi coucher sur le clavier. Ce blog, ces articles, ce défouloir n'en était plus un, dans ma volonté de sortir de tout ça, de la maladie qui hantait ma rémission, de Lui qui hantait ma vie, je ne trouvais plus les mots, car je ne voulais plus de ces maux.... Pour autant je ne voulais pas supprimer ce blog, c'est un édifice du souvenir, un mémorial, un lieu de recueillement, j'y viens pour lire mes mots et mes maux, pour tenter de ne pas oublier ce par quoi je suis passée, pour savourer la vie autrement.

Ce que je raconte est sans doute brouillon, comme tous les billets précédemment rédigés et qui ont fini dans la corbeille. Mais je reçois beaucoup de mails en privé, beaucoup de personnes qui lisaient ce blog en silence ou non et qui expriment le désir d'avoir de mes nouvelles.

Aussi me voilà, je prends quelques minutes en ce dimanche glacial pour faire le point sur ma vie, pour me poser quelques instants me retourner et "admirer" le chemin parcouru. Oui "admirer" car aujourd'hui je suis bien dans ma peau, bien dans ma vie, même si tout n'est pas rose....

J'ai donc passé 3 mois à Istanbul dans le cadre d'un stage, 3 mois magiques où j'ai pris une sorte de revanche sur la maladie, puisque je suis sortie comme jamais, je me suis fait plaisir, j'ai profité. Ce fut les 3 mois les plus intenses de ma vie, les plus bénéfiques, 3 mois qui m'ont redonné le goût de vivre intensément, sans penser aux tenants et aboutissants, un été le coeur léger, l'esprit léger, un été aussi où j'ai appris que je pouvais aimer à nouveau, certes pas de la même façon, mais à nouveau éprouver des sentiments pour un autre homme. Je suis avec lui depuis plus de 3 mois aujourd'hui tout se passe bien, sauf peut être le fait que ce soit une relation à distance. Mais l'essentiel n'est pas là, le fait de pouvoir à nouveau dire NOUS est formidable :)

Je suis à 3 semaines de la fin des cours, 3 semaines de la fin de ma vie d'étudiante. Je commence mon stage de fin d'études le 10 janvier, au sein de la direction financière d'un grand groupe bancaire, pour une durée de 7 mois. C'est une formidable opportunité pour moi :)

Concernant ma santé, celle-ci se porte bien, j'ai eu IRM, scintigraphie et consultation la semaine dernière, et rien à signaler :)

Quant à Lui je l'ai revu après plus d'un an, un dimanche soir sous le crachin parisien, un sentiment d'irréel, un diner étrange, durant ces 3 heures passées ensemble, un tas d'émotions, de sentiments se sont bousculés dans ma tête et dans mon coeur. D'ailleurs en me rendant sur le lieu du rendez-vous, j'ai bien failli m'effondre, le stress, l'excitation, l'appréhension, un cocktail détonnant....

Mais je ne regrette pas, retrouver quelqu'un qui représentait tout pour soi, avec qui on a tout partagé, cela ne peut pas être anodin. Même si à certains instants cela a remué des souvenirs douloureux, le voir m'a fait un bien fou.... Ce fut un pèlerinage sur les traces de notre histoire d'amour....

Voilà pour les nouvelles, pouvoir retranscrire tous ces événements ou non, ici me soulage! J'espère que chacun d'entre vous allez bien, merci de toujours venir sur la pointe des pieds sur ce bog, merci de laisser des commentaires, merci de m'envoyer des mails. Comme vous le voyez ça va plutôt bien dans l'ensemble!

Come back

2010-08-28T16:05:00.000-07:00

"La vie devient une chose délicieuse, aussitôt qu'on décide de ne plus la prendre au sérieux."

Henry de Montherlant

Remember me...

2010-04-15T02:56:00.000-07:00

Un peu plus d'un mois après mon dernier post, je trouve enfin le temps de venir! Excusez-moi pour ce long silence! Ces derniers temps furent assez chargés pour moi.

Je vous explique.

Je suis bien rentrée de mon séjour londonien, qui m'a laissé de très bons souvenirs!

J'ai repris mes cours, avec son lot de partiels, d'examens, de projets à rendre, ... On sent la fin du semestre, l'année s'est écoulée à une vitesse! Un stage aussi à préparer, après diverses recherches, j'ai deux propositions dont une dans un pays que je n'aurais même pas envisagé même dans mes rêves les plus fous : le Qatar, oui vous avez bien entendu, le Qatar et plus précisément à Doha! Une destination à laquelle je ne pensais pas du tout, je savais à peine situer ce pays, qui se targue d'être le plus riche du monde, par rapport au revenu par habitant! Je n'ai pas encore accepté, j'y réfléchis, je dois voir aussi avec mon oncologue car c'est un pays très, très mais très chaud! Surtout pendant les 3 mois où j'y serai!

Concernant ma santé, mon dernier contrôle de fin mars indique que tout va bien! Mon oncologue apprécie le fait que tout est redevenu normal! J'y retourne avant mon départ en stage.

J'ai également déménagé dans un autre département, tout aussi proche de Paris, une ville différente, bien plus agréable, et surtout une maison plus spacieuse, vraiment plus spacieuse, une terrasse de 30m², la Seine à 5min à pied, que demande le peuple?! :D Je me suis fais plaisir en dévalisant Ikea pour meubler ma chambre! Même si je n'ai pas encore le dressing de Carrie Bradshaw, je ne suis pas loin haha!!!

Ce soir je suis en vacances pour une semaine! Et dans un coup de folie, j'ai pris un billet d'avion et samedi matin je décolle pour Hambourg! Et oui, j'en profite, et puis les billets n'étaient pas trop chers! Une semaine de vacances qui va me faire du bien, car je rentre et hop je me plonge dans les révisions partiels et compagnie... Fin mai tout est fini, l'année est finie pour moi...

Et puis un problème technique, plus de pc... :(

Côté moral, ça va mieux, vraiment mieux! Je crois que tous ces événements dans ma vie, ces changements, ce mouvement, cette frénésie ont fait que je pense moins à la maladie, à Lui, à tout ce qui m'attriste. J'ai aussi rencontré quelqu'un, qui m'a fait comprendre que personne n'était vraiment irremplaçable et que le temps était le meilleur des alliés...Il m'a fait réaliser pas mal de choses, notamment le fait que si on reste ouvert, si on sourit à la vie et bien le meilleur peut arriver ;) Et je l'attends de pied ferme!

Je touche du bois en écrivant cette phrase, mais ça fait longtemps que je ne suis pas sentie aussi vivante, aussi bien, aussi heureuse dans ma vie, et ce malgré tout...

Voici un peu le résumé de toutes les péripéties de ces dernières semaines.

Avant de filer, préparer ma valise, je veux juste vous parler d'un film que j'ai vu hier soir au cinéma : "Remember me". Il est juste époustouflant, exceptionnel! C'est l'histoire de deux écorchés vifs, deux jeunes gens qui n'ont pas été épargné par la vie. C'est l'histoire de familles qui vivent dans le non-dit, qui n'arrivent pas à surmonter un drame, qui laissent la vie filer, alors que rien n'est plus important... C'est une histoire d'amour dont la fin va vous bluffer! A voir, absolument, vous ne serez pas déçus...

Je reviendrai après mon séjour outre-Rhin ;)

London, my dear!

2010-03-08T08:32:00.000-08:00

Encore à Londres pour quelques heures. Je prends l'Eurostar demain matin à 5h.

Cette dizaine de jours à Londres fut magnifique! C'est une ville que je ne connaissais pas, je l'ai découverte, et en suis tombée sous le charme.

Je pense avoir visité pas mal d'endroits, je me suis bien baladée, malgré un temps sec et froid. Et oui il n'a pas plu à Londres pendant mon séjour, sauf pour mon premier jour, mais par contre il faisait effectivement assez froid... De temps à autre un beau soleil brillait!

J'ai donc visité :

Le British Museum,
le National Gallery,
le National Portrait Gallery,
l'église Saint-Martin in the Fields,
Trafalgar Square,
Buckingham Palace,
Westminster Abbeye,
Big Ben,
London Eye,
London Bridge,
le musée de Madame Tussaud,
Saint-James Park,
China Town,
Camden Market
Piccadilly Circus,
et surtout Oxford Street.

Je crois que cette dernière destination résume assez bien mon séjour londonien :)

Je rentre les bras chargés de vêtements de chez Topshop, Primark et autre Dorothy Perkins!!! J'ai également dévalisé le rayon sucreries de Mark&Spencer ^^

Je reviendrai c'est une évidence....

"A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons." F. Beigbeder

2010-02-25T09:43:00.000-08:00

Voilà la semaine terminée, enfin les vacances :)

Samedi en fin de journée, départ à Londres. J'ai hâte! Mes affaires ne sont pas encore prêtes, je vais m'y mettre demain. Apparemment il fait froid à Londres, des gros pulls s'imposent!

Ces dix jours loin de tout vont me faire bien, ça va me changer les idées :)

Alors à dans dix jours ^^

London, I'm coming!!!!

2010-02-21T13:49:00.000-08:00

Après quelques jours de petite déprime, je rebondis comme toujours :D Et quoi de mieux qu'un petit voyage? Je suis en vacances à partir du jeudi 25/02 au soir et ce jusqu'au lundi 8/03, alors sur un coup de tête et avec les encouragements de ma mère j'ai décidé de prendre le large pour quelques jours! Je me demandais où je pouvais m'évader, un endroit jamais vu par mes yeux, un lieu inconnu et vierge de tous souvenirs! C'est naturellement que j'ai pensé à Londres! ^^

Ainsi samedi prochain, le 27/02 je traverse la Manche pour 10 jours. Je suis aux anges, si vous saviez, ça va me faire tellement de bien, je vais revenir avec des étincelles dans les yeux, des souvenirs pleins la tête et surtout les valises pleins de belles choses haha!!! Topshop, Primark attention Pelinou arrive ;)

En attendant deux examens en compta et finance cette semaine, donc semaine studieuse avant le départ.

Le week end fut calme également. Juste une soirée fondue savoyarde samedi soir, mmmmm c'était délicieux!!!

Et puis une soirée demain pour l'anniversaire de ma meilleure amie.

Alors si vous avez des conseils pour Londres, des endroits à voir absolument, ou d'autres à éviter...

En attendant je vous souhaite une bonne semaine.

Vous et moi

2010-02-17T16:09:00.000-08:00

Vos mots et commentaires sont autant de reconforts pour moi! Même si nous nous connaissons que virtuellement, un lien s'est tissé puisque je vous expose ma vie dans ses moindres détails. Je me nourris de vos remarques, j'avance avec vos conseils, vous avez le recul que je n'ai pas! Alors pour tout ça, MERCI d'être toujours aussi nombreux à me lire, me conseiller, me soutenir.

C'est une forme de soutien différent de celui de mes proches, mais tout aussi essentiel!

Pour répondre à la question récurrente ^^ non pas de réponse. En même temps en esperais-je une? Non, je ne crois pas, c'est une bouteille de plus lancée à la mer...

Alors oui les ruptures sont difficiles, c'est même atroce! Je me demande comment on gère un divorce ça doit être pire! Comment transformer ce passé en souvenirs qui ne font plus mal?

Jeta, tes mots résonnent dans ma tête. Je m'imagine aussi dans 5, 10 ans. Nous serons devenus de véritables étrangers l'un pour l'autre. Comment deux personnes si soudées, deux personnes qui finalement ne formaient plus qu'un peuvent s'oublier?

On en revient à la même problématique, l'oubli. Comment peut-on oublier? Comment peut-on se résoudre aux adieux?

"J'ai pas choisi mon nom mais j'ai choisi tes yeux"

2010-02-14T15:55:00.000-08:00

Je ne sais pas si c'est le destin et la programmation télévisuelle qui ont décidé de me déprimer ou si tout simplement c'est moi qui relève le moindre détail? Je vous explique.

Dimanche dernier, je suis à la maison, je m'ennuie devant la tv. Je jette un œil aux différents programmes et je vois que sur France 2, il y a "Mauvaise Foi". C'est un film avec Roshdy Zem et Cécile de France ou l'histoire d'un couple mixte qui s'aime malgré les différences. L'un est musulman, l'autre juive, je vous laisse imaginer. Le jour où ils souhaitent afficher leur amour au grand jour, c'est la pagaille dans les familles respectives, et dans leurs têtes aussi. Ils se posent mille et une questions, sur la religion des enfants, sur les prénoms, sur la vie ensemble, les coutumes à appliquer, toutes les questions que se posent les couples mixtes. Ce film est un merveilleux ode à l'amour, il nous présente le couple mixte comme source d'enrichissement malgré toutes les barrières et surtout que lorsque l'amour est sincère, il triomphe toujours!

Pour ceux qui me connaissent et lisent mes "aventures", vous savez que mon couple était mixte. Que nos origines étaient différentes et que cela posait problème à ma famille... C'est dans ce contexte que Nous avions vu ce film ensemble un soir, je me souviens exactement, et ce même si c'était il y a 4 ans. C'était un soir d'hiver, un soir de novembre je pense, la séance de 20H, au Gaumont de Montparnasse, une petite salle. Nous avons vu ce film dans un silence magistrale, des larmes ont coulé, car c'était Notre histoire à l'écran...
Nous sommes sortis de la salle, avons marché dans la nuit parisienne, Il m'a accompagné jusqu'au métro et là dans la pénombre j'ai vu aussi Ses larmes, j'en ai ri, je l'ai taquiné en Lui disant "T'as pleuré aussi!!". Je me souviens de cette scène comme si c'était hier...

C'est avec ces souvenirs indélébiles pleins la tête que j'ai revu "Mauvaise Foi" à la télé, seule cette fois dans mon lit. Je n'ai pu empêcher de grosses larmes de couler le long de ma joue, des larmes poignantes, j'avais mal au cœur. J'ai regardé ce film jusqu'au bout comme une sorte de pèlerinage sur les traces d'un bonheur aujourd'hui révolu... Par la suite je Lui ai envoyé un sms, sms qui reprenait les paroles de la BO chantée par Souad Massi et Gad Elmaleh...

"J’ai pas choisi mon nom
J’ai pas choisi mon dieu
mais j'ai choisi tes yeux"

La série a continué aujourd'hui puisque, je suis rentrée du resto avec mes copines de bonne heure. Comme je vous l'avais dit, je ne souhaitais pas fêter la Saint Valentin. En 5 ans de relation, nous ne l'avons fêté qu'une seule fois... Aucune envie de fêter ça avec un autre...
Alors je suis aller manger un bout avec mes copines célibataires (d'ailleurs nous étions les seules célibataires du resto, mais ça c'est une autre histoire ^^). En rentrant je me mets devant ma comptabilité pour réviser et j'allume la TV, et hop je tombe cette fois sur "Hitch", toujours sur France 2. Autre film, autre histoire, mais avec les mêmes protagonistes! "Hitch", comédie romantique avec Will Smith, c'est le premier film que Nous avons vu au cinéma! Le sort s'acharne!
Je me souviens tout autant des circonstances, Nous l'avons vu au Gaumont Stade de France, un mardi soir d'avril 2005, le lendemain, j'avais un contrôle de qualité (le nom d'une matière). Notre premier ciné, la séance de 20h aussi! Je peux pousser la chose assez loin puisque je me souviens de comment je suis habillée! Je vous assure, j'ai un haut noir avec une grosse fermeture, ma veste noire Mango, des bottes noires (celles de ma copine M.) et surtout une jupe Zara, que nous avions acheté ensemble à Val d'Europe le samedi! Je me souviens qu'Il m'a accompagné en voiture sur le parking, Nous sommes restés un moment ensemble, Nous avons même pris Nos premières photos ensemble. Les premières d'un nombre insensé!

Ma tête est un tiroir rempli de souvenirs! J'ai beau détourner mon regard, tout me tire vers Lui, tout me Le rappelle... Je ne sais pas si c'est la Saint-Valentin qui veut ça, si c'est la mièvrerie de tous ces couples que j'ai vu aujourd'hui, mais ce soir je suis nostalgique, nostalgique de ce que j'étais...

J'ai dépassé bien pire que ça, j'ai "survécu" au cancer, au bout de 5 mois après les traitements, la maladie n'était déjà plus qu'un mauvais souvenir, mais cette épreuve j'ai du mal à la surmonter, peut être parce que tout me relie à Lui...
Même mes profs me demandent de Ses nouvelles! C'est dire! J'ai un prof que je connais depuis 4 ans, il me passait des coups de fil lorsque j'étais malade, pour avoir de mes nouvelles. C'est mon prof de finance et de compta.
Un jour de juin 2008, je sais que j'ai un cancer, les traitements n'ont pas encore commencé, c'est un dimanche, Il vient me chercher, Il me dit qu'Il a une surprise! On est dans la voiture, Il me donne des indices, nous voilà sur les Champs Elysées, on se gare, et Nous sommes devant le Louis Vuitton, je comprends tout, nous rentrons, Il m'offre un sac, on nous fait visiter l'immeuble en attendant la gravure de Nos initiales sur le sac, on monte dans un ascenseur tout noir, et tapissé de velours, une expo a lieu à l'étage, nous visitons en patientant. Les mots me manquent pour décrire cette journée. C'est dans ce contexte que mon prof m'appelle pour savoir si ça va. Nous sommes dans la voiture, je lui dit toute excitée "Mon chéri m'a offert un sac LV!". Il rit et me dit "Et bien vous en avez de la chance, etc.", c'est comme ça qu'il en a entendu parler pour la première fois!
Ainsi mercredi, je suis dans le bureau de mon prof, il veut me féliciter pour mon 19 au partiel, il me dit qu'il est fier de moi, vu tout ce que j 'ai traversé, et là il me demande des nouvelles de Lui, il me demande si Il me gatte autant... J'enclenche la boîte automatique et raconte brièvement que c'est fini. j'ai pris l'habitude maintenant depuis août... Je ne retiens que sa réponse "Vous savez avec tout ce que vous avez traversé ensemble, il est improbable, qu'Il ne vous aime plus. Laissez vous du temps, laissez Lui du temps, la vie prend de drôles de détours des fois, mais elle sait aussi rapprocher ceux qui s'aiment. Certains chemins sont fait pour être menés ensemble, même si des fois il y a des détours..."

J'ai un nœud dans la gorge, des larmes chaudes qui coulent, un cœur qui me fait mal... C'est vrai que je n'ai pas choisi mon nom, mais j'ai choisi ses yeux...

"Laisse moi me dire que c'est comme avant..."

2010-02-13T13:17:00.000-08:00

Pour commencer merci pour vos réactions enthousiastes suite à mon dernier article! Ça fait chaud au cœur!! :)

Les jours sont froids à Paris, on n'a qu'une envie c'est de rester au chaud. Je ne sais pas ce qu'il en est de vos contrées. Je continue mon chemin sous le ciel gris et le crachin, je vais en cours, fais mes devoirs. La routine quoi. Et puis quelques sorties pour saupoudrer le tout de moments de "bonheur".

Un petit resto lundi dernier, avec une vingtaine d'amis de l'école. Un déjeuner à l'américaine mardi avec mes deux copines L. et S. C'était top, on a mangé des pancakes, du bacon, des œufs brouillés, bu des milk shakes, miam!!! A refaire! Et pour les gourmands c'était dans un resto qui s'appelle Breakfast in America.

Samedi dernier c'était aussi les un an de ma dernière chimio. Un an le 6 février que je sortais de mon dernier traitement. Que dire à part que le temps passe à une vitesse folle, c'est flippant! Je me souviens de l'interne et de ses mises en garde, je me souviens de mon impatience, il fallait atteindre la fin de la perfusion, je n'en pouvais plus. Comme à l'accoutumée, j'étais entourée de ma mère, une cousine et un cousin. Vers 16H, la pompe a sonné, c'était fini! Je me suis jetée sur la sonnette des infirmières, le médecin est venu, tout le monde est sorti, il m'a dit "Voilà c'est fini!", et là j'ai pleuré, toute cette impatience, cet enfer enduré depuis des mois est sorti, j'ai pleuré calmement, on m'a dépiqué, mon père est venu nous chercher. J'ai appelé Lui pour lui dire "je rentre", il était aussi content que moi. Je me suis installée dans la voiture et j'ai regardé Paris défiler en me disant que c'était ma dernière chimio... J'ai du mal à me dire que ça fait déjà un an. Ce 6 février 2009 je m'en souviens comme si c'était hier... Et pourtant tellement de choses ont changé depuis!

J'ai fêté cet anniversaire d'une façon étrange puisque je l'ai passé avec mon nouvel ami. Une soirée DVD et sushis, était ce une nouvelle façon de repartir à zéro??

Lundi j'ai vu aussi mon chirurgien, tout va bien, je marche pratiquement normalement, je peux même porter des talons, aucune contre-indication, mais avec le gel et la neige de ces derniers jours, je n'ai pas osé ^^

Mercredi j'ai été au ciné aussi, j'ai vu Sherlock Holmes avec le magnifique Jude Law. C'est un film sympa, divertissant, on passe un moment agréable :)

Dimanche c'est la Saint-Valentin, en 5 ans de couple, nous n'avons jamais fêté dignement cette fête donc je ne souhaite pas la fêter cette année non plus, même avec un autre. Je vais donc manger au resto avec deux copines, une soirée sympa entre filles. Ça va me permettre de décompresser, car lundi contrôle de comptabilité. Je révise depuis jeudi soir!

Voilà pour mes nouvelles! J'envisage, également de me couper les cheveux, et une jolie coloration blonde, un truc qui change!! Je vous tiens au courant ;)

En attendant je vous souhaite un bon week end et une joyeuse Saint-Valentin! ^^

Je vous laisse avec une belle chanson, très émouvante :

"Dis moi où le trouver, si tu en as le secret "

2010-02-04T15:08:00.000-08:00

Voilà ma semaine de cours terminée, et avec ma malchance je suis malade, un petit coup de froid :(

Heureusement que j'ai finis à 15H15 aujourd'hui, je suis rentrée me reposer. Cette semaine de cours fut intensive, avec des gros horaires. Aujourd'hui j'étais à l'école à 7h du mat', donc un réveil à 5h30!! Il y avait des conférences tout la journée et avec mon association, nous devions accueillir les intervenants dès 8h avec un café et des croissants ^^

J'ai aussi reçu mon bulletin du 1er semestre, vous vous souvenez cette semaine infernale en novembre, lorsque j'étais en examen. Et bien tout s'est bien passé!! :D J'ai 13.68 de moyenne, avec 10 comme pire note! Et surtout un 19 en finance, hahaha!!! Je m'aime ^^

Je continue mon petit chemin, avec le train-train des cours, des projets professionnels (stage), et aussi une nouvelle rencontre.J'attendais un peu avant de vous en parler... Je vois donc un jeune homme depuis 2 semaines, je le connais depuis début janvier. C'est tout nouveau, tout beau. Je ne mise rien dessus. Je profite de l'instant. Avoir quelqu'un qui m'appelle, qui m'envoie de jolis sms, qui m'emmène au ciné, au resto, en gros quelqu'un avec qui passer ces mois d'hiver :) Je n'en demande pas plus, en tout cas pas maintenant.

Je suis également de plus en plus complice avec une jeune fille de ma classe, on passe beaucoup de temps ensemble à l'école et en dehors. Une nouvelle amitié en perspective et j'adore ça, créer des liens durables!

Je crois que tout ça justifie mon absence sur mon blog et les vôtres aussi ^^

Ce matin lorsque mon père m'a déposé à l'école à 7h, une chanson passait à la radio, et j'ai adoré, je vous le met. Au risque de paraître inculte, je ne connaissais pas, et j'adore la mélodie, c'est agréable et optimiste!

"Dis moi où le trouver, si tu en as le secret

Dans ma guitare et dans ma tête
Suffit d'y croire, c'est tout bête"

Lepold Nord & Mader "Bruxelles Toulouse"

Pourquoi pas?

2010-01-31T11:05:00.000-08:00

"Parfois on regarde les choses
Telles qu'elles sont
En se demandant pourquoi
Parfois, on les regarde
Telles qu'elles pourraient être
En se disant pourquoi pas"

"Il y a " Vanessa Paradis

J'aime beaucoup cette chanson et surtout cette partie avec ces paroles qui prennent tout leur sens pour moi... Je me dis souvent pourquoi pas. Je suis une éternelle optimiste et acharnée. Et regarder les choses telles qu'elles pourraient être en se disant pourquoi pas, et bien c'est l'essence même de ma vie...

Au delà de ces considérations métaphysiques ^^, je vais bien. Sans doute ceci explique aussi mon irrégularité à écrire et à vous lire.

La routine des cours continue, à côté de ça je sors beaucoup.

J'ai vu dernièrement Gainsbourg au ciné, un film sympa. Je ne connaissais pas particulièrement Serge Gainsbourg, mais ce film retrace la vie et le parcours hors norme de cet écorché vif!

Je prépare aussi mes projets pour cet été, puisque je pars 3 mois à l'étranger dans le cadre de mes études.

Vos derniers commentaires m'ont fait bien rire, notamment avec vos suppositions sur mon prénom :) Et surtout vos gentils mots doux sont autant de chaleur en ce mois hivernal.

Bonne semaine! ^^

Je suis en vie

2010-01-21T13:25:00.000-08:00

Les cours ont repris, les habitudes aussi! Je croule sous le travail scolaire, pas mal de pression aussi.

Depuis le début des cours, depuis ce fameux choix de majeure, on nous répète qu'en faisant le choix d'ACG ( Audit Contrôle de Gestion), nous avons choisi la spécialité la plus difficile, qui demande le plus de travail, et on nous charge pas mal... Je me plains juste un peu, ça ne fait qu'une semaine, donc je vais retrouver le rythme hein?! Et puis lorsque j'étais malade et que ma seule occupation était les chimios et les vomissements et bien j'enviais les étudiants qui passaient des examens ^^

Pas grand chose à partager avec vous, à part le travail scolaire, quelques sorties aussi à côté. Sans doute un ciné ce week end et aussi une soirée pyjama ;)

Mais malgré une légère fatigue et des séances de kiné que je n'arrive pas à caser dans mon emploi du temps, je suis bien. j'aime cette frénésie. Ce stress me fait sentir vivante...

La frénésie selon Chanel, making of de la pub avec Audrey Tautou

"Le temps passe si vite qu'on ne le voit pas passer. Et pourtant il passe ; il ne fait que ça, il fait aussi vieillir." Paul Toupin

2010-01-15T16:58:00.000-08:00

Je ne fais rien de particulier mais je ne trouve pas le temps de venir écrire. Les vacances sont déjà finies! Lundi la rentrée :(

Le temps file à une vitesse, nous sommes déjà mi-janvier. Plus les années passent et plus le temps passe rapidement, c'est flippant. Certains moments on souhaite que ce fameux temps file, coule, passe rapidement, et d'autres moments où on voudrait le retenir... Le garder le plus longtemps possible. C'est aussi un signe du côté si éphémère de la vie...

(C'était la parenthèse métaphysique ^^)

Pour les news, rien d'exaltant. J'ai enfin mon passeport biométrique, je suis contente, je me dis qu'il faut juste acheter un billet et hop je suis aux States! Vous savez moi et mon rêve américain :D

Aujourd'hui, je n'avais pas envie d'aller chez le kiné et pour la première fois, j'ai annulé ma séance pour flemme (les autres annulations c'étaient uniquement lorsque j'étais malade!). Ca fait du bien!

Mes achats soldesques ont continué un peu, avec l'achat d'une robe, d'un gilet et d'un tour de cou. Pas de cuir à l'horizon... J'envisage aussi en ce moment de m'offrir des séances d'épilation au laser (bon mon public est féminin donc je peux me permettre lol). Mais est ce vraiment définitif? Sans douleur? Bref l'investissement financier vaut il le coup?

Sinon le moral, ça va mieux, même beaucoup mieux!! Chez moi c'est cyclique, alors... Mais je pense que vous pouvez vous en rendre compte dans mes posts!

Le compte-rendu d'Anna Gavalda et "L'échappée belle" attendra. Trop cérébrale pour que je m'y attèle à 2h du mat'!!!

J'espère que de votre côté tout va bien :) et je vous souhaite un excellent week end!

Encore quelques jours

2010-01-11T16:35:00.000-08:00

Il me reste encore quelques jours de vacances avant de reprendre les cours lundi.

J'essaie de me reposer au maximum, car la reprise va être dure, plein de boulot m'attend. Je dois rendre mon rapport de stage, commencer la mission d'audit consulting pour le compte d'une start up qui veut créer un concept de salle de sport, chercher le stage à l'étranger, suivre les cours de ma majeure, ...

Je me motive pour commencer et boucler mon rapport de stage avant la rentrée, mais ce n'est pas gagné ^^ Bon j'ai déjà commencé, c'est pas mal, non?!

Sinon je vais toujours chez le kiné, ça me fatigue d'ailleurs, mais pas le choix...

Dimanche soir l'anniversaire de mon amie L. s'est très bien passé. Une soirée agréable entre nanas. Son cadeau lui a plu aussi. Je suis ravie, car j'ai longtemps cherché. Trouver un cadeau pour une amie folle de mode, c'est pas facile surtout si le budget est limité!

Je vais trouver le temps de vous photographier mes achats :) Vous me direz ce que vous en pensez! Je crois aussi que la liste va s'allonger, j'ai quelques envies nouvelles. Je veux une mini-jupe en cuir et un slim en cuir (cuir ou simili), j'ai vu des filles avec, et j'adore, ça donne un style (sans être vulgaire je précise!).

Comme ça :

Ou comme cette jupe de chez Matthew Williamson :

J'envisage aussi de passer chez le coiffeur. Bon j'ai pas énormément de cheveux, mais comme après les chimios ça a repoussé naturellement, je veux juste arranger et donner une coupe, un style, sans forcément trop raccourcir... D'ailleurs si vous avez des idées de coupes courtes :)

Je constate qu'après 9 mois de cancer et de tout ce qui va avec, je renoue avec mon corps. Je le dorlote. Je me sens de nouveau "bien" dedans...

Bon stop avec toutes ces futilités, la prochaine fois je vous parle du dernier Anna Gavalda que j'ai lu (cadeau de Noël!). Vous savez Anna Gavalda, celle qui a écrit "Ensemble, c'est tout".

Je vous souhaite une douce journée ;)

La liste s'allonge

2010-01-09T15:08:00.000-08:00

Oui, j'ai le regret de vous annoncer que la liste s'est allongée... :D

Des chaussures,
Un sautoir,
Des boucles d'oreilles,
Un pull,

Sont venus compléter ma liste de soldes!! Je ne sais pas ce qu'en pense ma CB, mais moi je suis ravie,même si je compte m'arrêter quand même (enfin il me faut juste des gants et un tour de cou, hahahaha ^^).

J'ai également fait les magasins vendredi pour mon amie L., dont c'est l'anniversaire demain. Je lui ai acheté un gilet à grosse maille chez Gérard Darel avec mon amie S. Demain soir nous allons fêter cela au resto entre filles, bonne soirée en perspective :)

Pas grand chose à vous raconter, je profite de mes vacances, je me repose et surtout je vais chez le kiné tous les jours. Pendant le stage, j'avais espacé mes séances, mais là je rattrape. Tous mes progrès, je les lui dois. C'est un homme merveilleux et très pro, qui m'a appris à me dépasser et surtout à me réapproprier mon corps. Les progrès sont flagrants, et je suis heureuse de voir que mes efforts et toutes ces séances paient!

Ah si quelque chose à vous dire, j'ai longtemps hésité car ... mais je vous le dit allez, nous avons repris contact avec ma meilleure amie et essayons donc de repartir de bon pied. Je crois que ces quelques mois de distance après une épreuve comme le cancer, nous ont fait du bien, et que je suis prête à l'avoir de nouveau dans ma vie. J'avais besoin de ce break, de cette coupure pour me retrouver, et c'est chose faite. Il est ainsi naturel qu'elle reprenne sa place dans ma vie... Comme je vous l'ai déjà dit, nous nous connaissons depuis 13 ans...

Nous nous sommes revues, plusieurs fois, notre complicité est toujours là. Nous nous sommes racontées nos vies l'une sans l'autre pendant ces quelques mois, avons fait le point et c'est reparti. J'en suis heureuse! Apaisée même. Je souhaite que 2010 m'apaise...

En ce moment il neige à Paris, c'es assez galère pour rouler, mais si joli à voir... Je vous souhaite à tous un excellent week end!

Résultats des courses

2010-01-06T14:50:00.000-08:00

Ou devrais je dire résultats du shopping!

La journée fut excellente, fructueuse, comme je les aime! Il y avait un mode fou dans les deux centres commerciaux que j'ai fait (un en banlieue près de chez moi et Les Halles à Paris). Les gens étaient venus en masse pour cette première journée de soldes!

Alors résultats des courses pour moi :

Un manteau, oui je sais j'en ai acheté un en octobre, je l'aimais d'amour, j'en étais folle, mais ce nouveau manteau était limite donné 29€, alors je n'ai pas pu résister! Il est tellement différent, et puis on a toujours besoin d'un manteau :P
Un jean noir,
Une robe pull couleur taupe,
Une tunique bleu marine,
Une robe rouge, mmmm, je vais être une femme fatale avec mon rouge à lèvre de la même couleur ^^,
Un short en jean, que ma mère a qualifié d'indécent, tellement il est court. Mais il est super, avec des clous, avec un gros collant ça va être super, je le sens!
Une chemise froissée bleue,
2 ensemble de sous-vêtements,
Un bracelet noir.

Je crois que c'est tout, et c'est déjà pas mal, non? :D

Il faut juste que je rajoute à cette liste des chaussures, des gants et un tour de cou...

Après tout ça, j'ai diner avec ma cousine. Ce fut donc une très bonne journée, je suis heureuse. Me retrouver avec pleins de fringues me ravit! C'est comme une drogue, je crois que à ce stade c'est pathologique! ^^

Sinon merci pour vos commentaires, toujours aussi réconfortants, suite à mon dernier article, vous lire m'apaise, c'est fou... Et pour répondre à Harry, je ne sais pas si ça va repasser, tu sais c'est un des téléfilm qui passe tous les après-midis sur TF1, donc...

Allez je vais dormir, car mine de rien, sans béquille, le shopping c'est fatiguant! ;)

La couleur du courage

2010-01-05T08:27:00.000-08:00

Aujourd'hui je suis passée sur TF1. Juste après le journal de 13h, vers 14h donc, je me suis retrouvée sur TF1. "La couleur du courage", c'était le nom de ce téléfilm, dans lequel je me suis retrouvée, au point de verser des tonnes de larmes, moi qui essaie tant de tenir la maladie loin de moi.

"La couleur du courage" c'est l'histoire d'une jeune femme qui apprend à 27 ans un cancer du sein, un cancer improbable, car elle est si jeune, si ambitieuse, si pleine de vie... Ce film résume ses chimios, ses proches qui font bloc autour d'elle, ses questionnement, son désespoir, ses sursauts, son courage...

Des scènes où elle vomit en tenant la main de son amoureux, des parents qui la maternent à outrance comme si elle redevenait enfant, des moments où elle pense qu'elle va mourir et d'autres où elle se renseigne tant que possible sur le cancer, de douteux mélanges à base de plantes censés la guérir, ...

Aujourd'hui je me suis vue à la télé, j'ai vu mon histoire et mon parcours. J'ai pleuré aussi, beaucoup, à chaudes larmes, je me suis vidée. J'ai pleuré car comme elle j'ai appris mon cancer par hasard, j'ai pleuré car comme Le mien, son amoureux s'est effondré en l'apprenant, j'ai pleuré car mes proches comme les siens ont fait bloc derrière moi, quitte à me materner certaines fois... J'ai pleuré car sa première réaction c'était de demander si elle allait perdre ses cheveux, j'ai pleuré car après le premier choc passé, elle a ouvert les bouquins, a demandé des seconds avis, a acheté toutes sortes de plantes, ...

J'ai pleuré car c'était moi cet après-midi sur TF1, car comme pour moi l'amoureux de cette femme pense être inutile, pense qu'elle n'a pas besoin de lui étant donné que sa famille est omni présente. J'ai pleuré car comme moi, cette femme vomissait en tenant la main de son amoureux. J'ai pleuré car comme moi, elle le délaisse au profit de sa famille, elle retombe en enfance. J'ai pleuré car comme pour moi, il veut partir, il ne pense pas pouvoir l'aider. Elle le voit même parler avec d'autres femmes.

Mais j'ai pleuré surtout car cette femme comme moi a mené la bataille de sa vie et qu'elle en est sortie gagnante. Même si la maladie vole l'insouciance, pas mal de projets, la maladie ouvre les yeux et nous confronte à des forces qu'on a en nous, des forces insoupçonnées.

Oui j'ai mené la bataille de ma vie, oui je suis là, je suis mieux, meilleure, et j'ai la foi, pas en une quelconque force suprême, mais la foi en moi. Je crois en moi, même si ces épreuves me courbent de temps à autres, même si des fois je suis abattue, je crois en moi, j'ai foi en moi.

Depuis quelques semaines d'ailleurs ma nouvelle envie c'est un rouge à lèvre rouge. J'en mets tous les jours, je me sens femme, belle, audacieuse. Cette couleur rouge sur mes lèvres augmente ma foi en moi.... (je vous parle de ce rouge à lèvre car dans le film, cette femme a la même obsession pour cette couleur et je trouve ce hasard assez troublant, car moi ça m'est venu il y a quelques semaines...).

Je brise mon silence sur ce blog à travers cet article important et lourd de sens pour moi, un article qui me fait du bien :) Une sorte de bilan de l'année, non?

Je suis en vacances depuis le 31, 2 semaines à la maison, pas mal de projets en cours pour l'école. Demain c'est les soldes, je vais en profiter, retenez moi :D

J'ai également passé des examens de contrôle, la routine les IRM pour moi. Tout va bien, j'ai vu mon oncologue, les prises de sang sont ok aussi, des polynucléaires neutrophiles un peu faibles, mais rien de grave! Aller à Curie pour moi est devenu courant, je n'ai plus le stress des premiers examens, j'y vais normalement comme chez le médecin traitant, c'est étrange... Tant mieux d'ailleurs!

Je n'avais pas vu mon oncologue depuis la fin de mes traitements, elle était en congé maternité, c'était sa collègue qui me voyait. Ca m'a fait plaisir de la voir :) Elle fait partie de ma vie, c'est une femme que j'admire. Elle m'a dit qu'elle était ravie de me voir autant en forme (je touche du bois!), que j'étais belle, rien à voir avec le bout de femme meurtrie que j'étais pendant les chimios! Elle m'a aussi demandé si j'avais repris les études, comment ça se passait, si j'avais des projets d'enfant et que si oui, je devais la prévenir. J'ai rit lorsqu'elle m'a dit ça! Je lui ai avoué que j'étais seule, elle avait croisé quelques fois Lui à Curie, et au début du diagnostic m'avait posé des questions sur si j'étais célibataire ou pas... Elle était assez attristée pour moi, mais m'a dit que dans ces cas, les couples de moins de 30 ans ne résistaient pas au cancer. Que ce soit la femme ou l'homme malade, un cancer du sein ou pas, en général la compagne ou le compagnon n'ont pas les épaules assez solides pour supporter un telle épreuve et ce même si ils restent pendant les traitements. C'est après que les couples se défont...

Voilà donc pour les nouvelles de début 2010. J'espère que tout va bien de votre côté et que l'année commence bien :)

Je vous laisse avec une photo et mon beau rouge à lèvre rouge ^^

2010, ahhh te voilà enfin!

2010-01-01T12:56:00.000-08:00

Te voilà enfin 2010, bienvenu!

Je t'ai accueilli avec des amis, tu es entré de façon festive dans notre soirée.

2010, pendant ces quelques jours que nous allons partager, peux tu être gentil avec nous? Peux tu me faire oublier 2009?

Je veux surtout que tu nous apportes santé, bonheur, joie et sérénité...

Et si tu pouvais aussi me trouver un amoureux pour la vie? Quoi? J'en demande trop?! Pfff tu me connais 2010, je suis comme ça, toujours plus! :)

Bonne année à tous!!!

Paul le hérisson ^^

2009-12-29T13:44:00.000-08:00

Me revoilà, j'espère que vous avez passé un joyeux Noël, merci pour vos petits messages et vos passages. Je vais bien, mais assez débordée en ce moment...

Je reviendrai plus tard papoter avec vous :)

En attendant, je vous laisse avec ma nouvelle envie, en 2010 je veux un hérisson ^^ Oui vous avez bien entendu, un hérisson. Ce petit animal trop mignon, trop chou, qu'on a envie de câliner!!

Le voilà :

N'est il pas chou cet hérisson?! ;) Et je l'appellerai Paul, Paul le hérisson ^^

Il paraît que c'est Noël!

2009-12-23T14:08:00.000-08:00

Merci encore et toujours pour vos commentaires, et vos mails en privé!

Et surtout Joyeux Noël!!! Profitez des vôtres et de votre réveillon :)

I hit the ground

2009-12-22T13:02:00.000-08:00

Malgré mes efforts, je crois que je touche le fond... Cette blessure morale, cette rupture sentimentale, je commence à la ressentir au plus profond de moi, physiquement. J'ai une douleur réelle au fond de moi. Je pleure pour rien, même au boulot...

Depuis dimanche pas grand chose ne passe, je ne mange pratiquement pas, je ne sais pas comment je tiens encore débout... Sans doute le coca light.

Et ces fêtes qui me foutent le cafard!

IRM à Curie jeudi et rendez-vous avec mon oncologue mercredi prochain.

Je n'ai pas envie d'écrire, je n'ai rien à écrire. Je tourne en rond. Ça ne m'avance pas...

Je suis meurtrie, battue, blessée, endolorie, froissée, malmenée, poignardée, pourrie, rossée, tapée, torturée...

Ycare, BANG BANG

Je souhaitais aussi vous remercier pour vos visites toujours aussi nombreuses, et votre soutien à travers vos commentaires...

Déjà 100...

2009-12-20T14:43:00.000-08:00

Déjà 100 billets.

100 billets qui ont commencé par le quotidien de ma maladie...

100 billets dont quelques un sur ma peur de la mort...

100 billets dont quelques un sur les chimios, les effets secondaires...

100 billets dont quelques un avec la joie que j'avais d'être en rémission...

100 billets dont quelques un sur mes premiers pas dans la vie sans cancer...

100 billets dont quelques un sur ma rupture...

100 billets dont quelques un sur ma désillusion...

100 billets dont quelques un sur la fin de mes rêves...

En 100 billets, j'ai beaucoup évolué. J'ai connu des bonheurs intenses comme des peines parfois insurmontables... Je suis sortie de la maladie, pour reprendre le cours de ma vie, mais une vie qui finalement n'est plus du tout la même. Car les acteurs de ma vie ont changé. L'acteur principal a changé. Il a quitté la série, quitté le tournage...

En 100 billets je suis passée par tous les états physiques. De la maladie, de la déchéance la plus complète, à la grande forme.

En 100 billets je suis passée aussi par tous les sentiments. Le sentiment fabuleux d'être encore en vie, le sentiment d'y avoir échappé belle, le sentiment d'être quelque part chanceuse, le sentiment d'avoir encore beaucoup de choses à réaliser sur cette terre, le sentiment d'être amoureuse comme jamais, le sentiment d'être perdue des fois, et le sentiment d'avoir perdu une de mes raisons de vivre...

En 100 billets j'ai été révolté contre cette maladie injuste, j'ai été résigné, je me suis battue, j'ai continué ce combat bien inégal souvent. J' ai passé des journées à pleurer en me disant pourquoi moi....

En 100 billets j'ai mûri, j'ai connu tout ce que la vie peut réserver comme surprises. J'ai connu la cruauté de cette vie qui donne et qui reprend. J'ai connu la maladie qui tombe dessus sans prévenir. J'ai connu les coups de pouce aussi. J'ai connu les belles surprises... J'ai connu des moments d'émotions intenses comme ceux où j'annonce à mes proches que mes IRM sont bons, que je vais me marier... Mais j'ai surtout connu ses déceptions. Que finalement les promesses n'engagent que ceux qui y croient...

En 100 billets j'ai pris des années. Des fois j'aimerai retrouver mon insouciance, retrouver cette Pelinou rêveuse qui croit que tout est possible... J'ai envie de croire encore que la vie peut être belle pour ceux qui y croient, cette philosophie selon laquelle quand on veut on peut...

En 100 billets, finalement je me suis rendue compte que la vie n'est jamais ce qu'on croit... Qu'on peut avoir tout pour être heureux, mais que la vie peut décider de s'acharner... J'avais 22 ans, je ne buvais pas, ne fumais pas, ne me droguais pas, j'étais pleine de vie, de projets.. Et paf cancer! Après des traitements sans fin, je reprends ma vie, je refais de projets, je suis plus sûre de moi que jamais. Et paf rupture!

En 100 billets j'ai appris la résilience...

En 100 billets, vous avez toujours été là et je vous remercierai jamais assez...

Et tiens si je patinais?

2009-12-19T15:40:00.000-08:00

Aujourd'hui je me suis levée et me suis décidée à me mettre au patinage, pourquoi pas?! Des pirouettes, des sauts, avec la forme physique que j'ai, c'est super ^^

Tout ça pour dire, que finalement je suis sortie ce soir, je me suis convaincue d'aller dîner avec une amie de l'école C., qui a l'avantage d'habiter près de chez moi, donc on reste pas trop loin. Nous voulions donc manger mexicain. Mais le parking était impraticable, je suis restée bloquée pendant 30 min, je ne pouvais ni avancer, ni reculer. Je faisais du sur-place! J'avais beau appuyer sur l'accélérateur de toutes mes forces. La voiture était paralysée, c'était la première fois que ça m'arrivait, j'ai cru que j'allais ne plus pouvoir bouger. Et il n'y avait personne autour pour demander de l'aide. J'ai dû m'y prendre plusieurs fois et j'ai pu enfin sortir par marche arrière (et oui je suis une pilote!).

Mais malgré cette mésaventure, nous avons diné ensemble. Ce fut une soirée agréable. On a papoté, rigolé, on s'est confiée sur nos ruptures respectives (haha! C'est pathétique et j'en rigole!).

C. je l'ai connu lors des journées internationales à l'école. Elle avait pris le même cours que moi, et nous étions assises l'une à côté de l'autre. Durant ce cours interminable de finance en anglais, on a beaucoup parlé ensemble. On s'est rendue compte qu'on habitait l'une près de l'autre, et surtout que nous avions pleins de points communs! Et depuis on s'entend bien, une bonne amie :)

On voulait pas trop rentrer chez nous, donc après le resto ,on a atterri au Quick pour manger une glace (en sachant qu'on avait déjà pris un dessert au resto!). On a continué nos discussions inutiles mais si agréables pour le moral là bas.

Finalement, moi qui ne voulait pas sortir, j'ai passé une bonne soirée :) Je vais pas tarder à me coucher, je suis déjà dans mon lit. Un peu fatiguée, ce matin je me suis levée tôt pour aller à la mairie pour ma carte d'identité.

Je vois par la fenêtre qu'il neige à nouveau sur Paris. Si c'est toujours le cas, je n'irai pas au ciné demain, car conduire avec ce temps me fait peur...

D'ailleurs si vous avez des films à me conseiller, que ce soit demain ou dans la semaine, je vais y aller c'est sur! J'hésite entre Gamines avec Sylvie Testud, j'avais lu le bouquin il y a quelques temps, c'était vraiment bien. Sinon Persécution avec Romain Duris et Charlotte Gainsbourg ou Le concert avec Mélanie Laurent.

J'attends vos avis, douce nuit!

Rien à voir avec mon post, mais je lance un SOS!! Dans le cadre de mon 2ème semestre nous devons réaliser, par groupe, une mission d'audit consulting pour le compte d'une entreprise. Ca peut être sous la forme d'un business plan, d'une étude de marché, d'une étude satisfaction, un brain storming, enfin tout quoi. Mais il faut trouver une entreprise qui accepte de nous confier une telle mission.

Le but étant d'appliquer en pratique nos savoirs théoriques. Et c'est très difficile de convaincre les entreprises. Pourtant cela se passe avec un cahier des charges très précis. L'équipe enseignante met en place un tutorat. Le but étant que les entreprises puissent externaliser un besoin précis, et que nous les élèves puissions avoir une vision plus pragmatique.

Alors si vous êtes chef d'entreprise ou avez un projet, de création d'entreprise ou d'internationalisation de votre activité ou même dans une boite qui a des projets de diversification d'activité, d'étude satisfaction etc... Pensez à moi please. Je me dis que sur les 400 personnes qui me lisent chaque jour quelqu'un pourra m'aider ;) Merci d'avance!

I wanna know what love is...

2009-12-18T16:06:00.000-08:00

Tout d'abord l'irm : Rien de grave! Une cheville gauche fatiguée car elle a beaucoup supporté. Un oedème, mais rien d'inquiétant...

Voilà le week end enfin! Je vais pouvoir me reposer. Pas grand chose de prévu. Il fait trop froid et puis pas le moral. Mon amie M. veut absolument qu'on mange ensemble, elle espère pouvoir me motiver... Il y a S. aussi qui veut me traîner au cinéma, ça j'y suis moins hostile, ça va me changer les idées... Des potes de l'école aussi, à qui j'ai dit oui pour un verre... C'est étrange, moi qui suis sociable, qui adore voir, discuter avec mes amis, là j'ai pas envie de sortir de chez moi!

En parlant d'amie, la semaine dernière c'était la dernière journée de cours pour les 3ème année de l'école (ils ont leur stage de fin d'études de 6 mois après). Si je n'avais pas été malade, ce serai aussi mon cas... J'ai envoyé un sms à mes amis pour leur souhaiter bonne chance pour les exams, etc. On se voit à l'école et pour certains en dehors aussi, mais voilà c'est pour marquer le coup. C'est quand même fini l'école pour eux après plus de 22 ans...

J'ai aussi pensé à ma meilleure amie, pour qui c'est fini aussi. I. et moi, nous nous connaissons depuis la 6ème et sommes amies depuis. Ce que nous avons partagé le plus ce fût l'école, nous avons suivi le même cursus, fait les même exposés, passer les mêmes concours, réviser ensemble nos partiels... Vraiment la fin de tout ça était un but à long terme. Avoir ce bac+5 c'était l'objectif dès le collège!

Alors j'ai pensé à elle, et je me suis dit que même si nous n'étions plus amies, je pouvais tout de même lui envoyer un sms. Chose que j'ai faite! Je lui ai dit tout simplement que malgré les derniers événements, je tenais à lui souhaiter bonne continuation pour le stage, le mémoire et la soutenance. Et qu'elle était enfin arrivée à bout. Je ne savais pas si je devais espérer une réponse ou pas. Je me suis couchée et le lendemain matin pendant que je me préparais elle m'avait répondu. Très simplement, elle me disait que cela lui faisait très plaisir. Et que finalement elle n'avait jamais voulu en arriver là avec moi... Ca m'a touché, finalement malgré la rancœur que je pouvais avoir, une amitié de 12 ans ne se brise pas aussi facilement, ça laisse des traces...

Je n'ai pas répondu, que pouvais-je bien lui dire, rien. Mais savoir qu'on ne se déteste pas, ça c'est beaucoup, c'est une forme de respect pour tout ce qu'on a partagé. Savoir qu'elle ou moi ne crachons pas sur cette amitié, ça me fait du bien!

Je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait avec elle, mais en tout cas pas de haine. Pour l'instant chacun poursuit sa route, peut être un jour elles se recroiseront...

Cette philosophie, je l'ai aussi avec Lui. Je ne sais pas de quoi sera fait demain. Mais je sais de quoi était fait hier et je ne pourrai jamais renier ce vécu, ces sentiments, cette passion même. Si, comme je le crois, nous sommes faits l'un pour l'autre, si notre amour était vraie, si ces promesses étaient sincères alors la vie nous rapprochera à nouveau...

Je vous laisse avec une très belle chanson d'amour...

Mariah Carey

I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me

Mariah Carey : "I Want To Know What Love Is" (New song)
envoyé par wonderful-life1989. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Paris sous la neige

2009-12-17T13:48:00.000-08:00

Paris a revêtu sa robe blanche. Comme une grande partie de la France, il a neigé sur Paris aujourd'hui. Tout est blanc. Ce matin je pensais que ça ne tiendrait pas mais si, je suis rentrée à 20H30 et c'était encore tout blanc :)

Ca donne une ambiance festive, une ambiance de Noël à la capitale. Dans la rue on voit les gens se jeter des boules de neige!! C'est trop mignon. Mon frère était tout émerveillé!

Même moi à la pause déjeuner j'ai lancé quelques boules de neige à un collègue, mais pas trop car ça glisse, je viens seulement de commencer à marcher sans béquille dehors donc... Mais c'était rigolo ^^

Par contre c'est la galère niveau transport et voiture. Je me rends à Levallois en voiture et c'était affreux ce matin. Je suis arrivée avec 30 min de retard. Il y avait des voitures arrêtées en plein milieu de la chaussée. Certains faisaient demi-tour, des motos glissaient, ... La folie, je vous dis! Mais c'est ridicule car il tombe 3 flocons de neige sur Paris et c'est la panique, tout est paralysé, pourtant beaucoup de grandes villes sont souvent enneigées en hiver...

Sinon j'ai fait mon IRM, les résultats demain. Je suis restée pas mal de temps et le technicien est rentré plusieurs fois, pour modifier ma position, etc... Ca a inquiété ma mère qui était dans la salle d'attente. On verra, je ne sais pas pourquoi je ne m'inquiète pas trop, de toutes façons je n'y peux rien, et j'ai pas envie de psychoter sur ça! Je serai fixée demain soir!

Grosse journée au boulot, je suis entrain de faire du Benchmark (analyse comparative par rapport à la concurrence). Mais demain week-end. J'ai hâte!

Sinon pas la grande forme aujourd'hui, je suis un peu déprimée. Les fêtes qui approchent sans doute. L'année dernière à la même époque j'étais en plein dans les chimios, je me suis même pas rendue compte que c'était les fêtes!

Et puis le célibat qui pèse un peu (même beaucoup). Je crois que par dessus tout je suis en manque de câlins, d'affection, de tendresse... J'ai envie qu'on me prenne dans les bras, j'ai envie de passer des journées au chaud au creux d'une épaule, j'ai envie de refaire le monde. La solitude me pèse beaucoup.

Mes proches s'en rendent compte aussi. Ma mère me demande souvent si je suis seule, si j'ai quelqu'un, si j'ai des nouvelles de Lui (en sachant que pendant longtemps ma mère a été contre cette relation), elle a même rêvé de Lui 3 fois, elle rêve qu'on se remet ensemble (j'hallucine, je vous jure!)...

Je sais que je devais vous parler de tout autre chose, mais j'avais besoin de vider un peu le sac. Ca pèse lourd quand même...

Joyeux Noël!!

2009-12-16T14:27:00.000-08:00

Oui je sais je suis un peu en avance, mais ce soir avait lieu la soirée de Noël de la boite où je suis en stage.

C'est une société de 50 personnes, et les 2 associés avaient privatisé le café juste en face. Ainsi chacun devait ramener un plat, ou des boissons, et les patrons eux avaient commandé du couscous (ce sont des juifs pied-noirs) Un buffet dinatoire sympa!

Niveau cadeau, une semaine avant un tirage au sort a eu lieu. Le nom de chacun était écrit sur un petit pied et tout le monde devait en tirer un, et devait offrir un cadeau à la personne dont le nom est tiré. Pour ne pas gâcher la surprise tout ça reste secret. On ne communique pas sur le nom qu'on a tiré, et un budget de 5€ est fixé, pour que tous les cadeaux se valent plus ou moins.

Moi j'avais tiré le nom du responsable du call center. Je le connaissais donc ça allait, je savais qu'il s'intéressait au vin et je lui ai offert un coffret d'œnologie. Une petite boite avec des accessoires pour le vin : bouchon design, thermomètre, et d'autres trucs dont je ne connais pas l'usage (je ne bois pas d'alcool et encore moins du vin ^^).

Ce soir après le repas a eu lieu la distribution. Il a aimé son cadeau et donc je suis contente :)

Quant à moi j'ai reçu une boite de chocolat et un vernis à ongles!!! J'adore la couleur!!! Je suis ravie.

Ce fut une soirée sympa, festive. C'est cool de voir les gens avec qui on travaille hors du cadre sérieux. Ca crie, ça rit, ça drague, ... C'est sympa vraiment!

Par contre, j'étais debout pas mal de temps donc je suis fatiguée, j'ai mal aux pieds. Je vais vite me coucher. J'ai pas mal d'anecdotes à vous raconter mais une autre fois (notamment le fait que les mecs de la boite font un top des jolies filles lol) :)

Je vous souhaite une bonne nuit. Demain IRM pour la cheville gauche qui me pose quelques problèmes...

Nous avions tout et nous avons tout perdu...

2009-12-15T13:02:00.000-08:00

J'ai bien sourit en lisant vos commentaires sur mon dernier article. Comme quoi on fantasme sur ce qu'on n'a pas! Mais j'ai été agréablement surprise que vous appréciez la barbe comme moi. Aaaah je me sens moins seule! :)

Mais aujourd'hui je vais vous parler d'un tout autre sujet. J'ai envie de parler du livre que j'ai fini hier.

Dimanche mon amie S. avec qui j'ai déjeuné m'a offert un roman : La Répudiée d'Eliette Abécassis, en Livre de Poche.

Je ne suis pas une extraterrestre, c'est un livre fin de 125 pages et je l'ai donc fini hier. Mais je pense qu'on peut le lire bien plus vite, tellement il est poignant. Je vous raconte.

L'histoire se passe à Jérusalem au sein de la communauté des Hassidim (Ce sont des juifs très pratiquants, qui appliquent la Torah au pied de la lettre). Rachel, l'héroïne et la narratrice s'est mariée jeune, en respectant la tradition, à Nathan. Même si Rachel et Nathan ne se sont connus qu'au moment de leur mariage, leur amour est fort, très fort. Ils essaient tant bien que mal d'allier cet amour à leurs traditions et coutumes très strictes.

Nathan passe ses journées à étudier la Torah et Rachel tient son rôle de femme au foyer pieuse. Dans cette vie lisse, Rachel et Nathan ont un problème, cela fait 10 ans qu'ils tentent d'avoir un enfant. 10 ans que tout les mois, Rachel maudit cette période "d'impureté". Cette absence de grossesse finira par les briser. Car dans la tradition juive pure, un homme peut répudier sa femme au bout de 10 ans sans enfant. C'est ainsi que Nathan, sous la pression, divorce de cette femme qu'il aime tant pourtant. Commence ici la chute de Rachel. Commence ici la descente aux enfers de Rachel. Elle n'en finit plus de tomber. Elle n'arrive pas à faire le deuil de son mariage, le deuil de cet homme qu'elle aime tant, d'autant plus qu'elle sait ne pas être en cause. C'est l'histoire poignante de la chute d'une femme. C'est l'histoire d'une passion qui tue à petit feu. C'est l'histoire d'un amour qui n'en finit plus de brûler ceux qui subissent. Pourquoi ceux qui tombent sont-ils toujours à terre?

C'est un roman vraiment poignant. Eliette Abécassis a dressé ici une histoire d'amour bouleversante. Un amour si fort et pourtant qui se brise et brise. Je le recommande vivement pour les grandes romantiques, pour les grandes sentimentales et pour les grandes idéalistes! Il est assez rapide à lire, toutefois l'auteur utilise beaucoup de mots, d'expressions faisant référence à la culture juive, le seul bémol je trouve. Un film a été adapté de ce roman : Kaddosh d'Amos Gitaï. Une collègue l'a vu (et n'a pas lu le livre) elle a trouvé le film extraordinaire. Je vais le voir!

Pour ceux qui ne la connaissant pas, l'auteur a déjà pas mal de livres à son actif. Eliette Abécassis a fini l'Ecole Normale Supérieure, et est agrégée de Philosophie. Son père est une grande figure du judaïsme en France.

"Comment l'oublier alors que je le désire? Je délire la nuit, je délire le jour. Je le veux encore, dès le premier moment je l'ai voulu, c'est ma prière du soir. Et puis je suis jalouse, et la jalousie me dévore. Je lui en veux. C'est lui qui a tout brisé ; il a brisé notre amour, il a rompu sa promesse. Il ne m'aime plus. Je ne suis plus bonne à rien, croit-il. Alors il me jette, se débarrasse de moi, me faisant rougir en public. Nous avions tout et nous avons tout perdu."

J'espère vous avoir donné envie de le lire! :)

Les mecs qui me font fantasmer

2009-12-14T14:10:00.000-08:00

Etant donné que vous êtes à 96% des nanas à me lire, voilà un post qui va vous faire plaisir! :)

Aujourd'hui à table, pendant la pause déjeuner ça parle de gars, de beaux mecs, de pectoraux, enfin vous voyez quoi! Et chacun édite sa liste de mecs qui fait fantasmer. Et moi la liste les a plutôt surprise. Je vous raconte :

Comme toutes filles, je fantasme sur les grands classiques! Il est vrai que je trouve absolument craquant les Hugh Grant, David Beckham, Jude Law, etc...

Même si il est certain que ce sont des beaux mecs, des hommes au physique presque parfait, dans la vraie vie j'apprécie davantage des mecs plus, comment dirai-je, natures! Des hommes un peu plus virils, même si j'aime le côté mec qui prend soin de lui (l'übersexuel!). Car que ce soit Hugh Grant, Jude Law ou David Beckham, c'est des mecs avec une plastique limite trop parfaite, trop harmonieuse!

Je préfère davantage des hommes comme (attention, vous risquez d'être déçues!! ^^) :

Jean Dujardin,
Gilles Lelouche,
Pio Marmai.

Un mec auprès duquel je me sentirai en sécurité. Je me vois davantage passer ma vie auprès de mecs comme ça. Des mecs naturels (mais qui sans doute, se mettent de la crème hydratante le matin!), bruts, virils quoi. Autant je suis une grande gueule mais autant des fois je pense que le mec doit me remettre à ma place, que j'ai peur lorsqu'il tape du poing sur la table!! (le cliché, je l'avoue!)

Je remarque aussi une chose ce soir Jean Dujardin, Pio Marmai ou Gilles Lelouche, ils ont tous la barbe de quelques jours, et ça, mais vraiment ça, ça me tue. Je craque!! Je fonds. Un mec mal rasé, avec une barbe naissante (on n'a pas dit Ben Laden lol), c'est troublant, c'est excitant, c'est trop kiffant!!! ^^ (Je m'emporte là)

Mais c'est vrai que j'aime caresser la joue d'un homme mal rasé. Et lorsque j'étais avec Lui, j'adorais ça, je Lui demandais de ne pas se raser! J'aimais frotter ma main contre Sa joue. Pourtant ça n'a rien de doux, mais j'aimais cette sensation...

Certaines trouvent que ça pique, mais moi non, au contraire! Rien de plus sexy!! ;)

Je constate aussi que ce sont majoritairement des bruns. Et c'est vrai que j'aime les bruns. Pourtant mon premier "chéri" (c'est un bien grand mot) était blond (il l'est toujours! Pourquoi je parle au passé! Le pauvre ^^).

En gros si dans les 4% de garçons qui me lit, si vous êtes bruns, avec une barbe de quelques jours, grand et dans le style ténébreux, vous avez mon mail ;)

Voilà je vous ai exposé mes "fantasmes" de midinettes!Je vais maintenant rejoindre mon lit et rêver de tous ces beaux gars!!

(Kikie n'ayant pas eu de mots du week end, je me suis inquiétée... Ouf!!!)

Week end au chaud

2009-12-13T13:19:00.000-08:00

Comme hier je suis restée au chaud à la maison aujourd'hui. Pas trop envie de sortir. Plutôt envie de rester sous la couverture, devant la télé! Une amie S. voulait qu'on se voit, mais avec le froid et mon sens aiguë de la paresse, je l'ai plutôt invité à venir déjeuner chez moi.

Je suis juste sortie faire des courses vers 13H (et quel froid!!!). Nous avons donc passé l'après-midi ensemble. Je lui ai cuisiné du blanc de poulet avec une sauce échalote/ciboulette (Boursin cuisine) accompagné de riz basmati (Ne suis-je pas bonne à marier?! ^^). Nous avons déjeuné ensemble en papotant! Ce fût agréable comme moment, nous avons aussi regarder un reportage sur Rachida Dati sur M6. Une après-midi détente quoi.

Et voilà le dimanche soir arrivé, déjà! Pas grand chose à la TV ce soir. Je me décide à regarder Love Actually sur TF1, un film niais et sans intérêt. Je consens, je ne l'ai pas vu jusqu'à la fin! C'était trop dur! Et ce même avec le beau, le magnifique Hugh Grant!! J'ai fini par zapper sur M6, où il y a Capital avec un reportage sur les smart phones, la coquille Saint-Jacques et maintenant les bijoux de fantaisie, mmm c'est déjà plus intéressant! :)

Voilà ce fut la chronique Télé 7 jours! Je vous souhaite à tous une bonne fin de soirée.

La fin avant même d'avoir commencé...

2009-12-12T12:24:00.000-08:00

Du sable rentre dans mes baskets en toile, pff dans ma tête je me demande pourquoi j'ai mis ces chaussures!! Ça gâche tout, vraiment!

On continue à avancer sur la plage, tu t'arrêtes derrière une dune et décides qu'ici ça sera parfait. J'acquiesce d'un sourire triste.

Tu commences à étendre la couverture, tu sors la bière et m'invite à m'asseoir près de toi, j'obéis machinalement. Je ne sais pas pourquoi mais je ne suis pas dans mon assiette! Je te sens bizarre, tendu. Cette soirée sur la plage me semble étrange, surtout que depuis quelques jours tu filtres mes appels, m'esquives... Sans doute la pression des préparatifs. Et hier soir tu m'envois un texto me demandant si je souhaite passer une soirée romantique sur la plage. Quelle question, bien sûr que oui, je te réponds, tu m'as tellement manqué! Cette plage là, c'est la plage de notre rencontre. Le lieu où nos regards se sont croisés il y a déjà 6 ans...

On s'installe sur la couverture, je suis lovée dans tes bras, je sens ton cœur battre sous ton torse, je trouve qu'il bat trop rapidement et t'en fais la remarque, comme si tu étais stressé... Tu me rassures et préfères m'embrasser. La soirée est silencieuse. Seul le bruit des vagues vient troubler ce silence pesant...

Tu m'embrasses toujours, je suis contre toi, tes mains se font plus précises, plus insistantes, je me laisse aller. Tu me fais l'amour sur cette plage comme au premier jour. De manière douce, sensuelle. Tu me donnes ton amour, vraiment... On s'endort ainsi dans les bras l'un de l'autre.

Je sens le soleil caresser mon visage, le cri des oiseaux de plus en plus nombreux. Je suis courbaturée de partout, j'ouvre les yeux lentement, m'étire. Je ne te vois pas. Je m'assieds et ne t'aperçois toujours pas. C'est à ce moment là que je vois ce bout de papier froissé dans ma chaussure. 4 mots, 4 mots comme une déchirure, une simple phrase qui signe la fin de tout : JE NE PEUX PAS...

J'ai écrit ce texte dans le cadre d'un jeu d'écriture que j'ai découvert sur le blog de Madame Kévin ( http://madamekevin.hautetfort.com blog que je suis depuis quelques jours). Le but étant d'écrire une histoire illustrant cette image.

J'espère que ça vous a plu ;)

Vénus Beauté

2009-12-12T10:18:00.000-08:00

En ce samedi de décembre glacial, pas trop envie de sortir. J'ai envie de rester à la maison, et puis avec le stage et les séances de kiné, j'ai besoin de repos. J'ai donc dodo jusqu'à pratiquement midi mmmm (chut j'entends déjà votre indignation ^^). Après m'être levée et mangé quelque chose, j'ai regardé la rediffusion de C à vous, l'émission d'Alessandra Sublet sur France 5.

Je souligne en passant que cette émission est super sympa, qu'elle passe tous les jours sur France 5 à 19h, c'est en direct. C'est agréable à regarder car c'est un mélange d'actualité, de divertissement, de cuisine autour d'Alessandra Sublet (ancienne animatrice de M6) et sa bande de chroniqueurs. Tous les soirs de la semaine un invité arrive dans le grand loft et discute avec l'équipe autour de la table. A la fin de l'émission, ils mangent tous le plat préparé :)

(cette femme je la trouve magnifique! Et là avec ces cheveux courts, elle est encore plus belle! Ahhh Alessandre Sublet que ne donnerai-je pas pour avoir ta coupe de cheveux?!)

Je m'égare un peu, je voulais vous parler de ma journée Vénus Beauté et je blablate sur une coupe de cheveux d'animatrice! ;)

Mais finalement ce n'est pas si éloigné puisque j'ai passé le reste de la journée (ou plutôt après-midi avec un réveil à 12h!) à me cocconer!!! Mmm!! J'ai commencé par l'épilation (ça c'est nettement moins mmmm surtout pour les chochottes comme moi), gommage, masque, j'ai pris un bain. Vraiment j'ai pris mon temps pour m'occuper de moi. Ca faisait longtemps que je n'en avais pas eu l'occassion! Pourtant j'adore ça, faire des gommages aux senteurs fruités, s'enduire de crèmes fondantes, se tartiner d'huile nourrissante... Après tout ça mon corps est tout doux, sentant bon la crème "vanille/crème brulée" (Séphora), limite j'ai envie de me croquer (bon j'avoue là je vais loin! ^^).

Si vous suivez mes aventures depuis quelques temps vous savez que je suis une modasse, une vraie fille. Ainsi ces moments de cocooning sont pour moi très ressourcants, relaxants. S'occuper de son corps pour finalement être mieux dedans, et ce d'autant plus que pendant mon cancer, ce corps n'était plus le mien. Celui des médecins, oncologues, infirmiers, mais plus le mien! Entre les chirurgies, les chimios, l'alopécie (chute des poils et cheveux), les effets secondaires, les prises de sang quotidiennes, vraiment j'étais étrangère à ce corps. Et depuis quelques temps, je me le réapproprie. J'en prends soin comme avant. Mes produits de beauté sont restés pendant plus d'un an sans être utilisés. Certains ont fini à la poubelle et d'autre retrouvent leur place dans mon quotidien de fille coquette ;) Et je suis persuadée que tout ça fait partie de la "rémission", je suis devenue la Pelinou d'avant à part entière, jusqu'au bout des ongles !! hihi

Département sinistré

2009-12-11T15:24:00.000-08:00

Alors merci pour vos avis et soutiens au sujet de mon dernier article, je vous réponds dans mes commentaires demain.

Aujourd'hui tout autre sujet, vive la diversité, n'est ce pas? Justement en parlant de diversité, je vais vous parler d'un département qui en est l'exemple même : la Seine-Saint-Denis. Comme vous savez j'y habite, je n'ai jamais eu de gros souci (je touche du bois ^^), même si c'est sûr que ce n'est pas Versailles ou Neuilly Sur Seine!

Mais ces derniers jours, je me suis rendue compte de l'ampleur des difficultés dans ma ville, et lorsqu'on dit que la Seine-Saint-Denis est un département sinistré et bien c'est totalement vrai! Je vous explique mes malheurs (à relativiser!).

J'avais quelques "problèmes" administratifs, donc je dois refaire mes papiers d'identité.

Je vais au service Etat Civil de ma mairie, on me demande les documents à remplir, la liste des pièces justificatives, etc... Il faut que je revienne avec tout le dossier, je demande donc quel est le délai pour la carte d'identité. Quelle fût ma surprise lorsque la madame me répond plus d'un mois! Ah oui donc mon séjour en Suisse pour les fêtes c'est mort en gros! (je vous rappelle que je n'ai plus de pièce d'identité, un récépissé pour circuler, mais je ne peux pas sortir des frontières tant que ma carte d'identité n'est pas refaite)

J'explique mon problème, mais ça n'a pas l'air de l'émouvoir, la madame me répond simplement que nous sommes en Seine-Saint-Denis, que les délais sont plus longs car la préfecture est débordée... Soit plus d'un mois pour une pièce d'identité, sans penser au fait que les horaires d'ouverture du service ne sont pas du tout adaptées aux gens qui travaillent (comme moi actuellement), et donc je dépose mon dossier quand moi? Car de 8h30-11h45 et 13h30-17h15 je suis en stage. Et le samedi bah c'est sur rendez-vous, rendez-vous qui sont dans un mois...

Ainsi je peux me gratter pour avoir ma pièce d'identité. Je dois attendre la fin de mon stage...

Et encore je vous épargne les détails pour le passeport biométrique! Etant donné mes projets d'aller aux Etats-Unis, j'en ai fait la demande. Et bien attention, tenez vous prêt 65jours!!! Une abération! Surtout que la madame me dit clairement que c'est uniquement en Seine-Saint-Denis, que si je veux l'avoir plus tôt, je peux aller dans la ville voisine qui fait partie du Val d'Oise et c'est 10 à 15jours... (pour le passeport, pas nécéssaire de le faire dans la ville de résidence)

Quand je vous dis que c'est un département sinistré...

Je suis maintenant persuadée que le jour où je vais partir de chez mes parents, je ne resterai pas dans ce département. Les habitants y sont lésés sur tous les points... Là ce ne sont que des questions administratives.

Si je vous dis qu'en 2 mois 6 professionnels de santé se sont fait agressés (5 médecins et 1 kiné)!! Tabasser et voler des médecins quoi, c'est abérant, des gens qui sont là pour nous, et après on s'étonne que les médecins partent... Je me fais tabasser, je fais de même... Désertification médicale c'est ça?!

"Ce qui fait mal, c'est tes envies, quand je ne n'en fais plus partie. Moi le témoin de ta vie "

2009-12-10T13:05:00.000-08:00

Bientôt trois semaines que je suis en stage, forcément on commence à parler d'autres choses que des études, du boulot. Alors autour de la table à midi, la question cruciale "Alors les amours? T'es en couple?"

Pourquoi ne demande-t-on pas "T'es célibataire?" c'est plus facile de dire "Oui, je suis seule", que de dire "Non je ne suis pas en couple"... Oui j'ai 23 ans, et oui je suis célibataire!!

Alors je ne sais pas je dois avoir une tête à être en couple (peut être le fruit de toutes ces années en couple!), mais en général les gens sont étonnés, en tout cas mes collègues ça les surprend. Donc forcément, on cherche à comprendre davantage "Ca fait combien de temps?", et moi docilement je réponds et hop silence "Quoi à 23 ans t'es restée 5 ans avec un même mec?"

Sans doute moi aussi je pourrais en être étonnée, c'est vrai que c'est beaucoup, mais moi ça me convenait, et ce que j'ai un peu plus de mal à comprendre c'est les réactions du genre "Oh mais profites, amuses toi!", en gros : flirt le plus possible quoi! Mais çe ne me correspond pas. Ce n'est pas moi...

Il y a quelques années, un dimanche d'été, je suis avec Lui. Mon portable sonne, un texto. Mon ex, celui juste avant... Il me demande de mes news. Alors biensûr ça provoque une engueulade entre nous! Il répond même à ma place. C'est un peu flou tout ça. Et là texto de l'ex qui me dit ça mot à mot "Et bien dis donc t'es en détention toi! lol J'espère juste que tu n'a pas pris perpet' " Je sais très bien que cet ex, son but c'est de m'avoir à nouveau, donc ce texto je m'en fous, mais la phrase était pas mal "En prendre pour perpet' "! Et je crois que cette journée, il y a 5 ans, dans la maison de Ses parents, malgré que cela fasse que quelques mois entre nous, je voulais, je désirais plus que tout et j'étais persuadée que j'avais pris pour perpet'...

Car malgré mes postures désinvoltes, j'ai toujours eu une profonde envie de stabilité : premier amour, mariage et enfant avec grande maison (lol cliché). Ce désir d'aimer un homme unique pour toujours, le premier et le dernier (fleur bleue, moi? Pas du tout ^^)! Et malgré ma déception, malgré cette blessure, je suis toujours dans cette même optique et c'est ce qui est le plus difficile... Je me vois mal apprendre à connaître quelqu'un d'autre, l'apprivoiser, l'aimer... Tout ces étapes avant qu'une histoire d'amour commence!

Et puis sincèrement c'est si difficile de trouver quelqu'un qui nous corresponde, et surtout qui me corresponde! C'est si rare de rencontrer l'Amour, avec un grand A, alors quand on le perd, c'est whaou, sans mot vraiment, cette douleur ne ressemble à aucune autre.

D'où mes baisses de moral comme la dernière fois (http://pelinou.blogspot.com/2009/12/are-you-somewhere-feeling-lonely-or-is.html). C'est douloureux, un goût amer d'inachevé, de gâchis... Un sentiment que tout ceci est insensé, car vraiment je ne peux y donner de sens...

Ce n'est pas dans mon tempérament d'effacer, de recommencer, je vous l'ai déjà dit, je suis une acharnée! Et je crois que ce n'est pas une qualité dans cette circonstance car ça me tue plus qu'autre chose! Je me dis que j'avais trouvé mon compagnon idéal, un homme capable de m'aimer, mais de me secouer aussi. Capable de pleurer, un homme avec qui je pouvais rigoler, jouer, pleurer, bricoler (je vous jure ^^), parler, et dormir dehors (pour une chochotte comme moi c'est énorme). Et surtout un homme qui me faisait éprouver le sentiment fabuleux, unique d'avoir trouver ma place sur cette Terre, et vous savez tous combien c'est difficile... Car finalement c'est le but, l'objectif de chacun : trouver sa place dans cette vie qui finalement est si éphémère... Nous savons tous où nous allons finir, sans l'Amour, sans ce partage ce n'est pas vivable, justement!

Et au delà de ces considérations, je crois que certaines sont plus sensibles, sont plus dépendantes de leur entourage que d'autres. Et je sais que je suis dans ce cas. Je ne suis pas faite pour vivre seule, j'ai besoin d'être entourée, d'être aimée. C'est moi, c'est ma vie, je vis avec les autres! Cette boulimie de l'amour me caractérise vraiment! Cette envie insatiable d'être chérie. Comme si je vivais à travers l'amour des autres, comme si je ne pouvais pas exister sans l'amour qu'on me porte...

C'était la soirée psychothérapie! Merci de m'avoir lu ;) Je vais de ce pas répondre à vos commentaires!

Ce qui me touche. C'est toi
Et le bruit de tes pas
Ce qui fait mal. C'est toi
Quand tu es loin de moi
Ce qui me brûle. C'est ta peau
Quand d'autres en rêvent trop
Ce qui fait peur. C'est tes envies
Quand je n'en fait plus partie

Ce qui me touche. C'est toi
Et le son de ta voix
Ce qui fait mal. C'est tes bras
S'ils s'ouvrent à d'autres que moi
Ce qui me tue. C'est ton cœur
Quand ses battements me leurrent
Ce qui fait mal . C'est tes envies
Moi le témoin de ta vie

Are you somewhere feeling lonely, or is someone loving you?

2009-12-08T12:51:00.000-08:00

I've been alone with you inside my mind
And in my dreams I've kissed your lips a thousand times
I sometimes see you pass outside my door
Hello, is it me you're looking for?

I can see it in your eyes
I can see it in your smile
You're all I've ever wanted, (and) my arms are open wide
'Cause you know just what to say
And you know just what to do
And I want to tell you so much, I love you ...

I long to see the sunlight in your hair
And tell you time and time again how much I care
Sometimes I feel my heart will overflow
Hello, I've just got to let you know

'Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely, or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying, I love you ...

Lionel Richie - Hello

J'avais envie d'écrire un long article sur mes états d'âme, sur mon esprit qui s'envole dans ciel de la nostalgie, cet esprit qui voyage dans les contrées de mes souvenirs, ... Mais aujourd'hui à la radio, j'ai écouté cette chanson, pas mal de temps que je ne l'avais pas entendu. Toujours aussi belle, toujours aussi criante de vérité. Elle suffit amplement à tout dire, que rajouter de plus?

Si ce n'est que j'ai pris la peine, chers amis qui me lisez, de répondre à vos commentaires dans les derniers articles :)

Le baiser de l'Hôtel de Ville

Une photographie que j'adore

"Quand tu es malade, commence par t'armer de patience." Zamakhschari

2009-12-06T11:15:00.000-08:00

Ne me demandez pas qui est Zamakhschari, je n'en ai aucune idée! Je vous assure, j'ai trouvé cette citation sur Evene.fr.

Donc me revoilà après trois jours passés chez moi en pyjama, les yeux révulsés, le visage gonflé, le teint blanc... Je vous explique, comme je vous l'ai écrit jeudi, je ne me sentais pas très bien, je n'arrêtais pas d'éternuer au bureau (et quand moi j'éternue c'est waouh!), j'avais des courbatures, une fatigue, un nez qui commençait à couler doucement. Mais je suis quand même allée travailler jeudi matin en ayant pris un Fervex! Mais la journée fut difficile, j'ai même vomi... La fin de la journée est arrivée tant bien que mal, je suis rentrée, ai pris à nouveau un Fervex, vous ai écrit l'article et me suis couchée...

Mais la nuit fût agitée pour moi, j'ai transpiré, me suis réveillée toutes les heures, avais mal partout!! Moi qui suis une grosse marmotte (c'était d'ailleurs un de mes nombreux surnoms pendant 5 ans!), je n'ai pas dormi et étais debout à 7H30! Mes parents ont réussi à me convaincre de rester à la maison, d'autant plus que je commençais à avoir mal à la tête et au visage, j'ai donc appelé la drh pour lui dire que je serais absente, elle m'a dit que de toute façon je n'avais pas l'air en forme la veille, etc... J'ai ensuite appelé mon médecin pour qu'il passe à la maison, il est passé vers 9H30, et m'a donc à nouveau diagnostiqué une sinusite comme il y a un mois! Cette fois c'est le côté gauche, je suis encore sous antibiotiques pendant une semaine, des gouttes dans le nez, des sachets à boire pour évacuer le tout par la toux (beurk!!), etc...

J'ai ainsi passé le vendredi, la samedi et le dimanche à la maison, sous la couette, à essayer de dormir malgré une grosse barre dans le front... Je ne peux même pas baisser la tête c'est hyper douloureux. Le médecin m'a dit que c'était normal, en baissant la tête la poche d'infection (de pus) se renverse vers le bas, d'où la douleur...

Je me suis reposée pour pouvoir reprendre le taf demain! J'espère être assez en forme pour y retourner...

J'en ai un peu marre d'être toujours sous traitements! D'autant plus que j'avais fait un scanner suite à ma première sinusite et donc que j'étais sous traitement pour un mois pour soigner cela, un comprimé tous les matins et une pulvérisation nasale. A croire que ça n'a pas empêché la sinusite de revenir de l'autre côté... C'est étrange car avant je n'en avais jamais eu! Selon mon médecin c'est une bactérie (d'où les antibois!), et il est évident que je suis plus sensible qu'une autre aux germes, et c'est sans doute lié à tous ces traitements...

Toujours niveau santé des news de ma cheville gauche, j'ai fait une écho jeudi soir, donc il y une augmentation du liquide synoviale, un épanchement, pas de masse (ce que je craignais le plus!) mais il faut quand même faire une IRM! Car malgré tout, c'est anormal, mais ça peut être dû au fait que c'est ma jambe gauche qui porte le poids de mon corps, et aussi que cette cheville gauche a connu plusieurs traumatismes (entorses multiples et fracture)... IRM Prévue le 17 décembre à suivre... Je suis trop malade pour m'en inquiéter, chaque chose en son temps!

J'espère que de votre coté vous avez passé un bon weekend :)

Comme Martine...

2009-12-03T14:08:00.000-08:00

Je suis malade comme Martine! Bah oui Martine, voyons, vous la connaissez! Cette jolie fille toute innocente qui a bercé mon enfance et peut être la vôtre. Cette Martine là :

(C'est drôle en plus Martine est malade, je l'avais en livre lol)

Bref donc comme elle, je suis malade, et avec le stage c'est un peu la galère. J'ai envie de pouvoir me reposer au chaud, mais je ne peux pas me le permettre! Ainsi je vais au stage, entre deux éternuements j'avance sur mes dossiers, et j'espère ne pas contaminer les autres ^^

Mais le week end se profile et je vais pouvoir me reposer pendant deux jours... Je passerai aussi papoter avec vous et répondre à vos commentaires! Hop un Fervex (beurk!!) et au lit!

"Le monde se divise en deux catégories de gens : ceux qui lisent des livres et ceux qui écoutent ceux qui ont lu des livres." B. Werber

2009-11-30T12:12:00.000-08:00

Je reprends le questionnaire de Loupy, vous pouvez voir ses réponses sur son blog.

Plutôt corne ou marque-page ? Si j'ai un marque-page sous la main, sinon corne! Pas très soignée la nana ^^

As-tu déjà reçu un livre en cadeau ? Oui, beaucoup!! Quand j'étais petite, je ne demandais que ça à mes parents, notamment ceux de la Comtesse de Ségur! Et puis plus tard, ce fût les amis. Dernièrement j'en ai reçu beaucoup pendant ma maladie... C'était le cadeau qu'on me faisait :)

Lis-tu dans ton bain ? Oui, mais malheureusement ça les abîme, je n'arrive pas à les garder secs!

As-tu déjà pensé à écrire un livre ? Oui (ooo mon dieu vive l'égo ^^), car j'aime écrire.

Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ? J'adore l'idée qu'il puisse y avoir une suite à une histoire que j'ai aimé, je déteste les fins moi...

As-tu un livre culte ? J'en ai plein... Pas un livre qui fait l'unanimité.

Aimes-tu relire ? Oui si un livre m'a beaucoup marqué, il m'arrive d'avoir l'envie de retrouver cette histoire...

Rencontrer ou pas les auteurs des livres que l’on a aimés ? J'aimerais beaucoup, mais pas eu l'occasion. J'ai souvent eu l'envie d'écrire à un auteur après avoir lu son œuvre. Plus jeune, j'ai été marqué par Bernard Clavel et sa fresque La grande patience. J'ai cherché son adresse pour lui écrire, mais jamais eu le courage! Bernard Clavel, si tu me lis j'ai adoré votre œuvre, surtout La Maison des Autres. Bravo!!!

Aimes-tu parler de tes lectures ? Oui, j'aime communiquer le plaisir que j'ai eu à lire un livre. J'ai envie que tout le monde le lise! Mais après c'est subjectif, ce qui me plaît peut ne pas plaire à tout le monde...

Comment choisis-tu tes livres ? Au titre, à la couverture et surtout la quatrième de couverture. D'ailleurs les livres sans ont du mal à me donner envie de lire.

Des endroits préférés pour lire ? Partout, dans mon lit, sur mon canapé, dans le métro, à table, en cours... Quand je suis à fond, je ne peux pas m'arrêter!

Un livre idéal pour toi ? Tous sauf la science-fiction.

Télé, jeux vidéo ou livres ? Livres, et de temps en temps télé aussi!

Lire et manger ? Oui, souvent même!

Lecture en musique, en silence ou peu importe ? Peu importe, j'ai une capacité importante à me concentrer donc ça va :)

Livre électronique ? Pas essayé, mais je crois que je préfère le livre "physique".

Le livre te tombe des mains, aller jusqu’au bout ? Si j'aime le livre, oui je continue.

Es-tu pour le partage des livres ou préfères-tu une bibliothèque séparée de la personne avec qui tu vis ? Le partage, d'ailleurs mes livres sont souvent dans d'autres mains, comme j'en emprunte beaucoup aussi.

Tu lis quoi en ce moment ? Rien! Plus rien à me mettre sous la dent. Et il faut l'avouer c'est cher un livre quand même, sauf en poche. Il faut que je trouve le temps de passer à la bibliothèque. Mais sinon le dernier livre que j'ai lu fut Le président et moi de Philippe Ridet. Un journaliste du Monde qui a suivit Sarkozy pendant sa campagne. C'est Lui qui me l'avait offert pendant les chimios, mais jamais eu le courage de le finir et récemment l'envie m'a pris et c'était très instructif. Je ne suis pas spécialement pro Nicolas Sarkozy mais je trouve intéressant le personnage, ce qu'il dégage et surtout la ferveur qu'il a suscité chez beaucoup m'interpelle...

Qui s'y colle ?? Tous ceux qui aiment lire comme moi :)

Des lv

2009-11-30T11:35:00.001-08:00

En direct de mon lit

2009-11-29T14:49:00.000-08:00

Le moral est un peu en berne ces jours-ci, et je ne sais pas trop pourquoi... Donc un peu moins envie de venir écrire, même si je lis vos commentaires, et y répond le plus souvent possible :)

Pour le stage, je crois que je commence à prendre le rythme, la fatigue est moins importante! Ouf!! Parce que sinon je n'aurai pas tenu 6 semaines, et puis autant au début, je restais tard, autant maintenant à 17H30 j'éteins mon ordi lol ^^ Dans le même bureau (c'est des open space) j'ai rencontré un autre stagiaire avec qui j'ai des amis en commun à l'INSEEC, donc ça fait du bien d'avoir des copains pour manger ensemble etc... :)

Sinon mon week end fût cool! Vendredi soir, j'ai passé la soirée chez ma cousine qui s'est mariée il y 3 semaines, elle revenait de son voyage de noces dans les Caraïbes (ça fait rêver!!). Une soirée sympa entre filles à papoter.

Et hier, j'ai vu mon amie M. nous avons mangé ensemble dans le quartier de Montorgueil dans un bistrot sympa! J'ai pas trop l'habitude de manger dans des endroits comme ça, mais c'était bon!! Miam!!! (C'est vrai qu'en général lorsque je mange dehors, c'est soit japonais, chinois, italiens, pas français, mais samedi cette assiette avec du poulet mariné aux herbes, des pommes de terre rissolées, des œufs pochés et de la salade, le tout accompagné d'un thé glacé maison c'était miam!) (J'ai l'eau à la bouche dans mon lit là lol)

Après ce déjeuner, nous avons été dans une vente de pièces de créateurs, mais le côté seconde main, déjà porté, très peu pour moi! Je préfère acheter des trucs moins "marques" mais neufs, et oui le vintage et les fripes pas pour moi!

Donc après un petit tour dans cette vente on a été s'éclater aux Halles et dépenser nos sous! Je sais que j'avais dis pas de vêtements pendant un mois, mais je crois que j'ai presque tenu! Et puis un jean, un t-shirt avec des épaulettes, des paillettes et des collants ça compte pas, hein?! C'est nécessaire dans toute garde-robe! (~~même si j'ai au moins 15jeans, je vous jure!~~)

Voilà pour mon week end fatiguant pour mon porte-feuille! Et aujourd'hui j'ai préféré rester au chaud chez moi, je devais boucler un dossier de sponsoring pour l'association de l'école.

Je suis dans mon lit là, donc excusez pour l'article rapidos, j'essaie de revenir demain, bisous les bloguamis! ;)

L'île de Ré ou l'île de mon coeur

2009-11-26T13:58:00.000-08:00

Pendant mon stage je navigue pas mal sur le net, notamment sur des sites d'offices de tourisme etc... Et aujourd'hui, j'étais sur celui de l'Île de Ré. Au fur et à mesure de mes clics, je me suis retrouvée sur le site d'un bar qui se nomme "La Chaloupe" (http://www.lachaloupe-iledere.fr/meteo.html) et qui se trouve à Rivedoux, à l'entrée de l'île! Ce site est sympa car il propose une webcam avec une image de l'île. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai passé pas mal de temps à regarder ces images aujourd'hui. Regarder ce littoral, cette terrasse de café, ces bancs, ces lampadaires, cette jetée que je connais si bien...

Si vous suivez mon blog depuis le début, vous savez que mes premières "vacances", mon premier bol d'air après la chimio fût d'aller là bas!

En effet, Ses parents ont une maison là bas et nous y allions souvent et pour le long week end du 1er mai, on en avait profité pour y passer quelques jours avec ma "meilleure amie" et son époux. Ce séjour avait eu sur moi un effet vivifiant, j'avais pris des couleurs même :) ça m'avait permis de m'éloigner du quotidien de la maladie, ça m'avait permis de retrouver celui qui m'avait soutenu sans relâche pendant cette dure année, et aussi de m'amuser avec des amis...

De plus, cette île est symbolique pour moi, car c'est Lui qui me l'a fait découvrir, nous y sommes allés pas mal de fois ensemble, ce fût notre premier week end ensemble loin de Paris... 4 mois que nous étions ensemble, un week end prolongé du 15 août, on décide d'y aller sur un coup de tête, c'est l'île de Ses vacances d'enfant, Il veut que je la découvre, moi je la connais qu'à travers Jospin (lol ^^)!

Aucun hôtel n'est dispo bien sûr (à l'époque, Ses parents n'avaient pas encore acheté), mais on y va quand même, on passe un week end trop sympa, j'adore déjà cette île, son air marin, ses pins, ses vélos, ses restos, le glacier de Saint-Martin, ses petites ruelles, ses ânes, son phare, sa prison, ses maisons avec volets bleus, ces familles bobos (une image que je n'oublierai jamais un papa en pull marin, bermuda, espadrilles tenant la main de son bout de chou habillé de la même façon! Pour moi cet enfant s'appelle Victor!) Pour moi c'est ça l'Île de Ré... :)

C'est une île que j'ai appris à aimer au travers de ces nombreux séjours. Des séjours tantôt ennuyants en basse saison et plus gaies en haute saison. Je me souviens de l'unique cinéma de l'île, la Maligne, avec le film "Bienvenue chez les ch'tis" ^^ Que de souvenirs en somme!

Ainsi aujourd'hui en découvrant ce site, je me suis laissée porter par ces images d'un endroit qui me semble si familier, si cher à mon cœur... Et même si aujourd'hui, nos routes sont séparées, je sais qu'un jour je retournerai sur l'Île de Ré, je retournerai sur cet espace préservé, je retournerai sur les traces d'un bonheur, sur les traces de mon bonheur...

"Ce que j' fais là moi, Je sais pas, Je pense à toi depuis mille ans"

2009-11-24T12:14:00.000-08:00

Le titre est un extrait d'une chanson de Raphaël que j'aime beaucoup.

Je sais pas pourquoi je suis toujours aussi fatiguée... Ca m'inquiète un peu même! Je vais faire une prise de sang, mais étant donné que je me suis fait vacciner vendredi, je dois patienter un peu sous peine de résultats faussés!

Sinon mon stage, je m'y plaît assez, même si je fais du marketing alors que je veux travailler dans la finance :) Mais l'équipe est sympa et surtout le secteur d'activité, puisque c'est une entreprise qui commercialise des séjours et voyages on-line, elle travaille essentiellement pour Last Minute et Selectour Tour, mais vend également via ses sites internet et son call-center. Donc parler de voyages toute la journée, ça fait rêver! :D Surtout qu'en ce moment c'est la saison hiver, donc on n'entend parler que de ski! Et moi je n'ai jamais été au ski (shame on me!) mais bon avec ma jambe et mon célibat je risque pas d'y aller cet hiver!

Mais vraiment je tire mon chapeau à toutes les femmes (ou hommes aussi) qui après une journée de boulot rentrent et s'attaquent au ménage, à la bouffe ou encore aux courses, car moi je rentre après 9h de travail, et 1H30 de métro bondé, et bien je suis lessivée, le temps de rien!

Il a quelques temps, je Lui reprochais d'être trop bordélique, de ne pas ranger, etc mais maintenant je comprends après les journées de malade à travailler, on a envie de rien faire! Je ne me rends pas compte de la chance que j'ai en habitant chez maman-papa, surtout avec une maman au foyer (depuis 2 ans) qui fait à manger, le ménage, la lessive... Merci mamounette d'amour!

Puis concernant mon blog, je suis désespérée, depuis hier certaines couleurs ont changé! Et je n'arrive pas à rétablir, help please!!! ^^

J'espère que vous ça va ;) Je vous laisse avec cette jolie chanson!

"Ce que j' fais là moi, Je sais pas, Je pense à toi depuis mille ans"

Raphael - Clip Schengen
envoyé par elijahraph. - Clip, interview et concert.

Question gratuite à une voyante

2009-11-23T13:46:00.000-08:00

Comme je l'évoquais dans mon précédent article, samedi après-midi j'ai passé un moment avec ma maman et des amies à elle. Lors de cette après-midi, les mamans prennent le thé, mangent des pâtisseries et papotent :) Des vraies Desperate Housewives en somme!

Et à un moment on commence à servir du café turc (je vous rappelle que je suis d'origine turque), je refuse bien sûr, je déteste le café (c'est le comble pour quelqu'un qui en a vendu pendant 2 ans chez Nespresso!!). Et là une amie à ma maman insiste, me dit "Si, prends en, A. va regarder l'avenir dans le marc du café!".

Je m'arrête ici, je vais vous expliquer (peut être que certains d'entre vous connaissent?). Dans certains pays orientales, on prédit l'avenir dans le marc du café. Et en Turquie, c'est très répandu, au moins une fois dans sa vie quelqu'un nous a prédit le futur avec notre tasse de café, mais il faut que ce soit du café turc, ça ne marche pas avec des café soluble, en dosettes, à grains, etc...

Ainsi, j'ai donc bu mon café truc (c'est affreux, on a du marc dans la bouche et on ne peut pas rajouter du sucre!! beurk!), et comme le veut le rituel j'ai retourné ma tasse sur la soucoupe. Vous voyez? Comme ça!

Ensuite, il faut attendre que ça refroidisse un peu. Puis la personne qui est censée prédire l'avenir s'empare de la tasse, et la retourne et contemple. Le but étant d'interpréter les formes que le marc a pris dans toute la tasse, sur les parois, etc... Des formes apparaissent et on essaie de les faire plus ou moins ressembler à des choses! Par exemple un poisson c'est positif, c'est la chance qui nous sourit! (Désolée c'est le seul exemple que j'ai retenu, je suis pas voyante moi!!! ^^)

Vous avez compris le principe, j'espère? Parce qu'avec une prof comme moi! Attention interro surprise demain! ^^

Donc, A. (la "voyante") m'emmène dans une chambre et commence à regarder ma tasse sous toutes les coutures, contemple en silence. Et elle commence ses prédictions, tout en me montrant les signes qui se sont dessinés. Ainsi A. me dit que j'envisage de partir à l'étranger, pour une période. Que ce ne va pas être des vacances, mais un projet et que ça va être positif pour moi, une expérience inoubliable, même si j'appréhende de me retrouver seule. Moi j'écoute en hochant la tête, en disant "Humm" "Ok", pour ne pas orienter ce qu'elle dit, mais dans ma tête j'essaie de faire le lien entre ce qu'elle me dit et mes projets! Et je suis quand même un peu emballée, car je me dis "Waouh trop forte, c'est vrai j'ai envie d'aller aux Etats-Unis cet été pour 3mois! C'est trop vrai!" :D

A. poursuit en disant que mes études vont très bien se passer, que je suis une fille ambitieuse, qui sait ce qu'elle veut professionnellement, elle insiste sur ce mot car elle dit que dans d'autres domaines c'est moins évident pour moi! Elle prédit donc que je vais décrocher ce master, et m'insérer professionnellement sans soucis majeurs, que je vais avoir un bon taf!

Trop vrai, je me dis, mais je cache mon enthousiasme toujours! ^^

Et puis elle me sort, que la maladie est derrière moi (je précise que c'est quelqu'un qui me connaît, dans le sens elle sait que je suis la fille de untel et que j'ai eu de gros soucis de santé.) et que j'ai été très courageuse, mais que c'est vraiment fini! Elle ajoute que j'ai des ondes négatives à cause de la jalousie de certaines personnes et que ça me porte l'œil (autre croyance populaire en Orient. C'est une superstition selon laquelle, lorsque des personnes sont envieuses de notre "succès", elles nous portent malheur, car elles jalousent! C'est pourquoi vous pouvez voir beaucoup de personnes d'origines juives, turques, grecs, libanaises, etc. arborer un petit œil bleu en pendentif, en bracelet!)

A. me prédit aussi des tracas, des "prises de tête", mais pour des futilités dit-elle. Elle me conseille de moins me prendre la tête, d'être plus cool (impossible!) et que ces soucis qui me semblent insurmontables le seront avec le temps!

Elle me dit qu'elle voit un mariage (si vous ne l'avez pas compris c'est un de mes rêves les plus chers!). Elle pense que je vais me marier, avec un bel homme, grand, et qui m'aime énormément (youpi!!!)! Mon futur mari m'aime tellement qu'il va m'offrir le mariage de princesse de mes rêves! Un mariage comme je l'ai toujours rêvé (ça c'est vrai!!), exceptionnel, féerique, tout blanc, avec des plumes, des paillettes (je suis une pie, je vous dis! ^^). A. me dit aussi que mon père n'est pas très favorable à cette union, à cette histoire, et qu'il va au début émettre des doutes, mais que finalement ça va s'arranger.

Lorsque je lui demande, si cet homme, je le connais déjà? Ou si c'est une histoire toute fraîche, elle me dit que ça elle ne sait pas, et bah merde (oups c'est sorti tout seul)!!! A. me dit juste que je connaisse ce mec ou pas, que ce soit quelqu'un d'inconnu ou une personne déjà présente dans ma vie, notre union, notre histoire, notre couple tout cela va me sembler être une évidence! (Que j'aime ces paroles, moi Pelinou la grande romantique, fleur bleue, sentimentale, sensible!).

A. pense aussi que je vais être très heureuse avec ce mari et que mon foyer sera chaleureux et rempli de bonheur, et surtout elle me prédit une petite fille (aaaa!!! ^^). J'ai toujours voulu avoir une petite fille en premier enfant! Et elle me dit donc, que je vais une jolie fille et qu'elle va sans doute naître vers une fin d'année...

Pour finir A. me prédit aussi une voiture, petite voiture avec des courbes féminines :)

Voilà donc mon après-midi peu banal du samedi! Il faut dire, que ce fut plaisant, ce n'était pas ma première fois. Auparavant on m'avait déjà prédit l'avenir dans le café, et certaines choses se rejoignent comme l'œil qu'on me porte, un mariage heureux...

Je tiens aussi à préciser, que A. n'est pas payé, elle fait ça pour des amies, c'est une distraction comme une autre, elle ne se prend pas du tout au sérieux! Après c'est à chacun d'y croire au pas, mais c'est plaisant vraiment! Il y a un côté psychologique, ça fait du bien d'entendre des prédictions sur sa propre vie, comme si on nous racontait notre vie. Tout le monde voudrait qu'on lui prédise l'avenir!

Au delà de la croyance "ça va arriver coûte que coûte", il y a un aspect rassurant, une petite lueur d'espoir... C'est difficile à expliquer!

Je suis ainsi allée rejoindre mes copines avec le sourire aux lèvres, avec cette petite lumière qui me disait regarde ce qui t'attends, ça m'a fait repartir de plus belle ;) Je crois que c'est un bon remède contre les petites baisses de moral! Mais par contre je suis contre tout les systèmes de voyances par téléphone, internet, je ne sais pas pourquoi, ça je n'y crois pas!

Rendez-vous dans quelques années pour voir si tout ceci va se réaliser ^^

Pour en revenir à ma journée, ce fut fatiguant, je passe un peu plus de temps dans les transports! Les taches sont intéressantes, mais honnêtement l'école c'est bien mieux!! Je veux rester une étudiante toute ma vie!!!!

Je pourrai vous en dire plus à la fin de la semaine!

En attendant, bonne soirée et douce nuit (et oui je vais me coucher à 22H45, ça fatigue d'être une femme d'affaires! ^^)

En ce dimanche pluvieux

2009-11-22T14:52:00.000-08:00

J'ai répondu à vos commentaires suite au texte que j'ai mis en ligne la nuit dernière... Je reviendrais dessus...

Comme je vous l'avais dit vendredi soir, j'ai préféré rester au chaud chez moi, j'en ai profité pour rattraper mon retard dans la diffusion de Desperate Housewives, et j'ai donc regardé les 3 épisodes sur lesquels j'étais en retard! Des années que je regarde cette série et je suis toujours aussi scotchée! Pour les amateurs, j'en suis à la saison 6, je regarde en même temps que la diffusion aux Etats-Unis et donc en VO sur des sites de streaming! (Je sais c'est mal, pardon, mais c'est trop bon ^^)

Samedi, j'ai passé l'après-midi avec ma maman et des amies à elle, on a pris le thé ensemble! Bon c'est pas la partie la plus intéressante, mais le côté croustillant, c'est pour plus tard, si je m'y mets, je vais encore vous pondre un article de malade, long comme deux bras!!

J'ai passé la soirée avec mes deux amies S. et L., une soirée sushis! Une soirée riche en événements, puisque S. et moi avons appris que L. était enceinte, elle vient de l'apprendre et envisage d'avorter... Ca fait bizarre de savoir que son amie peut être mère! Que sa copine avec qui on délire, porte la vie, il suffit de peu quoi...

Ma réflexion baby a continué aussi aujourd'hui, puisqu'en ce dimanche pluvieux je suis allée au ciné avec ma cousine pour voir le film que je voulais voir depuis quelques temps Away we go.

C'est un film magnifique, comme je les aime sur un couple qui attend un bébé : Burt et Verona. Sauf qu'ils sont pas vraiment installés, vivent un peu "à l'arrache", pas de chauffage, une maison perdue dans la forêt américaine, le mec est assez tête en l'air, donc pas forcément les conditions idéales pour être parents!

Ils se mettent en tête de trouver le lieu idéal pour élever cette petite qui arrive et font ainsi le tour des villes où ils ont des connaissances. Au fil des villes, des séjours chez leurs amis, Burt et Verona se rendent compte que finalement l'herbe n'est pas plus verte ailleurs, et que même les couples qui semblent avoir réussi, même les foyers qui semblent les plus harmonieux ne le sont pas... Ils réalisent que ce qui compte c'est d'élever ce bébé dans l'amour, dans le respect et de l'aider à s'épanouir le plus possible, et que pour ça ils ont juste besoin de leur amour...

C'est une très belle leçon pour les personnes comme moi, qui très cartésiennes, veulent que tout soit parfait, chaque chose à sa place! Car au fond, la vie, avoir un bébé, fonder un foyer ce n'est pas qu'une belle maison, une belle chambre pour l'accueillir, une grande voiture familiale, c'est aussi et surtout un couple qui s'aime, un couple qui se connait si bien qui va faire de son mieux pour être parents...

Et même si au début du film on se dit mais c'est quoi ce couple de looser, beurk (j'extrapole un peu ^^), je veux pas d'une vie comme ça, et bien à la fin on se dit ils sont choux, et quelle chance ils ont!! On rêverait d'être à leur place, car c'est sans doute eux les plus heureux dans leurs maison à retaper, et pas ce joli couple qui vit dans une magnifique maison victorienne... Et la morale du film est qu'il suffit d'être avec la personne qu'on aime pour être heureux, et peu importe l'endroit, car avec cet amour on pourra toujours bâtir quelque chose de formidable...

Sur ces belles paroles, je vais dodo! Demain premier jour de stage :) Je dois être en forme, je reviens demain soir, pour vous raconter ma journée en quelques mots et surtout mon après-midi peu banal du samedi! Bises ;)

Un joli texe qu'on m'a envoyé sur Facebook, un joli texte avant de dodo!

2009-11-21T17:58:00.001-08:00

A nos proches et amis :

Il faut que l'on vous dise...

Nous sommes des femmes atteintes plus ou moins gravement d'un cancer..

Nous n'avons pas les mêmes formes de cancer, nous n'avons pas eu les mêmes traitements, ni connu les mêmes forces, le même courage, les mêmes désespoirs. Nous ne sommes pas les mêmes femmes, chacune a son histoire, mais nous avons quelque chose en commun à vous dire...

Vous nous dites :
"Il faut garder le moral !" Oui, nous essayons de garder le moral et nous vous étonnons de l'avoir, ce moral. Mais attention, sachez que parfois, on vous ment parce que l'on veut vous protéger ! Alors, quand nous pleurons, même si vous avez mal, laissez-nous pleurer, nous en avons besoin... Pour évacuer notre peur, notre douleur, notre révolte... Et si vous-mêmes, vous ressentez le besoin de pleurer avec nous, faites-le, nous ne vous en voudrons pas.

Acceptez l'aide des vôtres pour vous aider à nous aider ! Cessez de nous dire qu'il faut tenir le coup et être forte, accordez nous le droit d'être un peu faible, surtout quand nous sommes avec vous... Nous ne vous demandons pas de nous assister, mais de nous ménager... Si nous allons nous allonger, ce n'est pas parce que nous baissons les bras, c'est parce que nous avons un immense besoin de nous reposer... Non, une promenade au grand air, à la place, ne nous fera pas de bien, nous n'en avons pas la force...

Proposez-nous de l'aide concrète. Par exemple : dites : " Laisse, je vais porter ton pack de lait, je vais aller chercher tes enfants " plutôt que de nous lancer " Tu as besoin de quelque chose ? ", ce qui nous met dans une situation de dépendance... Savez-vous que notre moral ne dépend pas uniquement de notre guérison, des bonnes ou des mauvaises nouvelles, mais aussi des conséquences parfois dramatiques de cette maladie sur notre quotidien : baisse des revenus, perte de l'activité professionnelle,, des transports...

Nous sommes malades et nos traitements sont épuisants. Nous comprenons que votre souhait le plus cher soit que nous ne nous conduisions pas en malades et nous nous efforçons de ne pas le paraître (certaines d'entre nous continuent à travailler, toutes restent des mères et des épouses attentives durant leurs traitements C'est auprès de vous, nos familles, nos amis que nous enlevons, parfois, nos masques de femmes fortes et courageuses, nous vous demandons d'accepter ce rôle ingrat, d'accepter notre vrai visage...

Peut être qu'au lieu d'un " ça va ? " qui semble ne pas supporter autre chose qu'une réponse positive, aurions-nous besoin d'un " raconte-moi "...

"De nos jours, "ça" se soigne !" On le sait, vous nous le dîtes... tellement souvent qu'on se demande qui vous voulez rassurer ! Vous connaissez tous quelqu'un qui s'en est sorti... Il y a eu de gros progrès...... Notre peur de la récidive, d'avoir à se battre à nouveau est permanente et incontrôlable...
Chaque contrôle est un supplice, chaque attente de résultats est insupportable, chaque kyste, chaque bouton nous deviennent suspects...

Mais nous, nous savons que nous ne sommes plus comme avant...

"La chimio, ils ont fait des progrès !" Et heureusement ! Elle nous laisse à terre, sans cheveux, vomissant, elle nous affaiblit et chaque séance, chaque cure est une torture... Prenez le temps de nous accompagner pour nous distraire et nous tenir la main lors des injections... Les brûlures, les douleurs, l'insensibilité, tout cela est invisible (nous dépensons une énergie folle à les cacher) mais permanent... Les sautes d'humeur, nos appels au secours, nos colères, nos révoltes ne sont pas contre vous, ils sont l'expression de notre détresse, de notre douleur...

"C'est fini, maintenant, tu es guérie !" Les traitements sont finis, la vie reprend son cours ... Vous voilà rassurés... et tout est comme avant... Tout sauf nous !

Vous retournez à votre vie après nous avoir tant entourées et vous nous laissez à la nôtre qui ne sera plus jamais comme avant... Nous restons là avec le corps meurtri, la peur, le calme après la tempête, sans force... Et là, le sujet devient tabou... Nous nous sentons abandonnées... Nous n'osons plus vous en parler de peur de vous choquer, vous n'osez plus nous en parler de peur de nous déranger, d'éveiller de mauvais souvenirs... Pourtant, osez nous poser la question : " Et toi, comment ça va dans ta tête ? " Nous en avons encore besoin, acceptez que l'on vous parle encore et que l'on pleure encore...

Osez dire : " ton cancer " et non " tes ennuis, tes soucis, tes problèmes " Le mot n'est ni tabou ni contagieux... Oui, nous avons eu ou nous avons un cancer et nous voulions vous le dire...

Nous voulions aussi vous dire...
Merci

A vous nos maris, nos compagnons, notre amour,

A vous tous, famille, amis, collègues, relations proches ou lointaines qui nous avez entourées, qui avez voulu et su être présents :

Merci à vous qui gardez au plus profond de votre peau, de votre cœur, les marques de nos griffes, celles de notre souffrance physique et morale, de notre rejet, de notre désespoir, de nos angoisses, de nos peurs et de nos appels au secours, c'est à vous que nous avons hurlé, parfois en silence, ce ras-le-bol des traitements, des examens...

Merci d'avoir compris qu'il s'agissait de NOTRE cancer, de l'avoir reconnu et pris en compte dans votre attitude, d'avoir accepté notre agressivité (non désirée par nous mais présente tout de même) en la dissociant de nous : c'est le cancer qui parlait...

Merci de n'avoir jamais oublié malgré notre physique, notre image dégradée, que nous étions toujours des femmes.

Merci d'avoir compris que, malgré toute votre affection, vous ne pourriez pas ETRE A NOTRE PLACE et au lieu de dire " je suis là " d'avoir agi en ce sens sans prononcer ces mots.

Merci d'avoir senti que nous étions " entre parenthèses " et d'y être entré avec nous sans rien demander en retour.

Nous vivons ensemble ou côte à côte \"pour le meilleur et pour le pire\" et depuis quelques mois ou quelques années, nous vous offrons le pire et vous le meilleur. Mais vous savez très bien que si les rôles s'inversaient, il en serait de même...

Merci d'avoir lutté et de combattre toujours avec nous, à nous aider à redessiner et à recolorer nos lèvres d'un sourire, de nous avoir permis de ne jamais quitter des yeux la lumière de l'espérance.

Merci d'avoir été et d'être vous pour nous. Merci de nous avoir laissée être nous pour vous.

Merci enfin de nous avoir permis d'être nous pour nous.

Notre reconnaissance est à la mesure de notre amour : immense!

Et c'est fini!

2009-11-20T10:08:00.000-08:00

Alors les partiels je pense que ça été. Pour certaines matières je suis plus satisfaite que d'autres, une matière (l'allemand) où je me suis demandée d'où le prof sortait tout ce vocabulaire (?!) (quelle idée de faire allemand aussi en LV2!), deux matières où j'ai fais des erreurs bêtes! Mais malgré ça je suis quand même contente, hein?! :D

Mardi c'était la première journée avec :

Histoire de la Pensée Contemporaine : dissert sur les rapports entre la société de communication et la pub.
Gestion des Ressources Humaines : GPEC (Gestion Prévisionnelle des Emplois et des Compétences), les conflits au travail et les façons de les gérer, pourquoi les rh sont-ils un service stratégique?
Allemand : traduction avec du vocabulaire économique, beurk!

Mercredi c'était la journée de merde, excusez- moi du terme! Il y avait un problème sur le RER D et B, comme souvent! (Désolée pour le personnel de la RATP et SNCF!) et donc retard de 30 min!!

Techniques de négociation commerciale : un cas pratique, avec un argumentaire de vente en fonction des motivations d'achats (ave l'outil SONCAS pur ceux qui connaissent) concernant des prêts immobiliers (si vous saviez ce qu'on fait pas pour vous vendre toutes sortes de choses!).
Banques et finances de marchés : no comment!
Analyse financière : je pense que c'était bien! Mais une erreur bête, sinon le 20 était possible :(
Droit des sociétés : QCM hahaha!! La bonne blague!

Jeudi, le dernier jour enfin!! Et en plus des matières sympas!

Marketing : un cas pratique sur la Peugeot 308 CC, un cas très intéressant, j'ai adoré. Il fallait faire le SWOT (opportunités/menaces et forces/faiblesses) pour le lancement du nouveau modèle et proposer un axe stratégique au niveau communication, prix, distribution. Je vous en parlerai dans un futur article, car c'est intéressant!
Droit du travail : à moins que je fantasme, j'ai cartonné lol!

Si avec tout ça je vous donne pas envie de reprendre vos études!!! ;)

Voilà mon semestre est finie, je reprends vers le 10 janvier les cours, mais dans une nouvelle classe car nous commençons notre spécialisation : audit, contrôle de gestion pour moi. Lundi je débute mon stage à Levallois-Perret. 6 semaines de stage et après 2 semaines de vacances, j'envisage de partir changer d'air (en réflexion).

Jeudi en fin de journée, j'avais un teint tout blanc, des cernes incroyables sous les yeux, je ne voulais qu'une chose c'était de dormir. Après les partiels, que nous passons à Arcueil à la Maison des Examens, j'ai dû passer à l'école récupérer ma convention de stage. Puis il y avait un petit cocktail, nous sommes restés faire les pique-assiette! Et j'ai fini la soirée au Divan du Monde, l'école organisait une soirée pour la fin des partiels! Je suis rentrée épuisée au petit matin! D'autant plus fatiguée qu'à 10H30 j'avais kiné!! Mais bon, vous me connaissez, je suis revenue me coucher après haha! Jusqu'à 16h!

Niveau santé, j'ai vu mon médecin en fin de journée, pour faire vérifier mon scanner des sinus et me faire vacciner contre la grippe saisonnière. Donc j'ai bien une sinusite du maxillaire droit, j'ai un traitement pour un mois, et je vais aussi faire une écho car j'ai une douleur à la cheville droite. A suivre, je préfère ne pas y penser, sinon bonjour le psychotage!!

Par ailleurs, jeudi c'était les un an du blog. Un an que je vous raconte ma vie, un an que vous suivez mes aventures. Merci d'être de plus en plus nombreux, d'être fidèles et surtout de me soutenir avec vos messages ;)

Ce blog au départ a été conçu pour que je puisse vous parler de mon quotidien de malade, maintenant que je ne le suis plus j'ai envie de vous parler d'une action qui me tient à cœur! Si vous suivez un peu la presse, vous avez pu voir que Marie Claire a crée un buzz en demandant à des femmes célèbres de poser seins nus, pour encourager la prévention du cancer des seins, en disant "je les montre!". Certains sites web, font la même chose avec des anonymes! Et Emma, dont je suis le blog depuis peu http://emmalabulle.canalblog.com/ propose de poser si vous vous sentez concerné(e)s. Vous pouvez poser avec un soutien-gorge, les mains devant, aucune directive! Je vous laisse me dire ce que vous en pensez ;)

Je devais sortir aussi ce soir, un anniversaire d'une nouvelle amie à l'école, mais finalement je suis trop fatiguée. Je ne me vois pas trop me pomponner, aller en vitesse acheter un cadeau, prendre le métro (car c'est dans un quartier où il est impossible de se garer!) et surtout rentrer en métro tard... Je vais rester à la maison, au calme :) et puis de toute façon demain soir je vais diner avec mes copines. Ce n'est que partie remise! J'en profite car avec le stage, la semaine je serais fatiguée.

Je vous laisse, bonne soirée à tous!

"La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie." de Malraux

2009-11-16T10:03:00.000-08:00

Aujourd'hui 12h30, je m'installe devant mon petit-déjeuner (je sais je devrais avoir honte, mais je me suis levée à 11h et j'ai révisé dans mon lit, je vous jure!), et ouvre Canal +, à cette heure-ci il y a l'Edition Spéciale, que j'aime bien, bref! Donc c'est les infos et ça commence avec "On appris cette nuit la mort de Jocelyn Quivrin dans un accident de la route...", premier réflexe c'est "Hannnnnnnnnnn!!", ma mère m'interroge du regard catastrophé, du genre "tu le connais?".

Alors non, je ne le connais qu'à travers ses films, mais c'était un acteur que j'aimais beaucoup. Surtout que je trouvais craquant (le midinette que je suis avoue!). Avec Jean Dujardin (quel homme celui-là!), c'est des acteurs français que j'aime particulièrement.

Et puis quand on dit Jocelyn Quivrin, on pense de suite Alice Taglioni, cette grande blonde magnifique là!

Un couple glamour à souhait! Ils venaient d'avoir un petit garçon cette année (j'ai l'impression d'être Voici là! lol). Et je sais pas pourquoi mais j'aime ce qu'ils incarnent, ils ont l'air d'être simples. Il y a des photos où ils sont dans la rue avec leur bébé dans la poussette. J'aime cette image de couple jeune, branché avec un petit bébé!

Tout ça pour dire que Jocelyn Quivrin est décédé cette nuit dans un accident de voiture et que moi ça m'a fait un petit quelque chose!

Sinon toutes les matières ont été révisé. Certaines ont plus de mal à rentrer comme droit des société (Beurk!!!), et d'autres ça va : droit du travail, gestion des ressources humaines, analyse financière. Les épreuves commencent demain à 10h, et je serai libérée de tout ça jeudi à 15h15!!! Ouf!!!

On efface tout!

2009-11-15T14:59:00.000-08:00

Week end pas très réjouissant à plusieurs niveaux.

Des problèmes avec mon frère qui refuse l'hospitalisation (il est majeur!) et qui maigrit de jour en jour, il sort contre avis médical, c'est le bordel chez moi, j'en ai marre des problèmes, j'ai envie d'être dans un environnement calme, j'ai envie de partir je ne sais où!

Des partiels mardi et l'impression de ne pas apprendre grand chose avec tout ça... C'est quasi-impossible de se concentrer! En gros une sensation d'être seule malgré les gens qui m'entourent, et la somme de tout ça donne un craquage, un passage à l'acte. Car malgré tout j'avais l'impression que c'était le seul auprès duquel je serais bien... (j'avoue, je devais délirer de ouf, pour imaginer une telle possibilité!)

Je Lui ai envoyé un long mail. Un texte que j'écrivais pour moi même depuis longtemps, il était hors de question que je l'envoie un jour, bien sûr! Et puis ces événements ont fait que l'espace d'un instant, j'ai copié mon texte sur Windows Mail et hop bouton "Envoyer"! J'ai regretté la seconde d'après, mais bon c'était trop tard!! J'ai regretté d'autant plus qu'Il n'a même pas pris la peine de me répondre! Mais je n'ai que ce que je mérite!! Je ne vais pas trop m'étendre là dessus...

Pour répondre à vos commentaires :

Odile, repassage et ménage week end pas très joyeux, mais j'espère que tu as pu te reposer quand même :)
Merci Lilo pour ton passage reviens quand tu veux!
Sambana je suis en M1 d'école de commerce. Géo et orthophonie, c'est une véritable reconversion!
Kikie merci pour ton soutien sans faille, tu dois être une maman exemplaire!!

Je vais essayer d'assurer ces partiels, malgré tout! C'est mes premiers partiels après maladie. Je dois prouver que ce putain de cancer ne m'a pas pris tant de choses que ça!!

Bonne nuit!

It ain't easy to say good bye

2009-11-14T07:01:00.000-08:00

Trop de choses, de sujets à évoquer, pleins de petites idées qui me trottent dans la tête et que j'aimerais vous soumettre, mais pas trop le temps ce week end.

Mon premier semestre est fini!! Et oui déjà! Ça passe vite quand même! Je suis donc en partiels de fin de semestre de mardi à jeudi prochain grrrrrrr l'angoisse avec 9 matières! Et lundi 23 novembre je commence mon stage. Voilà pour les nouvelles!

J'ai révisé plus ou moins (lol) 6 matières déjà, mais je n'ai pas encore touché les 3 autres restantes! Mais pour ma défense c'est les plus, comment dirais-je barbantes?! Histoire de la pensée contemporaine, banque et finance de marché et droit des société... Je vous laisse juger.

Je vais passer mon week end et mon lundi à réviser tout ça. Et surtout pas de plaintes, comme me l'a si bien rappelé mon papa hier soir, alors que je soupirais devant ce qui m'attendait, il m'a dit "Quand tu étais malade, tu disais que plus jamais tu allais te plaindre des cours!" :D Donc hop on révise avec le sourire! Et puis fait froid dehors pour sortir, non?!

Je vous laisse avec une (vieille) chanson que j'aime beaucoup! Bon week end! ;)

Eagle-Eye Cherry - Save Tonight
envoyé par Eagle-Eye-Cherry. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Journée mondiale de la gentillesse

2009-11-13T10:14:00.000-08:00

Si vous suivez un peu les actualités, notamment à travers les médias, vous savez donc qu'aujourd'hui se tient la journée mondiale de la gentillesse!! Ça m'a interpellé comme événement, pas vous?

En lisant un peu à droite, à gauche ce qu'on disait, j'ai donc compris que le but de cette journée est de promouvoir la gentillesse, une valeur jugée désuète de nos jours!

"La gentillesse est une vertu des perdants. Elle inspire de la méfiance, et ses démonstrations publiques sont jugées moralistes et sentimentales" d'après A. Phillips et B. Taylor, respectivement psychanalyste et historienne anglais. Le philosophe français F. Midal va plus loin "Il y a un risque au cœur de la gentillesse, elle repose sur une sensibilité aux autres, une capacité à être touché par leurs plaisirs comme leurs souffrances." J'aime beaucoup cette idée, et la partage totalement, en étant gentil on est beaucoup plus fragile émotionnellement, puisqu'on s'implique auprès des autres, et il y a des risques!

Cette journée veut donc remettre au goût du jour cette valeur. D'ailleurs être gentils serait synonyme de bonne santé, de bons résultats scolaires, et pleins d'autres effets bénéfiques! :) Ça peut paraître étonnant mais le fait d'être gentil, active dans notre cerveau le centre du plaisir! Pardonner, une certaine forme de gentillesse également, serait aussi bon pour le système cardiovasculaire! Et les bénévoles d'associations auraient un meilleur état de santé général!

Ahhhh si avec tous ces éléments vous n'avez toujours pas envie d'être gentils?!!

Je vous laisse avec la conclusion parfaite de quotidien Metro " La gentillesse, c'est l'autre nom de l'intelligence."

A bon entendeur, salut! ;)

http://www.power-of-giving.com

EDIT Je publie mon article et au moment où je vérifie sur mon blog, j'apperçois que l'encart publicitaire porte sur cette journée de la gentillesse!! Trop fort, j'adore ces coïncidences!!

Evolution

2009-11-12T10:21:00.000-08:00

J'ai lu chacun de vos commentaires qui vont des encouragements à des secousses pour m'ouvrir les yeux.

Lorsque j'ai commencé ce blog, il y un an (dans quelques semaines je crois) c'était pour parler de ma maladie, car j'en ressentais le besoin. A l'époque j'allais beaucoup sur Doctissimo et mon oncologue, mes proches voulaient vraiment que je perde cette habitude, j'ai donc ouvert ce blog.

J'y ai écrit l'enfer des chimios, mes nausées, mon alopécie, mes transfusions, mes hospitalisations, ma souffrance d'être malade! Puis la maladie a commencé à reculer et à "partir". Avec l'arrêt des traitements, j'ai continué à écrire sur mes états d'âme, sur ma peur de reprendre ma vie, sur la crainte de la rechute. Et puis tout ceci aussi a commencé à s'éloigner! Je me suis sentie mieux dans ma peau, je vous ai évoqué mes projets, ma reprise des études, mes vacances. Et malheureusement la personne qui m'a soutenu énormément pendant la maladie et avec laquelle je faisais des projets est partie.

Etant donné que mon blog était le reflet de ma vie, de mon état d'esprit j'en ai parlé aussi, tout comme je parlais de ma maladie!

Alors oui aujourd'hui je parle d'autres choses, j'ai d'autres préoccupations mais heureusement j'ai envie de dire! Alors Anonyme, je ne crois pas que tu ai le droit de juger ce support vulgaire et pathétique. Je suis ouverte à la critique puisque j'expose ma vie, mais d'une façon constructive et moins gratuite! Alors oui vous, les lecteurs, pouvez me secouer, me dire que ça n'en vaut pas la peine, mais j'exprime ma douleur et je ne fais passer aucun message! Tout ce que je peux ressentir Il le sait déjà. Alors Anonyme j'ai 23 ans et surement beaucoup de temps devant moi, mais j'ai des états d'âme, des up et des down comme tout le monde.

J'ai bien conscience que ce blog a beaucoup évolué, que je parle plus du tout de la même chose (d'ailleurs le titre a changé aussi!), mais c'est voulu. Je suis redevenue comme une nana lambda avec ses peines et ses joies, je n'ai plus envie de parler de mon cancer, en tout cas pas aussi souvent qu'avant! Et j'en suis ravie! Plus le cancer sera loin, mieux c'est! Je comprends aussi que vous lecteurs puissiez être déstabilisés mais c'est ainsi. Soit j'arrête le blog (puisque je n'ai plus grand chose à dire sur le cancer!) soit je continue en partageant mon quotidien. Donc des fois, je vous parle de mes sorties, de mes cours, de mes stages, des problèmes de mes amis et puis aussi de la douleur que j'ai depuis qu'Il est parti...

Après pour répondre à LN (ne t'inquiètes pas je ne t'en veux pas pour ta franchise!), justement je ne crois pas avoir changé! Lorsque j'étais malade, je me disais que les petites choses de ma vie ne prendraient plus la même importance dans ma vie, je me promettais de ne plus pleurer, de ne plus m'en faire, d'être moins stressée, je voulais même arrêter mes cours pour profiter de la vie, voyager, etc... J'avais vécu tellement pire!

Mais il n'en est rien, je suis toujours la même! Cette nana de 23 ans qui aime toujours autant sortir, faire du shopping, qui est toujours dans ses études, qui parle toujours autant de garçons avec ses copines! Je me rends compte que ce sont ces petites choses qui font la vie! C'est l'essence même de la vie!

Oui j'ai eu un cancer, oui je suis toujours là, je suis consciente de la chance que j'ai c'est aussi pour ça que j'en parle moins ici. Cette épreuve sera gravée en moi mais je ne souhaite pas que ce soit la seule chose qui me définisse...

Very bad trip

2009-11-11T10:22:00.000-08:00

On a beau se croire immunisée de jour en jour, se dire que ça va mieux, que c'est derrière soi, il suffit de peu pour replonger! Je sais pertinemment que je me fais du mal, que ça ne m'apportera rien de bon à part me détruire davantage... Mais c'est plus fort que moi...Je dois savoir. C'est vital, c'est instinctif!

Je sais aussi très bien, qu'Il doit sans doute toujours lire mes articles et que je devrais pas si facilement me montrer vulnérable, faible, mais je dois mettre des mots sur cette sensation d'étouffer, sur ce coeur qui bat trop vite, sur cette boule au fond de la gorge, ...

Pourquoi je n'arrive pas à passer à autre chose, alors qu'Il le fait si bien? Pourquoi je n'arrive pas à oublier? Pourquoi je n'arrête pas d'y penser, alors qu'Il est déjà ailleurs, dans d'autres contrées?!

Mais comment peut-Il être si loin, alors que je suis persaudée qu'Il flanche, qu'Il doute des fois?! Ce n'est pas de l'espoir, ni rien, juste un truc rassurant de se dire que finalement Notre histoire n'était pas vaine, que tout ce qu'On s'est dit était vrai, que c'était authentique, et que Lui-même de temps en temps flanche! Mais en fait finalement, ce n'était que de l'interprétation, c'était tout sauf un reste d'Amour! Mais vraiment tout sauf ça!!

Le pire c'est que je sais qu'Il se comporte avec elle, comme Il a été avec moi. Les mêmes phrases, le même discours, le même humour!

Vous l'avez compris, c'est un very bad trip aujourd'hui! Mais je n'ai que ce que je mérite, je devrais arrêter, ne pas essayer de tout savoir coûte que coûte!!Je suis trop CONNE!!

Je ne peux en dire plus tellement je suis laminée, anéantie, chagrinée, inconsolable! Aujourd'hui chez moi il pleut...

Dursun si tu as une adresse mail, j'aimerais bien que tu me donnes plus de détails sur l'état de ta nièce...

Epuisée par ce week end

2009-11-09T10:04:00.000-08:00

Je vous écris du fond de mon lit, et il n'est que 18h30!!

Mon week end fut très très intense! Je suis épuisée, laminée! Je n'ai dormi que quelques heures ces deux derniers jours! Je suis quand même allée en cours ce matin à 8h, exposé, contrôle d'informatique et TOEIC blanc oblige! Je vous raconte :

Vendredi j'ai donc "glandouillé" sur le blog, je n'avais pas vraiment envie de me mettre au travail! Mais étant donné que mon week end allait être chargé, je me suis motivée pour travailler mon examen d'informatique, (Kikie j'espère que tes filles ont révisé aussi lol) mon exposé oral en allemand (oui je sais quelle idée un exposé en allemand! pff!!) et aussi une dissert en allemand toujours, sur le temps de travail en France.

Le soir même nous avons eu du monde à la maison, de la famille venue de l'étranger pour le mariage.

Le samedi comme je vous l'avais indiqué, il y avait le henné (un petit rituel turc célébré la veille du mariage). J'ai porté ma robe d'amour achetée le week end dernier, vous savez ce fameux week end où j'ai voulu tester les limites de ma CB! ;)Je vous laisse juger...

Et puis dimanche le mariage :

Ce fut un joli mariage. C'est émouvant de voir les gens qu'on côtoie se marier. D'autant plus que j'ai suivi l'histoire d'amour de ma cousine depuis le début, et on se rend compte de l'évolution. Huit ans qu'ils étaient ensemble et hier ce fût l'engagement pour le reste de leurs vies...

Et pour répondre à Sambana, oui c'est vrai qu'on peut faire des rencontres dans les mariages! Mais très peu pour moi héhé!! Mais j'ai effectivement des exemples de couples (mariés même) qui se sont connus à des mariages!

Quant à mon dernier article, c'est vrai, Valérie, que ma description fut quelque peu idéaliste! Mais il me semblait avoir trouvé tous traits chez Lui... Je dis bien, il me semblait!

Mais je crois que plus le temps passe, et plus les personnes sont de plus en plus exigeantes dans leurs relations amoureuses! On veut tout, tout de suite! On veut telle qualité, tel physique, telle situation! Et bien entendu en ayant autant de "critères", autant d'impératifs on trouve difficilement chaussure à notre pied... (bon après ça fait pas non plus des masses que je suis seule hein! Mais je parle en général!)

Et merci d'avoir remarqué le nouveau design du blog ;)

Je suis trop fatiguée, un plus long article demain sans doute!

Quels chanceux vous faites!!

2009-11-06T06:43:00.000-08:00

Deux articles dans la même journée, bande de veinards! :D

Juste pour vous signaler quelques modifications. Une nouvelle photo de ma tête dans mon profil.

Bah oui quoi?! J'ai une nouvelle coupe, moi!

Puis le blog de Fabien (plutôt de sa maman) dans la catégorie "la même galère". Et une nouvelle catégorie "je flâne là-bas aussi" avec des blogs sympas que je lis, pour certains depuis longtemps (voire des années!) et des petits nouveaux, plutôt nouvelles. C'est pas de ma faute si je ne connais pas de blog de mecs sympas. Pff ces mecs vraiment!

Et puis parce que je suis une petite curieuse, une fouine, un petit sondage pour savoir qui sont ces 300 personnes qui lisent ma life tous les jours... Juste si c'est un lectorat plutôt masculin ou féminin, même si j'ai ma petite idée... ;)

Allez cette fois, je vais réviser mon cours d'informatique!

La peur d'oublier

2009-11-06T06:01:00.000-08:00

Pour commencer bienvenu à Sambana et Cécile, vos commentaires m'ont fait sourire :) Limite c'est la clan des nouvelles célibataires lol!

Je finissais mon dernier message en disant que j'avais peur d'oublier. Je déteste oublier les choses, les événements, et ce dans la vie en général, j'aime me remémorer tous les instants, tous ces détails, j'ai une mémoire de folie (en général hein?! lol). Je suis capable de me souvenir ce que j'ai porté tel jour, ce que j'ai fait, l'émission que j'ai regardé (bon j'avoue des fois ça ne sert à rien!!), ...

Je ne sais pas d'où vient cette angoisse de l'oubli, cette volonté presque irrationnelle de tout mémoriser... Peut être de mon penchant à tout vouloir contrôler! Ma psy me le disait, à l'époque de ma maladie. Elle me disait "relâches la pression, on ne peut pas agir sur tout, il faut admettre cela!". Mais j'ai du mal, beaucoup de mal à laisser faire, laisser aller... Je n'aime pas que les choses soient sans contrôle, j'ai l'impression que si j'agis ça se passera mieux!

Et je crois que c'est la même chose avec cette peur d'oublier? Si j'oublie, c'est que c'est fini, comme si ça n'avait jamais existé. Si j'oublie c'est que je me suis faite une raison à ce que je ne suis plus, à ce que je ne serais plus jamais. Je veux me raccrocher à l'idée que tout ce que nous avons vécu était réel et non pas un songe...Je déteste quand les histoires et les événements qu'on a tant chéri font partie du passé!

Je sais qu'il faut oublier, laisser la page se tourner. Il faut arrêter de penser à Lui aussi souvent, il faut arrêter de se demander ce qu'Il fait, où Il est... Il faut arrêter de comparer tous les à garçons à Lui, il faut arrêter de se dire que s'Il m'a vraiment aimé, si tout ça était vrai Il reviendra, car non Il n'est pas là, Il n'est plus là! Il faut arrêter de se remémorer tout ce qu'on a partagé. Il faut arrêter de se dire que les choses seraient si faciles avec Lui. Et surtout il faut arrêter de conjuguer le verbe VIVRE avec uniquement Lui.

Mais je sais pertinemment que si je veux passer à autre chose, si je souhaite avancer, je dois oublier. Mais la question est ai-je envie de passer à autre chose? Telle est la question... Et pour l'instant non! Catégoriquement non, pour moi l'amour c'est Lui, pour moi le bonheur durable, comme le disait Loupy, c'est Lui, en tout cas avec Lui...

Tout ceci ne veut pas dire (comme je l'ai dit l'autre jour) que je suis dépressive, malheureuse! Non, je vis, je continue mes projets, je continue à sortir, je continue à dilapider mes sous en shopping (mdr!) comme avant!

Mais il me manque juste quelqu'un avec qui parler, à qui raconter ma journée, mes exploits, mes malheurs (surtout!). Un personne avec laquelle aller au ciné, l'entraîner voir des films qu'Il n'aurait jamais vu sans moi et au contraire accepter (à contre cœur) d'aller voir Ses films pourris (c'est les mecs ça! lol). Un garçon avec qui partir en week end au fin fond de la Normandie, et ne pas sortir de la chambre d'hôtel du week end, car il fait un temps de chien! (Ne m'en voulez pas les Normands! C'est l'expérience qui parle!) Un mec avec qui faire du shopping, avec qui aller dans des restos sympas. Un mec dans les bras duquel je serai bien, juste en sentant son odeur au creux de son cou... Un mec avec lequel il fait bon vivre quoi!

Oh mon Dieu, en relisant ce dernier paragraphe, je me dis qu'un mec comme ça faut le trouver hahaha!!

Voilà comme d'hab, je papote, je radote, je me fais vieille et en attendant je ne révise pas mon examen d'informatique sur Access pour lundi! :(

Allez zou je file! Je ne pourrai pas passer ce week end, mariage de ma cousine oblige! A lundi sans doute avec des photos des mes magnifiques robes (hihi)!!

Mi figue Mi-raisin...

2009-11-04T15:16:00.000-08:00

En ce moment c'est mi-figue mi-raison chez moi...

(Ceci dit en passant j'adore cette expression, car je ne comprends pas trop d'où elle sort et en plus j'adore les figues mmm!!!)

Au delà de toutes mes activités, le soir lorsque je rentre sous ma couette mon esprit s'envole et émet des hypothèses, fabrique des théorèmes, bref je me prends la tête, je réfléchis trop!

En ce moment, mon sujet de prédilection le BONHEUR. Le mot magique, celui derrière lequel court tout le monde... Certains se vantent de l'avoir trouvé, d'autres pleurent sur leur sort pour l'avoir perdu... Il est propre à chacun, chacun en a une conception différente, certains se suffisent de peu et d'autres non.On passe sa vie à le chercher, à le courser, comme une poursuite effrénée...

Mais je crois qu'en grande majorité nous pouvons être d'accord pour dire qu'il est éphémère, volatile.

Au hasard de mes lecture un jour j'ai noté un passage (je ne sais plus du tout de quel roman!) : "Ma vie ressemble au hall de la Gare de Lyon, un jour de départ de vacances. On s'excite, on pense au voyage, on en oublie que le bonheur était dans ce présent inexistant que l'on ne saisit jamais qu'après, trop tard."

J'adore ces mots, je trouve que c'est tellement vrai!

Par moments lorsque je sais que je vais vivre un moment émotionnellement fort, un instant important dans ma vie, j'essaye d'enregistrer le maximum de détails possibles! Car je sais que plus tard je m'en voudrais de ne pas y avoir goûter davantage. Mais c'est pas possible de goûter consciemment au bonheur. D'ailleurs ces moments on ne les qualifie de bonheur qu'une fois qu'ils sont passés... Sur le moment il est difficile de le réaliser pleinement! On ressent juste qu'il se passe quelque chose d'agréable, de bien, mais on est trop occupé à le vivre pour y goûter vraiment. N'avez-vous pas remarqué que le bonheur c'est toujours un souvenir? Un moment passé? Un peu de nostalgie quoi...

Je songe à tout ça et me demande si je suis heureuse moi? C'est une question que j'aime me poser (je sais je suis une stressée de la life lol!). Sauf qu'en ce moment la réponse n'est pas évidente. Je ne suis ni heureuse, ni malheureuse...

Je ne suis pas heureuse car je porte en moi un être manquant. La vie continue, j'avance toujours mais ce n'est plus tout à fait pareil! Un bout de moi est parti avec Lui. Un bout que j'ai construit avec Lui pendant ces cinq années, un bout qui est né de cette relation... C'est dur de se quitter, de se séparer, un bout de vie passé ensemble. Chaque jour le même visage, la même voix, le même corps, la même odeur, la même personne. Celle qui connait tout de nous, à qui on avoue tout! Et puis toutes ces petites habitudes qui se sont créées avec le temps et qui constituaient NOTRE vie, NOTRE quotidien... Des liens qui semblaient incassables...Mon existence résumée en une personne (et quelques accessoires autour biensûr!).

Et puis à côté de tout ça je ne suis pas non plus malheureuse dans le sens où j'ai traversé une épreuve énorme, qui me semblait interminable, infranchissable! Et pourtant je suis là aujourd'hui et je suis reconnaissante. J'ai des projets par milliers, une vie bien remplie, des gens qui m'entourent, m'aiment...

Mais au delà de ce constat il faut avouer que l'amour qu'Il me portait me manque, cette tendresse, ces mots doux, ces gestes affectueux... Tous ces détails banals qui faisaient notre histoire. D'ailleurs plus le temps passe, plus j'ai peur d'oublier!

C'est pourquoi j'ai envie de le revoir, pour me remémorer son visage, son allure. J'ai envie de vérifier si tout ça a existé, si ce n'était pas un rêve...

Sale journée

2009-11-03T09:48:00.000-08:00

Oulala journée difficile aujourd'hui!!

Déjà la nuit dernière vers 4h, une douleur à l'estomac m'a réveillé, j'avais l'estomac tout dur!! Et surtout des nausées!! Etant donné que j'étais assez fatiguée, je voulais coûte que coûte m'endormir. Mais j'ai du me résoudre à me lever et à prendre des médocs. Mes bons vieux médocs de pendant la chimio... Avec un Primperan et un Inexium j'ai pu me rendormir. Mais avec ces douleurs quand mon réveil a sonné à 6h30, j'avais l'impression de n'avoir dormi que quelques heures... Aussi le réveil fût très très difficile!! Je ne pensais qu'à une chose me rendormir, je voulais rester sous ma couette. Surtout que le temps est merdique en ce moment à Paris...

D'autant plus que lundi et aujourd'hui c'est les journées internationales. Ce sont des profs d'unversités étrangères qui nous font cours en anglais. Nous avions le choix des cours entre plusieurs matières. J'ai fait l'erreur de choisir finance!! Alors je vous raconte pas faire de la finance en anglais c'est, comment dirais-je, très très spécial!! Donc pas vraiment motivée pour aller en cours! Vraiment j'ai dû lutter contre cette voix qui me disait "reste sous la couette"!! haha ;)

J'ai choisi finance, car justement cette semaine nous devions choisir notre majeure, comme je vous l'ai déjà dit. En effet, je suis en école de commerce, je prépare un master et notre diplôme est généraliste, mais nous devons y rajouter une majeure/spécialisation. Nous avons le choix entre :

Finance Corporate,
Finance de marché,
Audit et contrôle de gestion,
International Business strategy,
Communication,
Ressources humaines,
Entrepreneuriat,
Marketing stratégique,
et Marketing opérationnel.

Et j'hésitais et puis finalement suite aux conseils des profs j'ai choisi Audit et contrôle de gestion. Mais davantage pour l'audit, je ne suis pas contrôle de gestion. Rester devant un pc toute la journée, très peu pour moi!! Et puis de l'audit dans un gros cabinet, ça doit être sympa et très enrichissant. C'est surtout des secteurs qui recrutent en masse, dans lesquelles on évolue vite et qui rémunèrent très bien!

Voilà un peu les nouvelles, pas grand chose donc à part les cours. Et j'espère surtout ne pas être malade, une petite gastro mmmm!!! Demain scanner des sinus aussi.

Je vais réviser un peu mes cours (partiels dans 2 semaines), douche et au lit, je suis assez épuisée en ce moment...

Le shopping y'a que ça de vrai ;D

2009-11-01T14:41:00.000-08:00

Rien de mieux que le shopping pour me redonner le sourire!! Vraiment y'a que ça de vrai...

Donc j'ai vidé mon portefeuille et je suis rentrée!

Ce week end, j'ai une cousine, F., qui se marie. La tenue est déjà prête, je l'ai acheté à Istanbul cet été, mais j'ai acheté une autre robe chez Zara aujourd'hui, j'envisage de la mettre au Hénné (chez nous la veille, y a un petit rituel)! Je l'adore, je l'aime d'amour ma robe, je vous posterai une photo avec ;)

D'ailleurs j'ai une anecdote concernant ce mariage : il y a un mois avait lieu le mariage civil, à la mairie donc et bien pour la deuxième fois consécutive j'ai attrapé le bouquet de la mariée... Je dis deuxième fois, car il y a deux ans de ça, une autre de mes cousines A. s'est mariée et j'ai attrapé son bouquet!! Ce qui est le plus "drôle" c'est que lors du mariage de A., avec F. (donc ma cousine qui se marie la semaine prochaine) on s'était bousculée fortement pour attraper le bouquet et finalement c'est moi qui l'avais eu, et bien la vie, le hasard ou je ne sais quoi font qu'aujourd'hui c'est elle, celle à qui j'ai ravi le bouquet qui se marie...

Bref hormis donc cette robe, j'ai aussi acheté un manteau, que dis-je un merveilleux, un magnifique manteau!! Je l'aime encore plus que ma robe, limite je vais dormir avec (lol!!)! J'ai conscience qu'à ce point c'est pathologique, mais je n'y peux rien, je suis une folle des fringues, des chaussures, des sacs, et autres "modasseries"!!

Ce qui est étrange c'est que lorsque je flashe sur quelque chose, ça devient pour moi une merveille, une nécessité absolue, une question de vie ou de mort, je ne pense qu'à ça tant que je ne l'ai pas acheté... Cette pièce achetée devient la reine de mon armoire, jusqu'à qu'elle soit détrônée... Et le gros problème, l'immense souci est que la fameuse pièce règne sur mon monde quelques jours, au max deux semaines! Soit exactement le laps de temps entre chaque réassort chez Zara!!! Hahahaha :D

Ainsi entre mes produits Nuxe fabuleux achetés samedi, mon manteau de rêve et ma robe magnifique d'aujourd'hui ça fait quand même 250€... Mais bon finalement, je n'ai pas honte, au contraire! Je culpabilise un peu pour la forme, mais très vite j'imagine ce que je vais porter avec et hop je suis conquise (lol!!)!!

Il m'en faut peu pour être heureuse, juste une CB illimitée (le rêve absolue)... Et finalement la personne qui partagera ma vie devra s'y faire! Elle devra m'accepter avec mes chaussures par vingtaine, mes vestes par quinzaine, mes jeans, etc... Elle devra se faire au fait que mon rêve est d'avoir un dressing à la Sex and the City (je n'ai pas honte haha!!)!!

Bon je n'ai pas trouvé celui de Carrie, mais je veux un truc comme ça, avec un gros pouf et un tapis moelleux pour pouvoir y rester des heures, vous savez quand on ne ne sait pas quoi mettre et qu'on reste là en sous-vêtements à attendre qu'une nouvelle fringue tombe du ciel mdr!!

Tout ça c'est moi, ça peut paraitre superficiel, narcissique et tout, mais je m'en fiche, c'est sans doute vrai par moments, mais c'est ma drogue à moi, ma came!! Et à part faire du mal à mes finances et un manque de place inévitable ça ne fait de mal à personne!! Et toc!! :-P

2009-11-01T03:00:00.000-08:00

Pour casser un peu le ton malheureux limite pathétique d'hier, je poste quelques mots avant de sortir en cette journée de m*rde à Paris (avec un crachin!!).

Alors si j'ai écrit un tel article hier, c'est que déjà j'étais pas très bien, malgré une très bonne journée, le moral était en berne le soir... Pour répondre au commentaire d'Anonyme : oui certes je n'ai pas de nouvelles, mais je le connais assez bien pour deviner ses actes et ses intentions!

D'ailleurs, une lectrice m'a écrit un mail cette semaine, elle découvre mon blog qu'elle a repris depuis le début et elle m'a écrit un message en me demandant pourquoi lorsqu'Il avait laissé un commentaire comme droit de réponse, je n'avais pas pris la peine de Lui répondre. Je n'en ai pas parlé ici mais je Lui ai répondu par mail. Un long mail où j'ai pris point par point ce qu'Il disait pour lui prouver que c'était n'importe quoi et qu'Il ne voyait que ce qu'Il voulait!! Mais bon c'est toujours plus valorisant de venir s'expliquer devant les autres pour montrer qu'on a raison, pour la forme quoi, mais pour le fond il n'y a jamais personne, ainsi mon mail est resté sans réponse... Je m'en fiche un peu, car je le savais très bien en l'écrivant, je n'attendais pas de réponse!

Bref parlons d'autres choses :)

Alors hier je suis sortie prendre un café avec une amie. Nous avons passé une très bonne après-midi autour d'un délicieux chocolat viennois (je déteste le café! lol). Elle était plutôt préoccupée, elle souhaite se séparer de son copain, alors qu'ils sont ensemble depuis 6 ans et qu'ils sont craquants comme pas possible ;D

C'est assez difficile à comprendre de l'extérieur, elle consent que son copain lui apporte tout, qu'elle l'aime mais elle veut autre chose, elle estime que ce n'est pas l'homme de sa vie, elle ne veut pas finir sa vie avec l'homme avec qui elle est depuis ses 17ans!! Enfin bon allez comprendre!! J'ai donc essayer de l'éclairer tant bien que mal mais bon... C'est délicat car moi même je ne comprends pas sa réaction... En attendant elle reste car il se trouve que son copain a été promu et qu'il change de poste donc elle va le soutenir pendant cette passade... Les feux de l'amour quoi :D

Après ces confidences, nous avons fait quelques courses, pour me récompenser (de je ne sais quoi) je me suis achetée quelques produits de beauté! Toutes les excuses sont bonnes, je suis ainsi sortie avec 60€ de moins lol!!

Et puis j'ai fini la soirée au ciné, avec mon petit frère de 9ans, nous sommes allés voir Le Petit Nicolas je lui promettais depuis pas mal de semaine! Bon c'était pas le film de l'année, mais c'est agréable à regarder, c'est sympa...

Voilà pour mon samedi et aujourd'hui je vais aller continuer à dépenser de l'argent hahaha!! Le centre commercial Les Quatre Temps est ouvert dorénavant le dimanche (avec la loi pour le travail le dimanche) donc je file là bas avec ma maman et une de ses amies! Je viendrais vous détailler les dégats occasionnés ;)

Bonne fête de la Toussaint (je déteste ce jour....)!

Je vous laisse avec une photo que ma copine américaine a prise, je l'aime bien, j'ai l'air mélancolique dessus...

"Julien" de Rose...

2009-10-31T17:15:00.000-07:00

Tu le vois bien Julien
Je n'ai même pas de liens,
A mettre à tes poignets,
A quoi bon, s'échapper.

Je n'ai plus de larmes
Je n'ai plus aucune arme,
Pourquoi as-tu si peur ?
Viens donc plutôt contre mon coeur.

Tu voudrais être seul
Et enveloppé dans ce linceul,
A l'abri dans ton cercueil
Tu commences un nouveau deuil.

Mais demain,
Si mes folies te sont passées,
Si mes coups de gueule
t'font plus marrer
Demain, qui prendra ta main
Si tout autour est mieux que moi,
Mieux que tout ce qui
T'encombre les bras...

Tu le vois bien Julien,
Nos destins sont dans nos mains
Pourquoi crains-tu les écrins ?
Qui nous mettent à l'abri des chagrins.

Tu n'aimes pas le velours
Sur ton coeur que tu veux lourd
Es-tu donc devenu sourd ?
Tu n'entends plus mon amour.

Tu voudrais être seul
Et enveloppé dans ce linceul,
A l'abri dans ton cercueil
Tu commences un nouveau deuil.

Je ne suis plus si solide
Couverte de ciatrices et de rides
Je me sens tellement vide
Mais j'ai des maux plein le bide.

Ouvre ton âme Julien,
Si tu n'es pas devenu chien
Je sais souffrir tellement bien
Mais toi tu ne dis rien.

Demain, qui prendra ta main ?
Pour t'emmener au fond de toi
Et te faire aimer ce que t'y vois...
Pas moi

Finalement on a beau rester ensemble pendant des années, partager TOUT, les joies comme les peines, le meilleur comme le pire, personne n'est à l'abri... Je n'étais pas à l'abri! Et de toutes façons je n'avais rien à part mon amour pour te retenir! Cet amour qui t'a, il fut un temps, apporté tout... Et je me demande vraiment qui aujourd'hui peut te connaître aussi bien que moi? Peut t'aimer autant que moi? Et surtout qui peut te faire aimer autant que moi?

Cette fille te connait-elle aussi bien que moi? Devine-t-elle tes failles? Tes blessures? Ton besoin d'amour et d'attention sans cesse? As tu partagé avec elle tes vestiges de l'enfance? Tes heures passées sur ton vélo, ta ville Légo que tu as vendu, ta passion pour le feu?

Cette fille qui partage ton lit connait-elle l'histoire de tes cicatrices? L'histoire de ta vie? Connait-elle tes rêves de maison familiale dans une banlieue chic? Connait-elle le nom que tu souhaites donner à tes enfants?

Cette fille qui s'assoit à ma place dans ta voiture sait-elle ce que nous avons partagé, les promesses que tu m'as faites? Connait-elle ta mère autant que je l'ai connu? Fait-elle partie de ta vie autant que j'en ai fait partie?

Cette fille avec qui tu passes ton temps t'emmène-t-elle au fond de toi pour t'y faire aimer ce que t'y vois? Je ne pense pas et c'est ma seule victoire...

He broke the rules and he doesn't care...

2009-10-30T07:50:00.000-07:00

"Tu n'es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde.."

Cet extrait du Petit Prince de Saint-Exupéry m'émeut. Pourquoi apprivoiser quelqu'un si c'est pour le laisser tomber?! On avait dit qu'on allait vivre ensemble, se marier, être ensemble jusqu'au bout, regarder Derrick pendant nos vieux jours (lol!). On avait dit qu'on serait là l'un pour l'autre, on avait dit qu'on ne lâcherait pas l'affaire. J'aurais voulu qu'Il reste, j'aurais voulu qu'on se batte, j'aurais voulu qu'on fasse opposition...

Et ce qui est le plus cruel c'est tout ce tas de rêves, de projets que j'avais...

Je voulais qu'Il m'aime, qu'on s'aime, qu'Il m'entoure, qu'Il m'accompagne, qu'Il me comprenne, qu'Il me protège, qu'Il me soutienne. Je voulais de sa tendresse, de son amour, de ses mots doux, de ses gestes tendres.

Je voulais être sa copine, je voulais être sa fiancée, sa femme, je voulais être la mère de ses enfants. Et par dessus tout je voulais qu'Il soit le père de mes enfants.

Je voulais acheter notre premier bien immobilier. Je voulais partir en vacances au bout du monde. Je voulais la voiture qu'Il me promettait.

Je voulais une maison avec jardin, avec balançoires. Une maison familiale pleine de cris, pleine de joie. Je voulais une voiture familiale pour embarquer tout ce petit monde.

Je voulais prendre l'apéro avec les amis, la famille. Je voulais faire des diners qui n'en finissent plus. Je voulais aller à la campagne le week end et revenir dans les embouteillages du dimanche soir en me plaignant.

Je voulais être préssée le matin, je voulais rentrer du boulot en poussant un soupir de soulagement. Je voulais avoir la flemme de faire à manger, et qu'on puisse commander à manger. Je voulais qu'on se mette à la cuisine ensemble et qu'on laisse la cuisine en chantier.

Je voulais cacher ce que j'avais acheté pendant mes virées de shopping boulimique. Je voulais qu'Il m'engueule parce que je dépense trop et que je suis une victime des tendances.

Tout simplement je voulais devenir un couple.

Mais dans la vie il n'y a pas de signalétique, pas de panneau "attention danger", pas de pancarte "désillusion imminente". On n'est pas prévenu, mis en garde! On croit que tout ce qu'on possède nous est acquis. Malgré la maladie, je ne comprends toujours pas pourquoi les choses basculent, se déversent et finalement disparaissent, pourquoi la vie ne tient pas ses promesses...

Il était pour moi unique au monde, je croyais être pour Lui unique au monde. Je connais (connaissais?) par coeur son attitude, ses gestes, ses rires, ses tracas, ses préoccupations. Et vice versa! Toutes ces années passées ensemble, soudés, sérrés l'un contre l'autre, comme une aventure...

Je n'aime pas quand les choses s'effacent, se perdent. Je n'aime pas faire semblant de passer à autre chose. Je n'aime pas faire semblant d'avoir oublié. Car je n'oublie pas, jamais. Je déteste l'oubli. Je cherche les souvenirs jusqu'au moindre détail... J'aime reconstituer ces instants partagés ensemble, ces moments de joie!

Pourquoi ma mémoire est-elle sélective? Pourquoi ne me dis-je pas "regarde ce qu'il t a fait!"? Pourquoi je renie le fait qu'il n'est plus là? Le fait qu'il a choisi une autre vie, une autre voie? Une vie sans moi, une vie avec une autre?

Une vie avec d'autres qu'Il séduit, qu'Il fait rire. D'autres qui sortent de nulle part! Qu'est ce que je peux les détester! Ce n'est pas leurs places. Elles ne méritent pas! Elles me volent! Mais savent elles au moins? Que j'existe et que je connais tout de Lui? Elles ne savent rien. Mais Lui Il croit qu'elles peuvent devenir celle qui va partager sa vie, lui donner cette vie qu'Il attend et qu'Il m'a dit incapable de Lui donner... Va-t-il les aimer autant que moi? M'a-t-il seulement aimé?

C'est un peu une régression aujourd'hui! Peut être parce que depuis quelques temps, Il hante mes nuits...

Peut être aussi parce que je connais aussi bien que Lui sa tactique pour m'oublier... Il m'en veut d'exister, de lui ressembler, de l'avoir aimé et surtout Il m'en veut de m'avoir aimé (de m'aimer?)... Il se dit qu'Il ne veut plus de tout ça, mais au fond Il doute. Je le connais trop bien pour savoir que derrière ces airs qu'Il se donne, Il est en proie à des questionnements. Il émet des SI... Même si Il se jure que sans moi sa vie serait plus simple!

Mais Il est comme moi, Il n'est pas fait pour l'amour raisonnable, Il ne supporte pas la tiédeur, la médiocrité et la prudence... Et c'est ce qui est le plus terrible, être semblables mais ne pas pouvoir être ensemble...

J'oubliais

2009-10-28T12:16:00.000-07:00

Je voulais rajouter une photo de moi faisant mes sushis :)

Vous pouvez admirer également le magazine qu'on lisait avec les filles lol!!!

Quelques nouvelles

2009-10-28T10:22:00.000-07:00

Je trouve enfin le temps de venir vous donner des nouvelles.

La semaine dernière fût rude, l'otite et la sinusite m'ont littéralement cloué au lit... Mais grâce aux antibiotiques dès vendredi je me sentais mieux!

J'ai donc pu reprendre les cours lundi, le début de semaine fût compliqué, nous avions seulement quelques jours pour préparer le business plan, dont je vous ai parlé la fois dernière. Mais avec du travail, beaucoup de travail, pas mal d'engueulades (car c'est aussi ça les travaux en groupe!!) nous avons réussi à boucler notre projet et sommes donc passés à l'oral ce matin à 8h devant notre prof et un business angel.

A notre grande surprise (!!), notre projet les a emballé, ils nous ont même conseillé de l'entreprendre réellement... Tant mieux, n'est ce pas?! ;)

Ainsi ce matin, nous avons tous poussé un ouf de soulagement!!

Après donc notre passage, j'avais un entretien, puisque je l'avais annulé lorsque j'étais souffrante. C'était donc un cabinet de conseil en fusion acquisition auprès de sociétés spécialisées dans la santé (domaine pour lequel j'éprouve un grand intérêt!!).

Mon entretien s'est déroulé merveilleusement bien! Le recruteur, co-fondateur et associé du cabinet était jeune, 3 ou 4 ans de plus que moi. Et le contact fut très bon, nous avons davantage parlé de nous que du stage :D Et il faut l'avouer, nous partageons pas mal de points communs, et certains sont très troublants... Je crois qu'il y a eu un feeling mutuel, et il m'a fait comprendre qu'il souhaite qu'on puisse se revoir... Affaire à suivre donc!!

C'est assez étrange que je puisse écrire ce genre de choses... J'ai une personne dans mon coeur, dans ma tête, dans ma chair même, mais je peux éprouver de l'intérêt pour quelqu'un d'autre et en un point c'est rassurant, puisque ça veut dire que je plait toujours et que d'autres peuvent me plaire...

Je tiens aussi à vous remercier pour vos commentaires, je vous lisais du fond de mon lit héhé!! Merci aussi pour vos visites toujours aussi nombreuses.

Niveau santé, avec tout ces problèmes j'ai arrêté la kiné, je reprends demain en fin de journée, j'espère ne pas être trop rouillée hihi :D

Je vais aussi passer un scanner des sinus, et faire une prise de sang pour voir si la CRP a baissé.

Je continue donc mes cours. Lundi et mardi ce sont les journées internationales, des profs américains vont nous dispenser des cours en anglais! Ça va être chouette!! Et puis lundi c'est la dead line pour choisir ma majeure pour mon master, je suis toujours dans le brouillard le plus total... Je pense prendre une majeure financière comme Audit Contrôle de gestion, ou Finance Corporate ; mais je suis aussi intéressée par International Business Strategy... Je vous dis c'est la confusion et j'ai jusqu'à lundi!!

Ma copine américaine est rentrée chez elle à Orlando avec mes deux amies, nous avons prévu de lui rendre visite cet été. De toute façon, je souhaite faire mon stage en Floride... Samedi nous avons fêté son départ avec une soirée sushis faits maison!! Comment dirais-je?! Heuuu... Je préfère ceux des restos, hein?! ;D

Voilà pour moi, je file préparer ma salade. Bises!!

Au fond

2009-10-21T14:24:00.000-07:00

Je terminais mon dernier article en disant à demain pour de nouvelles aventures...

Il y a eu beaucoup d'aventures. Cette nuit là je n'ai pas pu dormir, j'ai eu d'affreuses douleurs dans l'oreille droite et dans tout le visage droit!

Le médecin est donc revenu le mardi matin et m'a diagnostiqué une sinusite et une grosse otite (un liquide coule de mon oreille sans cesse!). Il m'a mis sous double antibio et m'a fait une prise de sang.

Alors ma CRP (protéine C réactive, un indicateur de l'inflammation) est à 221, la normale devant être inférieure à 12!!! Mon corps lutte contre un gros microbe!

La douleur de l'otite est horrible! C'est incomparable!! Et celle de la sinusite irradie toutes mes dents, c'est plusieurs rages de dents en même temps!!!

J'ai donc dû reporter mes entretiens, les deux responsables furent adorables, devant ma voix au téléphone, ils m'ont même renvoyé un mail en me demandant des nouvelles... Surtout que l'un est jeune, sort d'une grande école de commerce et est plutôt pas mal (merci facebook, qu'est ce qu'on trouve avec juste un nom et prénom) :)

Je suis arrêtée jusqu'à lundi prochain! J'essaie de pas trop penser aux cours, mais bon mercredi prochain nous avons un oral. Nous devons travailler sur un projet de création d'entreprise... Je dois faire un business plan et un compte de résultat prévisionnel (partie qui m'incombe). Je n'ai jamais fait ça!! Alors je sais remplir les cases, faire des calculs financiers mais là ça rentre dans du concret et c'est pas la même choses! Donc si vous êtes calés dans ce domaine, faites moi signe ;) J'ai besoin de l'aide d'un créateur d'entreprise. MERCI.

Je file dodo, car malgré les médoc l'otite attaque de plus belle la nuit...

J'ai envie d'un sommeil réparateur...

Toujours retranchée sous ma couette

2009-10-19T07:42:00.000-07:00

Comme l'indique le titre toujours sous ma couette!!

Je constate une légère amélioration mais pas assez pour pouvoir me rendre en cours, d'autant plus que le médecin m'a imposé de ne pas prendre les transports et de ne pas fréquenter la foule jusqu'à jeudi...

De toute façon, je n'ai pas vraiment de cours importants aujourd'hui, demain et mercredi.

Par contre demain dans la matinée j'ai deux entretiens pour mon stage de novembre, je vais m'y rendre en voiture.

L'un c'est celui auquel je n'ai pas pu me rendre vendredi, c'est pour être chargé de projet stagiaire chez Codecom, la société qui organise le gros marché de noël de La Défense notamment. Un stage assez intéressant puisque polyvalent et surtout l'ambiance des marchés de noël doit être extra ;)

Le deuxième entretien c'est dans un cabinet de conseil auprès des entreprises du domaine de la santé, conseil en fusion-acquisition (OPA)! Ça fait déjà plus sérieux lol! Mais je pense que c'est tout aussi intéressant, surtout que les problématiques concernant la santé me touchent davantage maintenant...

D'ailleurs il faut qu'un jour je vous parle plus en détail de ma vie rêvée, de ce que je veux faire "quand je serais grande"!! De la vie telle que je l'imagine pour moi et mes proches... Un long article s'impose... ;)

En parlant de proches, dernièrement Say m'a laissé un commentaire en m'interrogeant sur ma meilleure amie. J'ai omis d'en parler, c'est vrai...

Étant donné que nous sommes dans la même école, nous nous sommes croisées 3 fois.

En fait, elle détenait ma calculatrice scientifique, dont j'avais besoin pour un contrôle. Je lui ai donc envoyé un sms cordial courant septembre pour le lui rappeler. Je n'ai pas eu de retour!

Et je l'ai croisé par hasard, c'était la première fois, donc je me suis approchée en lui disant "I.!", elle a tout de suite enchaîné "J'ai bien eu ton sms, je vais te l'apporter!" et hop disparition... Quelques jours plus tard, alors que j'étais avec des amis de l'école dans un café, elle m'appelle en me disant "J'ai tes affaires, on se retrouve où?", je lui signale que je ne suis pas dans l'établissement et que je la rappelle dès que j'arrive... Puis on s'est vue, elle m'a rendu ce qu'elle devait me rendre et l'échange s'est arrêté là...

Finalement, quand j'y repense c'est assez malheureux, mais ça ne me fait pas plus mal que ça! Nous avons partagé 12ans ensemble, nos années collège, lycée, université, notre première et unique cuite (lol!), nos premiers émois amoureux, je fus son témoin de mariage, elle devait être le mien...

Mais voilà, des fois la vie nous joue des sales tours et on se réveille changé! Je crois qu'avec I. on ne se comprends pas, plus! Nos chemins sont opposés, elle avec son mari et ses problèmes du quotidien et moi et mes états d'âme...

Et sa réaction face aux derniers événements n'ont fait que renforcé cela... De savoir que ma meilleure amie trouvait l'acte de mon copain courageux, c'était waouh! Sans mot vraiment...

Donc maintenant chacun sa route et ce n'est finalement pas plus mal...

Ici Pelinou en direct de son lit, à demain pour la suite de mes aventures!

En direct de mon lit...

2009-10-18T06:25:00.000-07:00

Je suis au fond de mon lit... Malade depuis la nuit de jeudi à vendredi.

Ça a commencé par des courbatures, un nez bouché et encombré, une gorge irritée, ...

Le hic c'est que ma maman aussi est malade! Le docteur est passé vendredi matin. C'est une rhinopharyngite pour toutes les deux. Viral donc pas d'antibiotiques, mais étant donné mes antécédents, il m'a mis sous Tamiflu en cas de fièvre... Et malheureusement, j'ai eu de la fièvre dès vendredi soir et j'ai pris le fameux Tamiflu et 15 min après j'étais entrain de vomir... C'est un des principaux effets indésirables!

Je suis donc bien malade! Je pense que je resterais à la maison demain aussi, car je suis toute faible... D'autant plus que je ne mange pas grand chose.

Allez hop je retourne sous ma couette, bon dimanche!!

Un grand merci!!

2009-10-15T14:42:00.000-07:00

Un énorme merci à vous tous qui me soutenez par vos messages, vos mots réconfortants, et surtout vos passages sur la pointe des pieds sur mon blog... Vous êtes toujours là, toujours nombreux, 300 personnes qui lisent mon quotidien pas toujours drôle, pas toujours rose mais toujours authentique...

D'ailleurs Nadège, qu'en est-il pour toi?? Je suis de tout coeur avec toi...

Je suis comme ça moi, une capacité à m'adapter à beaucoup de chose, à prendre les choses en main...

Les épreuves me rendent résistantes...

J'ai repris mes cours, je suis en ce moment à la recherche d'un stage de 6 semaines (mon stage de 3 mois sera à l'étranger). J'ai passé quelques entretiens, et je me suis rendue compte que la maladie, les épreuves ne m'ont pas volé ma détermination, mon ambition... Je continue mes recherches au cas où je trouve mieux que les réponses positives déjà obtenues...

Pour mon frère, j'ai pris les choses en main! Je lui ai trouvé un centre spécialisé, ils sont prêts à le prendre en charge. Le psychiatre pense que ça peut être lié à ma maladie... Mais j'ai eu une discussion avec mon frère et lui ai dit qu'il allait gagner cette bataille, il est jeune, 19ans... Il doit se battre, la vie n'est que ça en fait... Je vais lui donner ma force.

Demain je vais lui prendre un rdv dans un autre centre sur Paris. Comme pour moi, je vais demander un autre avis, j'utilise la même stratégie... Il n'y a pas de raison que ça ne marche pas :)

Concernant Lui, j'y pense toujours, tout le temps... Il m'accompagne, même si Il n'est plus là, à mes côtés. Je crois qu'au délà de ma colère, je sais qu'Il m'aime, que ce que nous avons vécu n'est pas égalable... Je sais combien je Lui ai apporté, je connais le bonheur que je Lui ai donné et même si aujourd'hui Il veut tout salir pour que je Le déteste, Il ne réussira pas... Car malgré tout, Il m'a donné plus que quiconque et je ne peux me résoudre à y renoncer... J'estime que ce genre d'histoire, de sentiment est si rare qu'il ne faut pas le laisser passer. Ce fut toujours ma devise avec Lui. Même dans les pires moments, même si beaucoup de choses nous ont opposé, au fond de moi j'étais et suis persuadée qu'Il est fait pour moi... Nous correspondons à nos idéaux. Nos projets de vie sont similaires...

Alors si vraiment Il m'aime autant que moi, si NOS idéaux sont semblables, alors Il reviendra... Un jour, Il repointera son nez dans ma vie... Parce que c'est Lui, parce que c'est Moi, parce que c'est Nous... Parce que c'est le seul dont un jour je veux un enfant...

Malgré un temps d'hiver, je suis donc regonflée à bloc... Je ne sais pas pourquoi... C'est sans raison, sans doute aussi parce que je me dis que malgré tout je vis, j'ai cette chance alors je dois en profiter...

C'est le week end pour moi! Demain matin kiné puis entretien à Neuilly sur Seine, je dois accompagner une amie chez le coiffeur. J'envisage d'aller au ciné le soir. Quant au samedi, il sera studieux! Juste une pause en soirée, je vais cuisiner une tarte salée Poulet/ Comté/ Basilic pour mes amis mmmm :) Une soirée entre amis!

Je ne l'ai pas dit dans mon blog mais depuis septembre, je vais à la piscine toutes les semaines, je nage avec des palmes (conseil de mon chirurgien, oncologue et kiné, devant toutes ces personnes qui se sont filées le même message, j'ai du m'y résigner lol)! Ca me fait du bien, le soir je dors comme un bébé!

Je vous laisse avec une chanson qui me donne la patate en ce moment... Enjoy :)

"Wherever you are, the choice is yours, so choose!"

Fin du silence

2009-10-14T12:21:00.000-07:00

J'ai envie de mettre un terme à mon silence. Le besoin d'écrire, de me décharger de ce trop plein d'émotions, de ressentis est très grand! Pourquoi m'en priver? ;)

Ma capacité d'adaptation, ma capacité à rebondir est, je crois, énorme...

Un jour je chiale, l'autre jour je repars de plus belle! Les épreuves me courbent mais ne m'abattent.

Je suis une acharnée de la vie, je ne lâche pas facilement prise. Je sais ce que je veux, ce que je vaux et la vie a beau me renvoyer par-dessus bord, je suis toujours là au front sur mes deux jambes (et ma béquille lol)!!

Joyeux anniversaire

2009-10-13T11:22:00.000-07:00

Bientôt l'anniversaire de mon opération, un an le 14 octobre...

Pour fêter tout ça, quoi de plus réjouissant que l'annonce d'un proche malade?!

Mon frère vient d'être déclaré anorexique mentale, il va être hospitalisé en psychiatrie...

Il y a un an et demi de ça, j'étais heureuse, plein de projets, un stage à Londres, une première expérience à l'étranger, un contrat signé avec Dexia, un amoureux, une belle vie... Mais depuis ce foutu mois de mai 2008, la vie n'arrête pas de s'acharner. Cancer, rupture, et maintenant mon frère qui tombe malade... La dégringolade n'en finit pas...
Je n'ai plus de mots...

La vie est belle n'est-ce-pas???!

"Je sais plus" by Rose

2009-10-01T09:27:00.000-07:00

"Je ne sais plus si j'ai mal

Ou si c'est l'habitude

D'être toujours celle qui chiale et qui se prend tous les murs

Je ne sais plus si j'ai froid

Ou si c'est le vide qui me glace

Les os et puis les doigts quand ça devient trop dégueulasse

Je ne sais plus si je rêve encore

Ou si les songes mêmes sont morts

Je ne sais plus si je t'attends

Ou si je fais juste semblant

Je sais plus si je veux mourir

Ou si je veux croire toutes ces conneries

Que je me raconte pour dormir et sortir de mon lit

Je ne sais plus si je cicatrise

Ou si je pisse encore le sang

Si je suis moi, si je me déguise, si je voudrais encore un enfant

Je ne sais plus si je suis foutue

Ou si je vis effrontément

Suis-je malheureuse ? Je ne sais même plus

Si je recule ou vais de l'avant,

Je ne sais plus si c'est ta voix

Qui me donne la nausée au réveil

Ou si c'est le gris au-dessus des toits

Et si c'est le gris c'est pas pareil

Je ne sais plus si j'ai peur

Ou si je ne crois plus en rien

Si mes larmes coulent sur ton cœur

Si mes rires brûlent dans tes mains

Je ne sais plus si c'est normal d'avoir le cœur trop haut

Qui se soulève dans mes entrailles

Et bousille mon cerveau

Je ne sais plus si je suis trop moche

Ou si c'est ce foutu miroir

Qui me brise en morceaux et m'écorche

L'estime et le regard

Je ne sais plus si sur ta langue

Il te reste un peu de mon amertume

Si je coule ou si je tangue entre la mer et l'écume"

Cette chanson colle parfaitement à mes ressentis actuels...

Je ne sais pas vraiment où j'en suis, je suis paumée, je ne sais plus trop quoi penser...

Je me demande si Il lui reste encore un peu de moi, si Nos souvenirs le hantent aussi, si Il pense à moi, si Il rêve de moi, si je Lui manque, ...

Moi j'ai toujours été persuadé que malgré nos cultures différentes, nos situations différentes, nous sommes semblables. Tellement semblables!! J'ai Son caractère, Il a mes défauts, Nous avons la même conception de la vie, le même projet de vie... Et je crois que c'est ce qu'il me fait le plus mal, en partageant tout cet amour, tous ces projets, comment peut-on être séparé?? Il est si rare de trouver l'amour, de trouver quelqu'un qui nous correspond... Alors pourquoi est il aussi facile d'y renoncer?

21.7391%

2009-09-30T08:00:00.000-07:00

21.7391% ou plutôt 21.8% c'est le pourcentage de ma vie que j'ai passé avec Lui...

Je réalise et trouve ça énorme à mon jeune âge!! 

J'étais en cours de finance ce matin, pendant la pause une amie vient me dire bonjour, nous étions dans la même promo avant que je tombe malade. Alors elle me demande des nouvelles de ma santé, des cours qui ont repris et vient enfin la question fatidique "Et avec ton chéri, ça va??"... Je souris, soupire et lui dit que non, je ne suis plus avec "mon chéri"! Elle parait vraiment surprise, me prend dans ses bras et me dis "Mais attends ça faisait un million d'années que vous étiez ensemble!!". Je lui confirme que ça faisait effectivement 5ans, mais que malheureusement c'est la vie, toute chose a une fin...

Voilà la situation, après son départ, l'idée me vient de calculer la proportion de 5 années sur mes 23. J'obtiens donc 21.8%!

J'ai ainsi partagé 21.8% de ma vie avec Lui... J'ai évolué avec Lui, grandi avec Lui, mûri avec Lui... 

Je L'ai connu à 18ans, quelques mois que j'avais eu mon bac, j'étais en DUT Techniques de Commercialisation à Paris. Je n'aimais pas vraiment ma filière. J'ai donc changé. Je me suis inscrite en fac d'économie et de gestion. C'est à ce même moment que mes parents ont commencé à me mettre des bâtons dans les roues. Nous étions ce qu'on peut appeler un "couple mixte". Et dans ma communauté, les couples sont plutôt endogames! Mais le problème, c'est que  moi je ne me retrouve pas dans cette pratique...

Ce fût aussi la période de mes premiers boulots. J'ai commencé par travailler chez United Colors of Benetton, BPE (une banque, pistonnée par Lui!), Nespresso, ... C'était l'époque de nos premières vacances ensemble, la Turquie... 

J'ai fini mon cursus à la fac et me suis dirigée vers une école de commerce. Nous nous sommes séparés, mais au bout de 4 mois, sommes retombés dans les bras l'un de l'autre!!

Les stages ont suivi, la maladie aussi... La vie quoi. Il n'a pas quitté mon chevet! Mais finalement est parti cet été...

Je suis actuellement en Master 1, presque à la fin de mon parcours supérieure, à l'aube de ma carrière professionnelle. 

Il m'a accompagné durant ces 5 ans années qui furent les plus belles et les plus difficiles de ma vie... Ma vie à Ses côtés fût éblouissante, malgré tout! Je suis devenue celle que je suis grâce à Lui... Et j'ai la prétention de dire qu'Il est devenu ce qu'Il est grâce à moi. Même si aujourd'hui, il salit tout ça, même si Il a balayé d'un revers de main ma présence dans Sa vie : mes photos par milliers, mes cadeaux, mes mots doux, mes affaires, ... Il a tout liquidé! Comme pour me supprimer de sa vie... Il m'a si bien supprimé qu'Il va en séduire d'autres... D'autres qui n'ont rien à faire là, c'est MA place!! Elles vont se loger dans MON coeur, dormir dans MON lit, s'assoir à MA place dans la voiture, tenir TA main qui fût un temps la MIENNE... 

Alors même si je suis entourée, même si mes cours sont là pour m'occuper l'esprit, même si on essaie de me distraire coûte que coûte; et bien je suis paumée, vide... Car une fois seule, une épaule sur laquelle me reposer me manque terriblement!! Quelqu'un avec qui je vais parler de ma journée, à qui je vais me plaindre (lol!) et qui me recueillera dans Ses bras, pour me couvrir d'amour...

J'ai envie que mon téléphone sonne comme avant, qu'on se refasse nos soirées, nos moments à Nous!

J'essaie de me faire une raison à ce que je ne suis plus, à ce que je ne serais plus jamais... Mais décrire ce vide, laissé par Son absence, ce goût d'inachevé est au delà des mots... J'ai seulement les mots pour dire que j'ai mal, qu'Il me manque, que mon corps, mon coeur souffrent et que mon esprit se perd...

PS Pour hier : A défaut de vous décevoir, ce n'était pas la réalité... C'était une image magique, un instant féerique qui a hanté mes songes...

"Et pourquoi me lèverais-je et pour qui le faudrait-il?"

2009-09-29T10:57:00.000-07:00

Le bruit des voitures rentre par la fenêtre. Klaxon. La lumière de la journée, aussi, filtre par les trous des stores...

Je suis allongée sur le ventre. Étalée sur ce lit... Mes jambes de chaque côté de mon corps, position grenouille... La couette bleue est remontée jusqu'à sous mon menton.

Le bruit de l'ascenseur qui arrive à l'étage me parvient. Quelques pas sur la moquette moelleuse rouge du hall.

Une clef tourne dans la serrure. Il rentre. Je L'entend poser ses clefs sur la table en verre. Cliquetis... On se rapproche de la porte de la chambre. Je suis toujours sous la couette. Je m'éveille doucement.

La porte de la chambre grince légèrement. J'entends cette fois Ses chaussure sur le parquet. Il est tout proche.

Il s'étend doucement sur le lit et me murmure "Réveilles toi petite tomate c'est l'heure de se lever!". Il embrasse ma nuque, et mon cou, le triangle des Bermudes...

Je ronronne comme un chat, m'étire en froissant les draps bleus. Mais ne suis pas décidée à me lever...

Il se rapproche et je sens Son puissant parfum, Black Code d'Armani. Il me dit avec une mou perceptible dans la voix "J'en ai trop marre de toi, marmooootteee!! Tu dors tout le teeeemps!". J'ouvre enfin les yeux et Le regarde avec mon regard malicieux. J'approche et me blottie contre son coeur. Il m'ouvre Ses bras et me serre fort, en fourrant Son nez dans mes cheveux. Il inspire l'odeur de mes cheveux.

Et moi je suis contre Lui, je suis contre Son coeur, je suis dans Son coeur et plus rien ne compte...

"Souffle coupé

J'ai tout donné

Toi tu changes d'air pour oublier"

Tu ne dois rien savoir de mon émoi

2009-09-28T14:57:00.000-07:00

J'ai envie de répondre à chacun d'entre vous aujourd'hui. Car vos mots de réconforts me sont précieux... Merci de prendre le temps de laisser une trace de votre passage. Merci d'être toujours aussi nombreux à me lire!! Vous êtes 300 chaque jour...

Kikie> Je crois que personne ne peut avoir les mots pour m'apaiser, et qu'effectivement le temps, ce foutu temps est mon seul allié...

Quand à rencontrer quelqu'un d'autre, mon pauvre coeur n'en veut pas... Je ne suis pas du genre à me consoler dans les bras d'un autre...

Odile> Moi aussi j'ai envie de respirer la joie de vivre après ces épreuves... Mais à croire que quand la vie s'acharne, elle le fait bien!! Life is a bitch...

Laura> Oui l'après n'est pas un paradis, loin de là... Je ne sais pas si j'ai la courage de voir quelqu'un... Je ne pense pas avoir la force d'affronter mes démons!

Isa Bastia> Oui toujours le temps, encore le temps! Je sais qu'au fond c'est vrai... Et merci pour la proposition pour la Corse ;) Quand à la "victoire" je pense qu'à partir du moment où on met fin à une relation de 5 ans, après tant d'épreuves et avant un engagement pour la vie, et que de suite on s'empresse de faire de nouvelles rencontres, c'est que finalement on ne souffre pas tant que ça...

Sophie> Oui les plaies cicatrisent. Oui mais en attendant?!

Nadège> Oui mon blog est devenu mon journal de bord. Lorsque je le relis depuis le début, je vois le chemin parcouru, je vois que maintenant que le cancer est derrière moi, ma vie prend d'autres tournures... Elle ne finit pas de m'étonner celle-là! Tu as raison, ce n'est pas évident de se confier à nos proches, car ils me voient sourire, mener ma vie comme avant, et pensent que finalement je vis cette situation sans trop de dégâts... Ils ne connaissent que mes habits de lumière...

Quant au conseil d'écrire, c'est déjà fait. Lorsqu'il a posté ici, j'ai préféré répondre directement par mail. Un long mail, resté à ce jour sans réponse... Je pense que poster sur un blog et montrer qu'on n'est pas une mauvaise personne est facile mais de répondre vraiment sur le fond des choses, c'est une autre histoire...

Coccinelle> Effectivement cette rupture remet en question tous mes projets, à l'heure où j'en ai le plus besoin pour m'aider à me reconstruire après cette maladie... Un 2ème virage, sans doute, mais disons que ma voiture n'est plus vraiment en bon état... Dérapages en vue...

Joelle> Sissyboy, j'ai correspondu avec lui/elle, mais je n'ai plus de nouvelle non plus. Pas de connexion sur msn non plus...

Anonyme> Si tu déclinais une identité... Ce n'est sans doute pas une grande jouissance pour Lui, mais ce n'est pas non plus la grande déprime. Je ne suis pas de celles à qui on peut faire croire qu'on quitte une personne avec autant de distance et de froideur, après tant d'années, en souffrant. Si c'est une chose si difficile, qui fait tant souffrir et bien dans ce cas on ne prend pas de telles décisions... C'est voulu! Alors, donc non, je ne pense pas qu'Il puisse être malheureux... Et même si je pourrais l'envisager, ses actes me font penser tout le contraire...

Nathalie> Défenseur du temps qui passe aussi?! ;)

Patricia> Je n'attends rien de concret en écrivant ici. Juste des paroles réconfortantes de parfaits inconnus, du vécu, des belles phrases qui m'aideront à me sentir moins seule...

Riri> C'est joli "la somme de toutes les victoires que j'ai eu sur la vie"!! Oui une réelle envie de dépasser, de sortir des sentier dessinés pour nous... Aujourd'hui, une personne de ma classe, avec qui je m'entends très bien, me demande ce que j'ai eu, pourquoi je ne suis pas venue pendant un an... Je lui révèle ce qui m'est arrivé. Il reste bouche bée! Me dit qu'on ne dirait pas que j'ai traversé autant d'épreuves, que je semble en pleine forme... Il ne sait pas qu'au fond de moi c'est la tempête...

Oui sans doute, que je vais encore rebondir! Mais jusqu'à quand? Pourquoi les choses ne peuvent elles pas être simples pour moi aussi?!

Loupy> Avoir des nouveaux projets... Ce n'est pas si simple que ça! Les projets viendront sans doute, ce qui est difficile c'est de ne plus avoir quelqu'un avec qui rire, sur qui se reposer, avec qui s'amuser et profiter de la vie...

Je vous laisse sur une photo. C'est mon costume de scène, celui de dimanche précisément... Parce que personne ne doit rien savoir de mon émoi...